Добрый день, меня зовут Эля и мне 30 лет, хотя выгляжу я не более чем на 25 и в душе чувствую себя так же. Родилась и выросла я в небольшом городе, сейчас уже 5 лять живу в Москве.
Мой второй брак не заладился, также как и первый. Коротко о первом, мы поженились, когда мне было 19, а ему 24. Первые 3 года прошли как 1 медовый безоблачный месяц, а потом начались первые признаки изменения отношений, с которыми мы не смогли справиться по молодости и неопытности.
Кое как взяв себя в руки, я сменила всё - работу, круг общения и встретила своего второго мужа, коренного москвича. Я оставила друзей, родителей, родственников, работу и уехала на пустое место в Москву. Муж меня очень любил, баловал и заботился, в отличии от первого мужа, который был более эгоитичен. За второым же я была как за каменной стеной, но… он страшно, до маниакальности ревновал меня. Даже обычный мой самостоятельный поход в магазин был подозрителен. Я не смогла завести друзей, потому что просто не могла себе позволить никуда ни с кем пойти, а сам он предпочитает сидеть дома перед телевизором или компьютером. Как оказалось, для ревности была одна простая причина - проблемы с его собственной мамой и её поведением. Он - единственный ребенок, вырос без отца, с бабушкой и дедом, для которых он был обузой, а мать просто пила и безудержно гуляла.
И вот сейчас мой муж, видя, что я боюсь его потерять, стал все более деспотичным, как будто вымещая на мне все свое недовольство своей матерью. А я и правда, не представляю себе жизни без него. 2 недели назад мы страшно разругались, потому что я ослушалась его, не сделала так как он даже не просил, а приказал. Он орал и матерился так, что мы стало просто страшно и даже распустил руки. С тех пор мы не разговариваем. Он игнорирует меня, и просто посылает вон, а сам пьет в одиночестве на кухне, каждый вечер, по полбутылки водки практически без закуски. Он видит мои слёзы, слышит мои мольбы помириться, но как будто даже наслаждается этой своей властью. У меня в этом городе никого нет, за исключением 2-3 не очень близких подружек. Я зарабатываю достаточно, чтобы уйти, снять квартиру и жить самостоятельно. Даже при известной экономии я могу кое-что откладывать. Но я страшно боюсь остаться одной, я боюсь его потерять, я открываю утром глаза, просыпаясь в пустой постели (он спит в другой компанте) и я чувствую полное опустошение. С трудом заставляю себя идти на работу, не могу видеть людей, хочется закрыться от всех, уйти в себя, не видеть никого кроме него.
Я не отрицаю, в том что произошло есть и моя вина, у меня у самой характер не подарок, но нельзя же так всё ломать как он, не могут вот так вот в никуда уйти чувства нескольких лет. Нельзя садистки издеваться над моими чувствами.
Я просто не могу найти в себе силы уйти от него, начать всё заново. Я не представляю себя ни с кем другим. Как и откуда взять силы разорвать эту жизнь? Он-то дал мне ясно понять, что не хочет видеть меня, тем не менее в открытую он меня не гонит. Я только одного боюсь, эти отношения сломаются, а он пожалеет, как пожалел мой первый муж. Я случайно узнала от общих знакомых, что он тяжело пережил наш развод, пожалел о своей ошибке, живет один и не хочет видеть рядом с собой другую женщину. Я не хочу, чтобы тоже самое произошло с моим вторым мужем, хотя каждый выбирает свой собсьвенный путь. Вот только как, как найти на это силы? Я пока не готова… Я боюсь… Что мне делать???