Когда мы начали встречаться, мне было тридцать три, а ему сорок два. У него семья и двое взрослых детей. У мен двое детей (10 и 8 лет) и их отец, с которым я уже более 3-х лет не поддерживаю сексуальных отношений, и хотела бы расстаться, но он наотрез не хочет уходить. Мы не женаты.
Мы знакомы уже семнадцать лет, и оба хорошо запомнили нашу первую встречу, он даже помнил, что я о нем сказала семнадцать лет назад, думая, что он не слышит. На самом деле я тогда знала, что он слышит. Но мне было 17, а ему 27 и он был уже женат. Поэтому я выразила свое мнение, и перестала о нем думать - перспектив не было.
В 2000 году он пришел ко мне на работу и потом за год зашел еще три раза. Мы разговаривали, и обоим было ясно, что здесь немного больше, чем просто разговоры. В июне 2001 года он начал заходить каждый день и сидеть у меня на работе по часу и более. Так продолжалось больше месяца. Иногда он подвозил меня домой, звонил каждый день и кончилось все понятно чем.
Потом мы встречались редко, и инициативу проявляла в основном я. Потом он исчез. Потом появился снова, я не хотела разговаривать почти месяц, потом не выдержала и позвонила, он прибежал тут же. Потом опять стал меня избегать. Я пришла и сказала, что для меня унизительно все время искать и ловить его. А он сказал, что мы совершили ошибку, приятную, но все же ошибку. И меня переклинило. Я пустила вход весь свой опыт, и он не ушел. За эти три года он не оказывал себе в других женщинах, я это точно знаю. При этом он по-своему меня любил. Например,
Вчера пытался "снять" женщину, а сегодня смотрит мне в глаза и говорит: "Ты не представляешь, как я к тебе отношусь". Он живет в другом городе, поэтому я не пересекаюсь с его семьей. Если верить его лучшему другу, то он - бабник, и жене его несладко. Сам он говорит: "Я хороший семьянин". В 2002 году он не поехал на ее день рождения (мой на неделю позже), остался со мной. А следующей весной уехал и хотел свой день рождения провести в моем городе. Но для меня в этом не было смысла, поскольку свой день рождения он провел бы с друзьями-мужчинами, и мне там не было б места, а билет обратно хотел взять на следующий день. И я отправила его домой отмечать день рождения. Потому что это было похоже на то, что он хочет что-то продемонстрировать своей жене. Но на следующий день хотел бы быть там и видеть результат своей провокации. Я не хочу быть инструментом.
Прошлой осенью он не смог удержаться и провел со мной ночь перед отьездом. Уехал за три недели до дня рождения жены, мой день рождения не вспомнил и не позвонил. Позвонил по делу в декабре. Оправдался тем, что были проблемы с сыном (действительно были и серьезные). Я не звонила больше. Может быть он и звонил, а может нет. Теперь он приехал и сказал, что не хочет, чтобы я о нем думала. Со времени приезда он не звонил мне неделю, потом пришел на работу ко мне. Он всегда говорил примерно так. Он никогда не говорил, что сам не хочет обо мне думать. Словно бы предоставлял мне право выбора. Однажды сказал: "Думай о себе". Думаю, именно это мешало мне. Если бы он четко сказал нет, я бы поболела и пережила. У нас был напряженный разговор - напряженный по ощущениям, но, в сущности, мы ничего не сказали друг другу - словно оставили лазейку. На следующей неделе он заглянул еще два раза - как бы по делу. Я сделала равнодушное лицо. Я решила продать дачу - когда я там бываю, мы можем случайно встретиться. Я хочу исключить для нас возможность встреч. Но сердце мое болит.
И мне почему-то кажется, что он не готов совсем расстаться со мной. А я не умею дружить с бывшим любовником. Мне больно. Мне так больно, что поднимается давление, когда я его вижу.
Я не знаю, зачем пишу. Вы ничего не можете посоветовать мне такого, чего бы я не знала. Это человек не мой, наверное. Он очень красив (я тоже), но у него толстые пальцы, подушковидные ступни - крестьянская кость. Мы разные. Он мало читал, безграмотен (в смысле русского языка), но умен, терпелив, раним, но грубость часто прорывается. Безотносительная - натура такая. Он не обижал меня - это я обижалась. Обижалась справедливо. Но я выросла в другом кругу, и у нас были другие установки.
Мне безумно хорошо, когда он рядом и мне безумно плохо бывает, когда он рядом. В такие минуты мы как два магнита с одноименными полюсами - отталкиваемся и без слов одними глазами портим друг другу настроение. Наверное, он не любит меня. Я бы все отдала, чтобы он на мне женился. Но не представляю, как бы мы жили? Сколько это еще будет болеть?