В Вашем письме есть рассказ о "двух жизнях". Условно жизнь "до" и "после". Один из важных вопросов, а что же посередине? Что стало запускающим механизмом этой разрушительной тенденции? Не думаю, что угаснувшие к Вам чувства. Возможно, что это был просто "шаг налево". За ним последовала неожиданная для Вашего мужа реакция его внутреннего цензора в форме угрызений совести, самокопания, чувства вины, снижения самооценки и пр. Ведь Ваш муж человек успешный и авторитетный, прежде всего в собственных глазах. Он самолюбив, раним, морально нормативен (привержен моральным ценностям). Что ему оставалось? Признаться в грехе и посыпать себе голову пеплом или построить систему психологических защит. Муж выбрал второе ("… он стал меньше со мной говорить, меньше дома бывать, отчужденность появилась, безразличие какое-то". "… Говорит, что не лбит меня уже. ").
А Вы, какие были Ваши действия? Вы пошли в атаку в полный рост. Тут же нашлись "доброжелатели". Они, думаю и не без удовольствия привносили материал для поддержания огня Вашего возмущения. Конечно, оснований для возмущения (протеста) более чем достаточно. Но что делать со всем этим?
Попробуйте взять паузу, "отпустить" ситуацию, не усложнять ее и не напрягать себя, мужа, ребенка. Отнеситесь к случившемуся (уверен, что не вся информация, которой вы владеете-правда) как к факту прошлого. Ведь повлиять на прошлое, изменить прошлое никому не дано. Начните подготовку себя к жизни с мужем сначала. Дайте ему возможность согласоваться с собой. Перекройте все каналы, информирующие Вас о жизни мужа за пределами семьи. Займитесь собой, ребенком, домом, но не невортически ("Я ему докажу, я ему покажу и пр. "), а для создания комафорта, в том числе и психологического. Не ждите при этом, чтобы муж заметил измениения, не требуйте этого от него. Все должно идти естественным образом. Наполните себя спокойствием и по возможности оптимизмом. Это и станет главным фактором оздоровления Ваших отноешний.
С наилучшими пожеланиями.