Я ее любил, и первое время даже думал на ней жениться.
Мы были хорошими друзьями, не ссорились. Она много о себе рассказывала,
делилась своими мыслями, переживаниями, эмоциями, даже сокровенное
и интимное рассказывала. Но потом как-то идея жениться мне стала не очень нравиться… К концу наших отношений я немного охладел к ней. Сам не знаю почему. Правда, вида не показывал. Я стал замечать, что мне уже не так хочется ездить к ней, как с самого начала. Энтузиазм пропал. В январе на Рождество я приезжал к ней в последний раз. После этого мы с ней общались по телефону только. Она позвонила и сказала, что ждет от меня ребенка и спросила, что будем делать. Тут я и совершил роковую ошибку: я не предложил ей выйти за меня замуж, а сказал, что не знаю что делать и пока не планировал иметь детей. Я помню, что после того, как она мне сообщила эту новость у меня было какое-то странное подавленное состояние, как будто я попался в ловушку. Потом она все-таки призналась, что разыграла меня. Через несколько дней она мне позвонила и спросила, зачем я к ней езжу, типа только переспать с ней.
Я сказал, что мы просто встречаемся. Расставаться я с ней не хотел, по крайней мере быть инициатором, т. к. ей это причинило бы сильную боль. Она предложила остаться друзьями. Я согласился.
Далее я о ней даже не вспоминал и не жалел, что так все вышло. Жил своей обычной жизнью.
В июне (через 5 месяцев) я узнал, что она вышла замуж за какого-то парня из своего города.
Еще через 2 месяца меня чего-то на ровном месте переклинило: я начал очень сильно страдать из-за того, что мы расстались. Я стал испытывать душевные боли, у меня пропал аппетит (я практически не ем), нарушился сон (долго не могу уснуть, просыпаюсь ночью, рано утром просыпаюсь без будильника), все время думаю о ней, ничего не хочется делать, телик смотреть невыносимо, дома находиться сильно угнетающе. Часто такое состояние, что хочется плакать. Я начал себя казнить за то, что я так поступил с ней. Мне захотелось быть опять вместе с ней. А теперь я хочу на ней жениться. Я вдруг понял ЧТО я потерял, что она была самым дорогим человеком для меня. Я потерял смысл жизни, т. к. мне не для кого жить. Я понял, что она была самой подходящей парой для меня.
Как мне теперь забыть ее и не страдать больше? Как не казнить себя, т. к. во всем этом виноват я сам?
Что делать дальше?