Мне 23 года, 22 из них я прожила в Оренбурге. У меня было два друга из разных городов, которые находились на расстоянии не менее 1000 км от Оренбурга. Никогда не строила иллюзий, пыталась реально оценивать ситуацию, прекрасно отдавая себе отчет в том, что на таком расстоянии, когда люди редко встречаются, велика вероятность расстаться. но с первым мы были вместе два года. В июле 2002 г. я ездила в Сочи и познакомилась с молодым человеком из Москвы, было ему 27 лет, закрутился красивый курортный роман, который длился 5 дней, мы не могли насмотреться друг на друга, не отпускали рук. Это были прекрасные дни. Пришло время уезжать. О том, что дальше мы не говорили, ничего обещали друг другу, все было понятно и без слов. Я снова начала себе говорить, что не нужно принимать все слишком близко, что между нами 1500 км, да и курортный роман редко к чему приводит, полно примеров, да и что можно понять за пять дней… ну и … . В тот же день, как я приехала домой, он позвонил, и сказал, что ему очень плохо и предложил мне выйти за него замуж… и я согласилась. Мы писали каждый день письма друг другу, он каждый день звонил, поговорил с моими родителями по телефону и попросил разрешения к нам приехать с серьезными намерениями. Все было решено, билеты были куплены на начало октября, с его родителями мы общались так, как будто всю жизнь знакомы. За три дня до его приезда, Антон позвонил и сказал, что у него срочная командировка и он не приедет. Больше не звонил, на мои письма и звонки не отвечал, общалась я только с его родителями и друзьями, которые уверяли, что он души во мне не чает. В декабре я получила письмо от Антона, в котором просил прощения за все, писал, что ничего не забыл, но у него будет ребенок через три месяца. Я ответила, что желаю ему счастья и не держу зла, ведь все это произошло еще до меня. Делала вид, что все хорошо, что не переживаю, из-за случившегося, но я не могла смириться с потерей, часть души окаменела после этого письма, ужасное состояние, когда тебе плохо, но ты не можешь заплакать. 26 апреля у него день рождения, и я решила отправить ему sms с поздравлением. Через два дня он позвонил, просил прощения, сказал, что его обманули, что он не забывал обо мне и давно хотел позвонить, но боялся. И мы снова стали общаться, две недели он говорил, что скучает, грустит, но когда я сказала: "Хочешь я к тебе приеду", он ответил, не стоит, думала теперь то уж точно все. Но нет, он продолжал посылать sms-ки, так мы и общались, раз в месяц, чтобы узнать как дела. Но он не знал, что еще зимой было решено, после окончания института, я уезжаю в Москву, я не стала ему говорить. Накануне моего отъезда, 6 сентября, он позвонил мне, и сказал: "Прости, но я очень соскучился, я почему то думал, что после института ты приедешь в Москву", я только сказала, что может быть, ведь это тоже вариант. А 8-го мы встретились, он примчался буквально через час после моего звонка. Это была дружеская встреча, периодически промелькали слова, что мучает совесть, что жизнь не удалась, и ту поездку в Сочи он запомнил навсегда. После этого мы виделись только два раза в сентябре, но не просто так, а для этого у него находились какие-нибудь причины. Теперь мы раз в две недели болтаем по два часа по телефону, как две подружки обо всем на свете, и это здорово. Периодически он говорит, что мама и друзья хотят со мной познакомиться, они очень наслышаны обо мне, частенько мы договариваемся о встрече, но в последний момент у Антона появляется какая-нибудь отговорка, чтоб не встретиться. Но я так устала, ведь мы как друзья, я несколько раз стирала его номер, чтоб не отсылать sms, думала все, не буду говорить по телефону, но он сам напоминает о себе. Иногда хочется расплакаться, разбить все, что попадет под руку, но я не могу себе такое позволить, знаю, что иногда лучше проплакать в подушку, но это не выход Мы были вместе 5 дней, прошло полтора года, как мы расстались, год не виделись. Но я знаю, я люблю, никто не может заменить мне его, в Оренбурге у меня был друг, очень хороший человек, с ним я была бы как за каменной стеной, но глядя на него, видела Антона. Я ни на минуту не забываю о нем, в обществе, на работе, чтобы ни делала, в мыслях он всегда со мной. И я живу только одной мыслью, что он когда-нибудь вернется, хоть и знаю, что это невозможно. Мне кажется, я потихоньку схожу с ума, я не знаю, что сделать чтоб стало легче, я хочу быть с ним и не могу. Иногда хочется побежать к нему и сказать, что люблю, или накричать на него, за то что полтора года покоя не могу найти. Подскажите, что мне делать, как быть, Вы, наверное, скажете, что нужно прекратить общаться с ним, но мысль даже о том, что никогда не услышу его, мне не выносима. Я не могу принять данную ситуацию никак, может проблема во мне самой, я не знаю
