Надеюсь вы сможете помочь мне разобраться в себе и найти мир в своей душе.
Я прожила в браке с мужем 20 лет, у нас выросла дочь. Я не стала бы называть наш брак неудачным, а своего мужа плохим мужем. Но… из тех 20 лет в его жизни 13 лет присутствовала другая женщина. Когда это открылось (почти сразу) он не стал отрицать и обещать что расстанется с ней, но и со мной не собирался разводиться. Всегда говорил что для него это самый лучший вариант отношений и именно 2 такие вроде разные женщины и придают ему вкус жизни и т. д.Я смиряла свою гордость, старалась об этом не думать, но иногда случайно могла столкнуться с ними в городе когда они вроде по работе куда-то направлялись в его машине (он в свое время устроил ее работать к себе), к тому же рос ребенок и дочка очень его любила и любит. Так это все и тянулось, а со временем я стла узнавать, что в свои командировки он всегда берет и ее, что она в курсе всех наших семейных дел и даже в мое отсутсвие может придти к нам домой. Больше того, некоторые даже думали что именно она его жена. Не знаю как было бы дальше, но я совершенно не желая того познакомилась с мужчиной, он разводился с женой - мы полюбили друг друга, но чтобы жить вместе, мне надо было уехать к нему - он живет в другой стране. Дочь со смной ехать не захотела. Честно говоря до последней минуты я все же надеялась что мой муж сделает все возможное чтоб удержать меня, обещать расстаться с другой (ну соврал хотя бы).
Особых уговоров не было, так для вида он просто поинтересовался выдержу ли я жизнь на новом месте, учить новый язык и т. д. В тот момент меня будто вихрь подхватил - я не хотела ни очем думать, только быстрее уехать и не видеть больше всего. Надо отдать ему должное, он дал мне деньги чтоб я могла первое время не бросаться на любую работу а спокойно учить язык и специальность.
Вот прошел год как я живу в другой стране и с другим мужчиной. У нас вроде все хорошо, кроме того пока что я не нашла работу. Но меня ни на день не отпускает мысль что я все равно что-то сделала не так, что можно было что-то изменить, не расставаться с дочерью (она приезжала 2 раза меня навестить) - ей уже 20 лет и она достаточно самостоятельная. Все же сохранить семью - ведь если не знать про ту другую женщину, можно было считать что у нас все идеально. Меня так же обидело то что дочь ни разу не высказала отрицательного отношеняи к отцу и его поступкам - она как я поняла - давно была в курсе всего - чуть ли не с детства и когда я стала говорить о соем отъезде, она даже не стала меня уговаривать остаться. Более того, я все время тщательно скрывала от близких и друзей все происходящее, а потом когда перед отъездом пришлось объяснять причины, все были в курсе, часто видели их вместе в разных местах и даже иногда он ходил с ней на дни рождения к знакомым.
Извините, может очень сумбурно, но я не нахожу себе покоя все это время. Что я сделала не так в своей жизни? Может все же можно было "быть мудрой" и считать себя выше всего этого? Я понимаю что причиной всего этого было то что ему не хватало секса - но я никогда не отказывала ему в постели и с темпераментом у меня все в порядке. Всегда старалась чтоб в доме все было в порядке, чтоб было приготовлено на обед, на ужин (ужинал он часто у нее и мои старания оказывались ни к чему).
Вы скажете - что ты мучаешься? Ведь это все позади и ситуация действительно была непереносимой. Да, я знаю. Но почему я до сих пор не могу найти себе покоя? Может потому что это был первый в моей жизни поступок, который я совершила сама, приняла решение, осуществила его, даже не знаю откуда взялись силы. А меня все равно мучает вина - даже не могу объяснить перед кем.