Но именно потому Вы и поддались на его уговоры, что у Вас было убеждение о том, что семья - это навсегда. Поэтому и злитесь сейчас в том числе и на себя, "что когда-то сделала неправильный выбор". Но и это иллюзия - идеальных людей не бывает, как не бывает и идеальных пар. Но в каждом человеке, как и в каждой паре, семье можно найти нечто такое, чем можно гордиться, чему радоваться и восторгаться!
Возможно, Вы действительно устали, устали жить, забыв про себя, подавляя свои обиды ради сохранения семьи, ради детей и еще, наверное, много ради чего, только не ради себя и него, Вашего мужа. А именно это и делает счастливыми детей и взрослых!
Вам стоит провести ревизию своих обид. Думаю, в выяснении своих отношений Вы упускали главное, разменивались по мелочам, видимо опасаясь обращаться к этому, чтобы это не разрушило ваш брак окончательно. Вероятно, то, что произошло почти 7 лет назад, не давало покоя Вам все эти годы и вот теперь вот так проявилось, пролилось через край. Вы, простив на словах, в душе затаили глубокую обиду, обвиняя его в том, что он сломал Вам Вашу жизнь, Вашу семью.
Это не дает ничего хорошего - просить прощение и прощать. В супружеских отношениях задействованы оба, так что тут нельзя кого-то виноватить, другому, тем самым, оставаться чистеньким. Это возвеличивает одного и низводит другого. А где нет равенства, нет и партнерства, нет и отношений равных в статусе взрослых людей. Отчуждение возникает неизбежно.
Однако в ситуации измен (ы) есть выход. Необходимо обоим предаться горю по своим отношениям, теперь оставшимся в прошлом, дать возможность излиться боли. Эти отношения, во многом построенные на иллюзиях, конечно, по-своему прекрасны, и также хорошо и то, что они со временем перерастают в новые, более реалистичные (однако не всегда при столь драматических ситуациях).
И лишь тогда появится возможность выстраивать новые отношения, когда переболит, отболит. С памятью о том, что было - не со злопамятью, а новым пониманием и более трепетным и бережным отношением к своим возрожденным взаимоотношениям, с пониманием, что отношения хрупки и их всякий раз необходимо заново сотворять, выстраивать, всякий раз как бы подтверждая свой однажды сделанный выбор, теперь уже без иллюзий, что если брак заключен, то уж навсегда. Это и дает необходимый уровень тревоги, заставляя постоянно быть в тонусе, постоянно вкладывать в отношения. Костер горит, пока в нем есть поленья и они должны быть качественные, не сырые, не прелые.
Вы правы в том, что всегда не должно быть как вчера. Такая стабильность хоть и дает спокойствие, но приносит скуку болотную, а это так же убивает отношения, как и излишний стресс. Поэтому нельзя довольствоваться имеющимся, правы те, кто постоянно стремятся вперед, к новым вершинам. "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал".
Рекомендую Вам книгу Клу и Клаудио Маданес "Тайное значение денег".
Авторы рекомендуют:
Пересматривать свои решения - ничто не вечно, значит и решения не могут быть хорошими на все времена. А, принимая решения, назначайте им срок действия.
Научитесь оставлять прошлое в прошлом.
Старайтесь давать больше того, что получаете (однако не слишком, чтобы получающий также мог дарить).
Избегайте отчужденности, а лучше стремитесь к близости и взаимопониманию.
И еще, если это Вам поможет, предъявите мужу сумму к оплате - за его измену. Однако помните, что часть из нее он уже успел отдать Вам своим терпением и старанием за все эти годы, пока Вы терзались и были сама с собой со своей обидой и раздражением.
Проделать всю эту работу будет сподручнее при поддержке психотерапевта. Обращайтесь, не стесняйтесь!