Добрый день, уважаемые психологи! Скорее всего, моя проблема стара как мир. Месяц назад я рассталась с любимым человеком, которому посвятила 3 года своей жизни.Расставание было изуверским, оно длилось 3 месяца, он сказал, что все кончено 3 месяца назад, но позвал меня работать вместе, в одном кабинете, мы виделсиь, как коллеги, дико холодно, 3 месяца я жила надеждой.Сейчас это завершено. В чем причина расставния? С самого начала это была запретная, незаконная связь, у нас не было будущего, мы обречены были всегда прятаться. Этот человек сделал для меня очень многое, учил всему, работа для меня, дорогие подарки, помощь моей семье, хотя я понимаю, что это несложно, когда нет общего быта. Я была для него больше, чем его семья, он же был для меня ВСЕМ. Проблема в этом. Я им дышала. И я видела, что я для него лишь часть счастья, а не оно.Я была готова на все, я готова была поставиьть на карту все, свое будущее, себя, лишь бы он забрал меня к себе. Он же дал понять, что никогда не сможет это сделать, но без меня ему не жить. После этих слов мы были вместе еще год, но что-то изменилось во мне. Я осознала, насколько страшно все это. Я всегда как бы подсознательно пыталась жить еще какой-то жизнью, без него, мне нужна была хотя бы иллюзия свободы, что я и без него что-то значу, что я не тень. Форумы, безобидный флирт, встречи с одноклассниками. Я никогда не изменяла ему. Он же-деспот, тиран, его ревность безгранична, хоть он и уверял меня, что я абсолютно свободна, но, конечно, я никогда не ощущала этой свободы. Он ревновал ко всему. Но я никогда не видела его боли, лишь слышала о ней от него. Мне же было дико больно, то, что позволено ему, не позволено никому. Свою ревность я прятала. И я прятала свои глупости, свой флирт.Для него же условием любых отношений является отсутсвие лжи. Несказанное, утаенное-тоже ложь.Нужно говорить абсолютно про все, что, когда, и как ты делаешь. Я прятала, он узнавал. Боль, ссоры, невыносимо тяжело и страшно. Он прощал мне 3 раза подобное, я клялась не врать, (и не врала, не говорила)но на 4 раз он простить не смог.Он уверен в моей измене, которой никогда не было и быть не могло.Никакие доказательства не помогли.Он просто перестал мне верить.Совсем. Я удалила все фото, подарки, я сменила гардероб, ищу новую работу. Я отвлекаюсь от мыслей, как могу, друзья, приятели, кафешки, но… Вы не поверите, но мне сложно найти станцию метро, где бы мы с ним не были, мы объехали всю Москву, обошли сотни кафе и ресторанов. Вся Москва-это он.Я пытаюсь вызвать мысли о той Москве, что я знала до него, но… Я иду на работу по улице, где мы впервые поцеловались, скажите, когда-нибудь я буду думать о чем - то другом, идя по улице этой? Воспоминания о нем заместятся чем-то новым, чем-то другим? Пока прошел месяц, это много или мало? Я больше не плачу каждый день, мне намного легче, но вот сегодня опять слезы, а я думала, что их не будет больше. Я не могу уехать из Москвы, никак.Еще проблема в том, что во всем этом я виню себя, я не смогла стать его мечтой, я разрушила все своим враньем и трусостью дверять на все 100. Я не могу примириться с собой, я не могу принять это как СВОЕ прошлое, я не хочу, чтоб это было моим.Как быть с этим? С воспоминаниями(ассоциациями мест и его образа) и виной? Заранее спасибо вам.Просто за то, что вы есть.
