Здравствуйте! Я с мужем познакомилась 5 лет назад, мы тогда были студентами, я училась на втором курсе универа, жила в общаге… на очень маленькую сумму денег… с мужем было легко… до него у меня были долгие жуткие отношения… тот молодой человек мне изменял… я зачем-то прощала тоже изменяла… вообщем… когда познакомились с мужем решила для себя есть хорошо… нет тоже не плохо… не привязываться..не любить. Он оказался очень порядочным… еще раз повторюсь мне с ним было очень легко, мы стали жить вместе… через год поженились… но я ни к нему, ни к нашему браку серьезно не относилась… мне было удобно… нет пьяных соседей по комнтае ..общаги… я даже набрала за полгода 20 кг… до замужества весила 42кг. 2 года назад я закончила универ, пошла работать, со временем стала зарабатывать больше мужа… отношения с мужем стали меняться… если раньше я могла после ругани напиться..уйти к подругам в общагу… он после этого прощения просил… то потом он просто со мной не разговаривал неделями… а спустя какое-то время мы начинали общаться… и при очередной ссоре он мне вспоминал уже все… А я за это время так к нему привязалась… я просто слепо ему верила… я была уверена что он меня так же любит… я могла ему все что угодно рассказать… считала его собой… и не заметила что он стал подолгу задерживаться на работе, я честно вреила что он рабоатет у него дела… что при руганях теперь уже он уходит из дома… Были пробелмы на работе… я решила поменять работу… поговорила с ним он скзазал да конечно… проживем..если что.Я сразу нашла другую..более оплачиваемую работу… более высокую должность… испытательный срок 3 месяца, было тяжело сутками работала и на работе и идома..через 2 недели муж сказал давай разведемся… я голодный ..холодный… и тебя больше не люблю… очень бы хотелось испытывать к тебе то что было раньше но не могу… Плюс у нас бесплодие невыясненного генеза… предположительно причина психогенного характера… но точного диагноза нет. Муж очень всегда хотел ребенка… в момент расставания сказал да… ты мне не можешь дать детей… а я живу для детей… Я была в шоке… мне некуда идти… родители живут в другом городе… я финансово зависима от него… у меня не получается на новой работе… я смотрю на него как будто со стороны и понимаю… вспоминаю… что я к нашему браку то и не относилась никогда как к семье… как к брату..как родственнику но не как к мужу… может задета гордость… я понимаю что его люблю он мне дорог у меня есть семья и моя семья это он.Я ползала на коленях перед ним просила прощения… умоляла..он сказал я тебе изменил… я ее не люблю… просто почувствовал что нравлюсь женщинам и нашего брака нет…
и то за что я боролся почти 5 лет тоже нет… Если хочешь пока поживем но… у меня всегда будет завтрак обед ужин… никаких задержек с работы и работы дома… ну и мое отношение к тебе ты уже знаешь. Я согласилась, вствала в 5 утра готовила еду… с работы бежала домой ..и постоянно плакала..просто так… слезы сами текли… Сейчас прошло 7 месяцев с того момента… на работе все устроилось, отношение мужа поменялось в лучшую сторону… он даже недавно сказал, что любит меня так же как и 5 лет назад… НО я чувствую что того отношения как было ко мне уже нет, я ему не верю… периодически еду домой а перед глазами всплывают картины как он обнимает другую, бывают жудкие приступы ревности… пытаюсь себя сдерживать, но понимаю что это уже патология… и опять, НО я чувствую наконец-то когда мне уже за 25, что я стала готова к семейной жизни, я хочу детей… мужа… семью… цветочки… кошки собаки… Последенее время снится один и тот же сон .Я выхожу замуж опять за своего мужа, но теперь уже в свадебном платье фате с гостями родителями и тд тп…(мы просто зарегистрировались у нас не было свадьбы..его родители были против нашего брака)… но то у меня туфельки пропали… то что-то другим цветом… что-то я ищу… Мне надоела жизнь..ничего не радует… я устала… может нам надо расстаться… я запусталась… что между нами происходит… что со мной… что за сон..который меня постоянно мучает…?