Я ушла от идеального мужчины, который любит меня идеальной любовью. Я сделала несчастным близкого человека и себя. Это мучит меня. Но я не могу вернуться, пока не пойму что со мной происходит.
Я ушла, потому что мне стало совершенно душно и тесно находится рядом с ним. Он занял все пространство моей жизни свободное от работы. Он заботился обо мне больше чем я сама. Я заменяла ему всех. И родителей и друзей. Он стремился проводить рядом со мной все своё свободное время. До, после работы, в обед и на выходных мы всегда были вместе. Он не жалел на меня ничего и никогда. Не смотря на то, что он довольно жесткий человек, я за 4 года могу на пальцах пересчитать случаи, когда он говорил со мной повышенным тоном. Он легкий и веселый человек - мне никогда не было с ним скучно. Он идеален в быту.
Но мне стало тяжело с ним рядом. Мне стало не хватать времени для себя. Для одиночества. Для мыслей, творчества. друзей. Меня стало угнетать его желание полной на меня собственности. Его раздражало даже намек на сексуальность моей одежде. Встречи с друзьями и подругами происходили только в его компании. Он ревновал к заказчикам. Поездка на деловой ужин - вызывала настроение похожее на бойкот. :-) .
Я устала, нашла банальный повод и уехала "отдыхать" к родителям. Я была в состоянии, когда я просто не могла его видеть. Он обиделся и замкнулся, затеял в квартире ремонт, завалил себя работой. Я не сказала что мы расстались - я сказала что это перерыв. Но перерыв ли? Я запуталась. Не понимаю себя. Болею. А ему больнее во сотни раз.
Мы избегали друг-друга.. а недавно увиделись… он посерел за этот месяц похудел. В тот день у него случилось что-то вроде срыва… он плакал и требовал чтобы я решила. ДА ИЛИ НЕТ. Но я не могу решить… я оттягиваю это решение…
Я понимаю, что разбиваю ему сердце, что если я уйду, я искалечу ему душу… я не понимаю уже что происходит.. люблю ли я… любила ли?? моя душа разрывается от жалости и боли. Я нахожусь в состоянии близком к депрессии. Нарушился сон, снятся кошмары, я худею, я пью успокаивающее, которое не помогает ни уснуть, ни успокоится.
Что со мной происходит? Если меня спросят, нравятся ли мне другие мужчины, я отвечу - да. Исключает ли любовь подобные мысли? Что такое любовь? Люблю ли я его? Может я избалованная дура? Или может простоя не люблю его?
Странно, но подобная усталость приключилась со мной не впервые, … в прошлом году и тоже осенью меня потянуло "на волю"… я даже влюбилась тогда.
Понимаю, что про глобальность моих переживаний можно сочинять анекдоты, но сейчас для меня это очень важно.
Пожалуйста, помогите разобраться, мне так нужен совет.. .