Здравствуйте, Oda.
Вы не совсем правильно поняли меня. Я целиком согласна с Вашими словами о детях. Я действительно чувствую большую ответственность за них - именно поэтому и решилась написать сюда и попросить совета. Если б не было детишек, я бы тихо и молча ушла. Я каждый день молюсь Богу, прошу его укрепить мой дух и поддержать силы. Но в моменты, когда я нахожусь на грани суицида, логика и критика оставляют меня. Мне самой ужасно то, что я делаю. Свою депрессию я постоянно лечу уже 4-й год. За это время без антидепрессантов я провела в общей сложности всего месяцев 6-7.
Туалетной бумажкой я себя чувствую потому, что мой единственный любимый мужчина делит постель с другой женщиной, причем с ней - всегда, а со мной от случая к случаю. Для меня большое значение имеет верность, в том числе физическая. Любя его, я не могу вступать в интимные отношения (и вообще ни в какие, кроме приятельских) с другими мужчинами. Я не верю в то, что он меня любит. Помогать ведь можно и из жалости. Кроме того, о помощи я его прошу редко, только когда без нее действительно не обойтись. Я не привыкла воспринимать мужчин как спонсоров и использовать их в этом качестве.Я не завидую тому, куда и как он поехал с ней. Просто он говорил, что согласился на эту поездку из-за того, что она со скандалом потребовала этого. Т.е. он поехал налаживать с ней отношения. Я думаю, он любит ее, а не меня. Ничего он мне не должен. Просто было немало моментов, когда я нуждалась в нем как ни в ком другом - когда лежала дома одна с температурой 40 и скорая не хотела приезжать, когда погиб наш с ним ребенок, которого я носила. А просто были выходные и он сидел дома с женой. Я сходила с ума и лезла на стены в одиночестве и отчаянии… Я просто хочу чтобы он сделал выбор. Делить его с ней мне невыносимо. Я отпущу его к ней. Но ведь я не ангел. Я просто человек. Я ревную. Я хочу быть с ним. Между логикой, этикой и чуствами (и их подсознательной основой) и происходит конфликт, который доводит меня до сумасшествия, состояния полного отсутствия критики, логики и ответственности. Я не хочу умирать. Я хочу хотеть жить. Потому и прошу помощи. Спасибо, что не остались равнодушной.