Мне 27. (Пару слов о себе: замужем не была, в/о, характер открытый и в целом жизнерадостный, натура - эмоциональная и чувственная, хобби творческие, хотя работа - в бизнес сфере). Он на 10 лет старше (рассудительный, надежный, внимательный, решительный, профессиионально состоялся). Встречаемся два года. Знали друг друга на момент начала отношений намного раньше по работе. Я всегда испытывала к нему симпатию, хотя, узнав, что у него есть официальная женщина, и с женой он не живет, но формально не разведен из-за ребенка, я решила не вмешиваться, и осталась в тени.
Завертелось все случайно на вечеринке. После повторных встреч, я подумала, что он - свободен, но очень осторожен в отношениях с новой женщиной. Потом, все очень быстро переросло в регулярные встречи, непрекращающиеся звонки и письма.. мы буквально жили и дышали друг другом. Наша любовь была похожа на удивительное и уникальное единение душ, взглядов, чувств, сексуальных переживаний. Встречались постоянно у меня, он практически никогда не ночевал… я не обращала внимания на это, не хотела его уязвить своими глупыми придирками и вообще, считала его очень особенным человеком, пожившим на этом свете и знающим как надо поступать. Он и сейчас для меня - лучший мужчина и удивительный человек. Даже то, что он ни разу не пригласил меня домой, вообще не трогало меня первые полтора года. Я боялась задавать вопросы. Он ни разу не сказал, что любит меня, хотя я это ему говорила, но ничего не ждала взамен. У меня была полная свобода действий, но он всегда звонил по несколько раз на дню, что узнать как я и что делаю. Мне было приятно его пристальное внимание. У него ответственная работа, отнимающая много времени, и, естественно, я подстраивалась под его график, при этом соблюдая условие неафиширования наших отношений на людях.
И после где-то полутора лет конспирации, после массы ежедневных контактов, как в офисе, так и вне, меня стали все чаще размышления - а что дальше? И как долго? Он стал просто частью моей жизни, я не мыслила и секунды без него… Потом это напряжение стало накапливаться, что меня пугало, т. к. стали раздражать бесконечные звонки, встречи по графику, его молчаливая оборона какого-то мне неведомого пространства, на которое я чем дальше, тем чаще натыкалась. Подстроила даже ситуацию, когда после вечеринки он хотел остаться у меня, но фактически не мог, т. к. у меня временно жила подруга, о чем он не знал. И тогда я ждала, что он на прилично пьяную голову махнет рукой и разрушит свой принцип, не пускающий женщин в свой дом, и скажет - поехали ко мне… Он молчал, с очень тяжелым сердцем я его попросила уйти… Меня раздирали подозрения, но не хотела верить в их реальность, учитывая, что он столько времени и внимания мне всегда уделял…
Это как снежный ком накопилось и вылилось в ситуацию, когда случилось непоправимое - я была с другим мужчиной. Он об этом сразу догадался, и задал прямой вопрос. Я не смогла лгать - подтвердила его догадки и искренне раскаялась. Потом был кошмар. Он очень болезненно отреагировал. Тут он впервые сказал, что любит меня, и верил в то, что я его люблю, а если это так, то как я могла?!?!?! Он хотел связать со мной жизнь, а теперь даже находиться рядом не может… И ушел. У меня рухнул мир. Я чуть было не наделала еще больших глупостей. Меня еле откачали. Я бросилась спасать наши отношения. На следующий день я узнаю от него, о том, что он уже восемь лет в гражданском браке с той женщиной (без детей), и она ничего о нас не знала. Моя первая мысль - мне жаль эту женщину, и я не стану рушить брак. Но сразу после этого он ей сам все рассказал, и она ушла от него. Я не знала, что и думать. Он хотел простить и даже простил, но не мог никак понять причины, мой поступок не укладывался в голове. У меня тоже было такое жуткое смятение чувств, что я сразу даже не могла ответить, люблю ли я его теперь… я уже и не знала, что такое для меня любовь. Мое доверие к нему тоже было сильно подорвано.
После долгих тяжелейших разговоров нам удалось сойтись в том, что надо попробовать начать все сначала. Я постепенно и трудно оттаивала, а его раздирали любовь и боль. Потом я стала верить, что наш союз возможен, т. к. он действительно серьезно пересматривает свои взгляды на жизнь и переоценивает ценности и не хочет больше такого лицемерия, как было. Я пришла в себя настолько, что смогла ответить себе положительно на вопросы - люблю ли я его, хочу ли я быть с ним. Теперь, как он говорил, вся проблема в нем и решение принимать ему. И он его принял: "нам надо расстаться, так дальше просто невыносимо". Парадокс в том, что мы любим друг друга, простили друг друга, но боль из-за произошедшего мешает нам быть вместе и строить совместное будущее.
Теперь, я не знаю что делать. Я искренне надеялась, что, если два любящих человека переживут такое друг в друге и пройдут эти уроки, то им дальше вместе просто нечего бояться. И эта надежда все еще со мной, не смотря на то, что он уже символично оставил мне ключ от моей двери. Я разбита и раздавлена… я столько настрадалась, что сил уже нет никаких… Ему тоже очень плохо, мне больно на это смотреть, зная, что все что я делаю - не помогает, а только усиливает боль. Это такая расплата за нашу трусость и ошибки? Как мы можем быть вместе теперь? Как можно доверять? Как залечить рану, нанесенную самым дорогим тебе человеком? Где та грань, оделяющая доверительное внимание от недоверчивого контроля? Вопросов - уйма, а ответы найти не могу… Может, подскажите, как выходят из таких ситуаций?