Добрый день! Эта проблема, наверное, требует очных консультаций, но для начала попробую задать ее по сети. Три года назад я познакомился с молодой женщиной - независимой, красивой, оригинальной. Сразу оговорюсь, что она была старше на два года и имела "за спиной" сложный развод (было видно, что она очень сильно переживала и это отразилось на ней, она стала жестче). Мне понравилась ее модель поведения, образ мыслей, не говоря уже о том, что она просто удивительно красива. Влюбился в нее я не сразу. Я начал понимать, что именно этот человек мне нужен. Я только, что закончил институт и, конечно, некоторые характерные для этого периода черты (такого рода "непринужденное", может отчасти "несерьезное" отношение к жизни) сказывались на общении. Она воспринимала мои ухаживания как легкий флирт, но не более того. Тем не менее, позднее я стал более настойчив и как любой нормальный человек стал надеяться на более серьзные отношения. Сейчас я понимаю, что тогда для нее это не было ни необходимостью, ни интересом - мальчишка, с амбициями, но почти без жизненного опыта, мог составить только "короткую" компанию. Моя настойчивость закономерно имела противоположный эффект - она решила разорвать отношения, чтобы они не стали для нее обременительными. Ни о какой "любви" с ее стороны речи даже не шло. Я (ну, конечно) обиделся, в горячке наговорил глупостей и уехал из Москвы на непродолжительное время. За это самое время я понял, что по какой-то причине этого человека я действительно люблю. Вернувшись я долго пытался добиться ее вновь и, как ни странно, успешно. Формально отношения более-менее наладились, но с ее стороны это было просто "занятием свободного времени". Серьезности не было. У меня же, наоборот, стало меняться мироощущение - после института я достаточно успешно получил по конкурсу престижную должность, что автоматически наложило другой уровень ответственности, как-то по другому я стал подходить и к нашим отношениям. Я не знаю сейчас как это произошло, но чем менее серьезным стновилось ее отношение ко мне, тем более серьезным становилось мое отношение к ней. После недолгого расставания я сделал ей предложение. Уламывал долго - теперь понятно почему - ну, ей, ведь, это действительно было не нужно. Наверное, я был убедителен на свою голову, и она все-таки сказала "да". Но теперь уже на работе пошла не просто сезонная "запарка", время требовалось колоссальное для того, чтобы реализовать проекты, потом подошла пора смены учредителей (кто сталкивался, тот поймет). В общем дело стало клониться к тому, что с работой надо будет расстаться - с ее стороны же пошло не просто охлаждение - она стала пропадать "из виду", а я, сидя на работе, не имел возможности никак влиять на ситуацию. Тем не менее, все-таки дело дошло до подачи заявления в ЗАГС. Даже время нам назначили. Окрыленный такой ситуацией я начал готовиться к событию, пытаясь как-то совместить это с безумным графиком. В итоге через полторы недели мы встретились в одном из клубов, где мне мило заявили, что она "передумала", за недавний период она встретила человека, которого действительно полюбила и выходит за него замуж. Ну, теперь представьте состояние мальчика. А через два дня весь старый коллектив среднего звена был отправлен "в отставку" новыми учредителями. Сказать, что психологически было тяжело, не сказать ничего. Надо отметить, что в школе и в институте я активно занимался спортом, (восточные единоборства, бокс) причем далеко не безуспешно, это, наверное, и спасло меня от окончательного срыва в запой. Жил я к тому времени в отдельной квартире. Устроился на новую работу я достаточно быстро. Позиции начали восстанавливаться. Однако, сколько не ударялся в работу забыть ее не мог. Даже на восьмое марта с курьером прислал анонимно огромный букет цветов. Более того, за это время познакомился с другой женщиной - может не очень оригинальной, но симпатичной и доброй. Даже стали вместе жить. Но! На самом деле ни я ее по настоящему не любил ни она меня. Зачем жили? Почему-то было интересно (она была кстати после развода (вот понимаешь закономерность) потом естественно все достало нас обоих. Работал я как всегда много и подолгу, поэтому просто ушел с головой в дела - помимо основной работы начал делать побочные проекты. Наши отношения возникли снова внезапно. Ночью позвонил ей, и вот подиж ты, стали встречаться опять. Она изменилась - стала задумчивее, но