Мне 20 лет. И несколько дней назад мне пришлось расстаться со своим любимым человеком, потому что она так хотела. Ей скоро исполнится 18. Причиной, как она мне пыталась объяснить стало то, что она больше так не может жить, что она устала делать мне больно, что у нее это получается уже нехотя. Говорит, что не может себя со мной нормально вести, а если ведет нормально, то делает больно себе. В последнее время она стала часто грубить, хамить… и видя что я на это обижаюсь еще больше злиться… Она говорит что все это не из-за меня, а из-за нее самой, из-за жизни… Что она не знает почему все так происходит, и что она не хочет даже пытаться себя изменить; что она эгоист; что видимо она уже меня не любит как прежде, сейчас она больше чувствует дружескую любовь ко мне. Она просила быть друзьями… хорошими друзьями. Предпосылками этому всему были несколько ссор месяца три назад, и примерно месяц назад она мне прислала письмо по электронной почте, где писала примерно тоже самое. Тогда все уладилось в течении одного дня. Мы очень долго общались в тот день и она сказала, что если ее еще раз что-то не устроит, то она точно уйдет. И в итоге все наладилось… вроде бы. Потом целый месяц мы писали друг другу о любви, хорошо проводили время вместе… И тут на днях она сказала что нам нужно встертится и серьезно поговорить. Тут у меня защемило в груди. Я сразу догадался о чем будет разговор, хотя по началу мне казалось что может быть она хочет наоборот укрепить наши отношения. Мы встретились, и вместо разговора она достала из сумочки распечатанное письмо и попросила прочитать. На вопрос почему она не может мне сама все сказать, она ответила что не знает как это сделать. Я прочитал, и меня словно сковали. Я не мог сопротивлятся ее воле… Я не мог ничего говорить. Мы сидели на лавочке и у меня просто лились слезы. Она пыталась меня успокаивать, что я себе кого-нибудь найду достойнее ее, что мне нужно просто отвлечся сейчас… В общем были такие советы, будто она была моей лучшей подругой, которая успокаивала меня, после того, как меня бросила девушка. Она не капельки не сожалела о том, что делает. Это было видно по ее разговорам, по ее мышлению. Скорей даже она не очень понимала что делает… Ее больше волновало чтобы я побыстрее успокоился. Я успокоился немного, и мы немного прогулялись. Я пытался шутить, быть веселым, но внутри меня всего разъедала боль. Ее это радовало, она думала что я действительно скоро успокоюсь и все забуду.
Мы встречались с ней чуть более 2 х лет. Я познакомился с ней в довольно-таки тяжелое для нее время. Школа, конфликт между родителями, постоянные дипрессии. Мы всегда были вместе, нам было так хорошо, что мы почти ни с кем и не общались. Мы постоянно гуляли, я постоянно приезжал к ней после того, как у нее заканчивались занятия. А жили мы в разных районах. После того, как родители разъехались, она уехала жить с матерью в снимаемую квартиру. На наши отношения это никак не повлияло. Меня любили ее родители, ее любили мои. Я думал что вот оно, счастье. Мы были уверены друг в друге, мы любили друг друга. Закончилась школа, проблемы в семье утихли… она поступила в тот же вуз что и я… И как мне кажется, после этого все пошло не так… Я не знаю почему, но она стала более нервной… она стала более раздрожительной. Часто приходила с плохим настроением, и портила его мне. На следующий день извинялась, и все шло дальше… Как мне кажется, она легко поддается чужому влиянию. В первый раз это письмо ее надоумила написать ее школьная подружка, с которой они раньше очень плотно общались. Она потом мне сказала что ее давно не давали покоя наши отношения, что они шли как-то не так… но вместо того чтобы поговорить, и попытаться решить какие-то проблемы она попыталась сразу отказаться от меня. Тем самым решить эти проблемы… Сейчас она сдружилась с девченкой из группы, которая тоже проходила через расставания, и не один раз. И мне кажется, что ей снова помогли понять, что не стоит на мне зацикливаться, тем более если со мной ей стало неуютно… Не знаю что и думать. Сейчас она каждый день проводит с этой подружкой… Возможно она в ней видит что-то на подобии меня в начале наших отношений… Но я думаю что она ей скоро тоже надоест…
Первый раз она поняла что сделала ошибку, написав то письмо. А сейчас я слышу что ей полегчало, и что она все сделала правильно. Что теперь она счастлива. Это она пишет в своем дневнике в интернете. Я в шоке. Я просто не понимаю, чем все же я ей так мешал, что было во мне не так, что теперь она видите ли счастлива? Я ее любил больше себя, я отдавался ей полностью, чуть ли не на руках носил… Друзья говорят, что это и была моя ошибка… что я ей просто надоел. Она получила меня всего, и теперь ей нужно что-то другое… Все как один мне советуют не общаться с ней некоторое время, и что она скоро поймет чего потеряла, от чего отказалась… И тогда возьмется за голову, и попросит прощения… Я не знаю будет это так или нет, но я стараюсь так и сделать. Хотя это очень тяжело… Я ее очень любил, очень… и люблю сейчас, хоть и стараюсь ей больше этого не показывать. С дуру позвонил ей, она схватила трубку очень довольной, но услышав мой голос сразу перешла в штыки… В итоге я снова сделал себе хуже… Она даже не задумывается, что делает. Такое ощущение, что она просто не понимает что делает. Она привыкла что я был всегда рядом… и все понимал и прощал.. Но сейчас это зашло слишком далеко… Я не могу есть пятый день, у меня еле получается отвлечься на что-то стороннее… Я устал… Но все же… я очень хочу быть вместе с ней… И хочу прежде все сделать так, что бы она раскаялась… Она говорила что хочет быть друзьями, однако с тех пор не общается со мной, не пишет и не звонит… За что? Я не понимаю… Я не верю что она со мной так поступила… и продолжает поступать… Дело в возрасте? В чьем-то влиянии? Еще в чем-то..? Во мне?…
Помогите… Может я все запутанно написал… мешают мысли… их очень много для одного письма… Да и ситуацию за раз не описать…