Я хочу разорвать отношения с мужем. Нам по 33 года. Вместе уже 7 лет, 2-е маленьких детей. Жили всегда непросто, если я прогибалась и уступала - конфликтов не было, если у мужа проблемы на работе, плохое настроение - я виновата во всем, даже в плохой погоде. Любила его раньше и поэтому многое прощала, жалела (никогда не было у него настоящей семьи, с детсва его перекидывали по бабкам - нянькам, в 2 года развод родителей, через несколько лет мать вновь вышла замуж и в новой семье появились новые дети, будучи старшекласником для него снимали отдельную комнату - жил один) вот и надеялась отогреть его, показать какой может быть семья где все друг друга поддерживают и уважают (такая была в детстве у меня - как крепость). Но отгреть не удалось, к детям он относится прохладно, он их любит, но по своему, заниматься им не хочет и считает что они должны "расти сами по себе, не нарягая родителей". И я, по его словам, тупая курица, что бегаю за своими детками, читаю им на ночь, сижу рядом с ванной когда купаются и прочее. Пока не было детей, мое время принадлежало ему, после рождения малышек - нет, и это его не устраивает. Стал обзывать меня, оскорблять, и делает это при детях, может позволить любое высказывание, даже пытается склонить к сексу в присутствии детей, а старшая уже кое-что понимает, ей 4 года. Я уже более не могу выносить этого, и любовь тоже ушла совсем, и не хочу что бы дети видели такой семейный уклад. Пыталась поговорить с ним, что бы он ушел, но он отшучивается, или поднимает скандал "ты дура, че с тобой разговаривать, хочешь уходить - иди, детей у тебя отсужу… " Но живем то мы в моей квартире, и уходить из нее я не должна. Хочу что бы он ушел. Добром не уходит, делает вид что у нас все нормально, замечательная семья. А я не могу больше делать вид, я прожила так все 7 лет, делая вид, уступая в чем-то, надеясь на светлое будущее. Свое решение я уже приняла - я хочу жить без него. Но вопрос у меня к психологам следующий: как мне перешагнуть или перебороть эту жалость к нему, я словно наркоман или курильщик, чувствую что каким-то образом завишу от него? Что за зависимость такая может быть? Почему мне так страшно поставить вопрос ребром, устроить грандиозный скандал и вышвырнуть его вещи? Почему я не могу устроить этот скандал то? Везде по жизни я абсолютно обычный человек, веселый, шустрый и озорной, а с ним как кролик перед удавом, почему? Да, забыла сказать, ходила на прием и консультацию к гешталпт-терапевту, думала может мне надо что то в себе поменять что бы легче стало (муж говорит что его все устраивает) и сказали мне там что это "конфликт рода". Односторонними усилиями поменять ничего нельзя, а раз муж не желает учавствовать, то я могу лишь постараться принять все как есть… А я не могу вот…
