Но не смогла закрыться полностью - и уберечь себя тем самым от многочисленных влюблённостей, которые так и остались безответными. Чему сейчас только рада.
Как и всех подростков, меня не раз посещали мысли о самоубийстве, но я понимала, что не готова совершить подобный шаг - казалось, что я просто не смогу осознанно причинить себе боль, и к тому же удерживала странная уверенность в том, что чёрная полоса когда-нибудь закончится, и я встречу человека, которого по-настоящему полюблю и который будет любить меня.
3 года назад в моей жизни появился первый человек, чувства к которому оказались действительно серьёзными, и я решила, что он тот, кого я так долго ждала. Но его отношение ко мне было чисто дружеским, что приносило немалые страдания… и в то же время я чувствовала себя счастливой, ведь благодаря ему я стала оживать.
А спустя год поняла, что и он для меня только друг - первый, настоящий, но друг.
Именно тогда в мою жизнь пришла Любовь.
Которую я, к сожалению, не берегла.
Чуть ли не с самого начала наших отношений я показывала свой сволочной характер, мы часто ссорились - но удивительное дело: меня полюбили… До сих пор помню, что почувствовала, узнав, что наша любовь взаимна.
Но потом по некоторым причинам в моих чувствах наступило охлаждение, а ещё немного позднее я уехала в другую страну, где, как мне казалось, поняла, что больше не люблю. И наше общение прекратилось.
Не понимаю сейчас, как могла просто перестать звонить ему и отвечать на его письма, исчезнуть из его жизни на несколько месяцев, даже ничего не сообщив ему… Но только сейчас наверное мне стали понятны его чувства в то время, когда я сама оказалась - не в такой же ситуации, нет, ведь он никуда не исчез без предупреждения, но в похожей, когда он собирается исчезнуть из моей жизни…
Не знаю, как он мог простить меня тогда… несмотря на то, что та поездка открыла мне глаза на некоторые вещи. Тем не менее, наше общение возобновилось, но я начала вести себя ещё хуже, чем до своей поездки. Была мнительной, постоянно видя в его словах что-то обидное для себя, причиняла ему боль, не понимая, что тем самым разрушаю нашу любовь… Сколько боли я причинила человеку, который любил меня так, как никто другой, который заботился обо мне и старался сделать всё, чтобы мне было хорошо =(
Пока не настал момент, когда он просто больше не мог выносить моего поведения - и чувства его ушли… не только ко мне, все вдруг стали ему безразличны. Это было тяжёлое время для меня, и именно тогда, как мне кажется сейчас, я поняла, что не смогу без него - настолько он мне дорог. С ним я смогла забыть о своём чувстве одиночества, я была счастлива. Но даже тогда, поняв это, я не поняла другой главной вещи - что одной любви недостаточно, чтобы сохранить отношения; не поняла, что должна измениться ради любимого человека. Поэтому не отнеслась всерьёз к его словам, когда он сказал, что сможет переступить через свою любовь, видя, что я веду себя не так, какой должна быть любящая девушка - мне казалось тогда, что если любят так сильно, то не бросят, и поэтому я не посчитала нужным менять себя.
А потом его чувствительность вернулась, и всё пошло по-прежнему…
Как я презираю себя сейчас, вспоминая свои обидные слова, своё поведение с самого начала… как я могла быть такой стервой =(
Сейчас наши отношения на грани разрыва - снова настал момент, когда его боль стала настолько невыносимой, что он просто отдалился от меня… но сейчас я знаю, что он готов уйти от меня. И если он уйдёт, мне некого будет винить в этом, кроме себя.
Я уже виню… какой надо было быть дурой, чтобы только сейчас прийти у выводу, что ради любимого человека надо стараться - но нет, я видела, что старается он, и ответила ему тем, что причинила столько боли =( Сейчас я знаю, что готова измениться - я уже начала меняться незадолго до того, как всё произошло. Я готова избавиться от своей мнительности и капризности - теперь мне этого по-настоящему хочется.
Но боюсь, что уже поздно. Даже если его чувства ко мне вернутся, он больше не верит мне, не верит, что я снова не начну вести себя, как прежде, когда пройдёт мой страх потерять его. И ему ничем не докажешь, что мной движет не страх его потерять, а понимание, что я действительно должна измениться…
Будет чудом, если он позволит мне доказать, что я люблю его больше всех в этой жизни, что я могу и хочу сделать его счастливым, что я уже не такая, какой была раньше.
А если нет, жить мне больше незачем… Думаю сейчас о том, что мы как будто знаем друг друга всю жизнь, он словно часть меня - часть, без которой моя жизнь уже не будет полной. Но она и не была такой до встречи с ним… Именно он открыл мне глаза на многие вещи, которые я раньше не замечала, он, а не тот друг, которого я встретила до него… Но если он уйдёт, всё будет кончено.
Теперь я знаю, что смогу решиться на самоубийство. Сейчас я ещё думаю о своих родителях, и могу представить себе, как тяжело им будет, думаю о двух своих друзьях - даже они не удержат меня… Но даже сейчас я уже думаю об этом как-то отстранённо, а если человек, которого я люблю, уйдёт навсегда из моей жизни, мне уже будет наплевать на всё…И я заслуживаю смерти после того, что сделала. Кто-то мог бы попытаться обнадёжить меня, сказав, что я ещё полюблю другого человека - но я понимаю, что этого не будет… я уже давно не тот человек, который мог влюбиться в первого встречного. И полюбить я больше не смогу - просто знаю это… никто не сможет быть мне ближе, чем этот человек, а на менее близкие отношения я не соглашусь… Да и не нужны мне другие отношения.
Но пока у меня остаётся надежда на то, что всё ещё образуется…
Так странно разговаривать сейчас с ним, чувствуя одновременно и сильную боль, и в то же время счастье, просто оттого, что он есть, что он со мной. Вот сейчас пишу это, и слёзы наворачиваются на глаза… Только слезами не поможешь. Если вообще ещё может что-то помочь всё исправить… Надеюсь, что ещё не всё потеряно…
Хотела написать в тему о депрессии, но мне не разрешили почему-то… ну да ладно. Всё равно мне по большому счёту просто хотелось выговориться, а не получить новый совет…