Классический треугольник со смертельной косой на макушке.
Я замужем почти семь лет, растет дочка. Выходила замуж без сильной любви. Сейчас мне 30 лет. Два с половиной года назад в моей жизни произошла искра, любовь с первого взгляда. Я понимала, что это мое. И хотела, чтобы он был мой. Но это было невозможно. Он чувствовал тоже самое. Он моложе меня на 6 лет. Яркая, творческая личность, психолог, художник, философ. В том момент мы быстро поняли друг друга, но предпочли оставить все на своих местах. Он очень активно ухаживал за очень яркой девушкой. И я смирилась с реальностью, понимая, что они будут отличной парой. Нооо! Полгода назад он вновь ворвался в мою жизнь. Сказал, что все это время старался меня забыть, но не смог. И его вновь привела ко мне любовь. Но он не просил меня разводиться с мужем. Не предлагал решительных действий. Хотя постоянно говорил, что мечтает увезти меня за границу, в Америку или Европу, купить там домик и жить тихой семейной жизнью. Позже он сказал, что в реальности воплотить эту мечту очень тяжело, он неизлечимо болен, и должен скоро умереть. Лучше мне оставаться с мужем и не разрушать семью. Наша любовь обожгла всех моих домашних. И муж, и мама, и дочь все поняли, что случилось. Но он уехал, оставив меня, пообещав вернуться через три месяца. Вернувшись, он ничего не предложил. Когда мы прогуляли всю ночь, утром у него случился гидроцефальный криз. Я видела это впервые. Его сильно трясло, он не мог идти. Я поймала машину и нас довезли до больницы. Он лежал на каталке, и когда потерял сознание, я заревела внутри и стала кричать Богу, чтобы он оставался жить. Он остался жив. Лежал в больнице, я навещала его. Волею судьбы, он не мог находится более положенных для не граждан РФ пяти дней в больнице, он оказался у нас дома. Мы с мужем заботимся о его здоровье, я делаю уколы. А он, будто эксплуатирует наше хорошее отношение к нему. Вместо того, чтобы стараться жить, лечиться, вовремя кушать, пить таблетки, не нервничать, заявляет мне что не может выдержать того, что приходится делить меня с мужем. Что у него есть честь и гордость, и он уйдет, причем заявляет это вечером, когда я прихожу с работы. Но он не в состоянии никуда идти. Пройдет час и он опять на скорой попадет в больницу. Абсурд, бред, тупиковая ситуация, "вешалка". Много можно привести эпитетов, но это реальность в которой я сейчас живу.
Я не могу найти выход из тупика. Он живет в моем сердце, я не могу его вычеркнуть и забыть. А он не может мне ничего предложить. Судя по выписке, ему действительно не далеко до болезни, когда его мозг перестанет работать и он будет либо сидеть в инвалидной коляске, либо лежать как расслабленный.
И главное, он не старается продлить свою жизнь, он хочет, чтобы она сгорела как можно быстрее, он не хочет стать слабоумным, для него это огромный шок. Он хочет оставаться ученым, философом, художником. Я стараюсь, как могу. НО?!?!?!?!?!
Порой у меня складывается ощущение, будто он эксплуатирует мои чувства. Я не могу посвятить ему всю себя. Он будто вампир, живет только тогда, когда видит мои слезы и заверения, что я буду с ним. Я очень устаю. Все время надо его вдохновлять, настраивать на жизнь. Он талантлив, молод. Он считает меня смыслом своей жизни, музой. Но я не могу бросить работу, развестись с мужем, ранить ребенка, пока он не докажет своей любви желанием жить и творить.
Жуткий треугольник. Умоляю, подскажите, как быть. Я живу и сердцем и разумом. Я не могу разбить судьбу ребенку, лишить ее папы, который ее обожает. Я боюсь остаться без заботливого мужа, мне жаль, что он будет страдать без меня.
Я не могу бросить его, и позволить ему умереть в одиночестве и разочароваться в любви. Надо мной висит туча или светит ясное солнце??!!?!?! Я не знаю.