злее. Я чувствовал, что эта злость какая-то внутренняя. Она много работала, очень неплохо зарабатывала, хотя сейчас мне кажется, что это также как и у меня был своеобразный уход от проблем. Я не чувствовал, что она любит, скорее заполняет свой очередной период одиночества. В своем поведении я был на удивление постоянен (как оказалось - это моя характерная черта). Некоторые моменты все-таки настораживали, а не могло быть иначе, после предыдущего. Меня иногда удивляло холодное и иногда безразличное отношение ко мне, какой-то полный и тотальный эгоизм - эти нотки и раньше звучали, но теперь они играть уже первую скрипку. Я же был предельно корректен, и готов ради нее на все чтто угодно. Не знаю удивляться себе или нет, но вторая попытка с моей стороны (не смотря ни на все) предложения выйти замуж была опять успешной. Мы действительно подали заявление. Иногда в отношениях просыпалась даже какая-то теплая нотка. Я же пер напролом - затеял ремонт и ухнул все какие ни были деньги в этот "проект". Я был серьезен до безумия и даже смерть близкого родственника не заставила меня поменять день свадьбы. У меня в принципе, если что-то возникает как идея - дорабатывается до конца а уж тут… Перед свадьбой устроился на новую работу - хорошая престижная руководящая должность в большом холдинге. Все должно было быть хорошо. День свадьбы помню хорошо поскольку все даже мелкие детали "проекта" были сделаны свими руками. От и до. Деньги не сказать, чтобы очень крупные но, дастаточные для таких расходов также были выбраны. Вела себя в ЗАГСе она отвратительно, что мною было списано на нервозность. Однако все прошло нормально сбоев не было. "Проект" был сделан. Дальше пошел бардак. Три дня я не мог ее увидеть по непонятной мне причине, ее просто не было. Потом я до нее дозвонился - мне она ненавязчиво сказала, что она в гостях (а я тогда достал билеты на пермьеру), когда будет не знает, и вообще непонятно "что мне от нее нужно" и вообще она занята (телефон она сразу выключила) . "Башню" мне "рвануло" так, что… я ей какие-то СМС ки отправлял с идиотскими высказываниями, с утра в ее квартиру приехал, ее не было. Потом звонил на "мобилу" сказала, что если я хочу ее увидеть, то могу сделать это через два дня, скажем, часов с двух до трех, дескать время "для меня выделят". Этот период вспоминать трудно - состояние было такое, что мои друзья просто вывезли меня за город. Как с работы не вылетел - просто чудо. Такую должность можно потерять запросто тем более "на входе". До сих пор стыдно за то жалкое состояние. Какой то полный разгром. Полное непонимание этой ситуации - зачем ей это было нужно, какие цели преследовались. Я только тогда понял - что такое полная пустота в душе - когда душа превращается в некую омертвевшую ткань. Сейчас я понимаю, что развившийся потом алкоголизм, чуть не погубив меня, физически, помог психологически устоять. Сейчас не имеет значения как шла внутренняя борьба с собой. Мне помогло, что я всегда относился к спорту не как к хобби, а как к психофизической практике - потом был пересмотр всего - отношения к людям, миру, женщинам, делам, деньгам и пр. Я продал эту квартиру и сейчас строю новый дом. Я бросил травить свой организм. Я работаю в том же холдинге, и мало кто знает какими усилиями строиться карьера и репутация на рынке. У меня есть уважение партнеров и любовь немногих оставшихся после ревизии друзей. Прошло уже больше года с этой ситуации. У меня многое есть, но многого нет - я чувствую что превращаюсь в какое-то роботизированное эффективное и безжизненное существо. Я могу работать по 14-16!!! часов в сутки, решать много задач - но я чуствую что душа просто каменеет. Женщине меня вообще сложно чем-то тронуть - отношение на уровне потребительских рефлексов. И чем дальше вперед, тем меньше эмоций. Я не понимаю до сих пор, почему люблю этого человека, человека поступившего и нашедшего в себе силы поступить так. Может потому, что не смотря ни на что, верю и почему то чувствую, что за всей этой "ледяной маской" скрывается по своему ранимый и несчастный человек? Но зачем же привносить другому человеку такую боль? Тем более тому, который действительно искренне любит тебя? Похоже что я слишком обеляю ее. Я не мазохист. Я действительно этого в себе не понимаю. Мне кажется это форма психологической зависимости или это все таки любовь. Если да то что с ней делать - ведь, по правде говоря, это убивает.
