Спасибо за ответ, Ольга Сергеевна!
Даже затрудняюсь ответить, почему каждый раз, уходя, мне хочется вернуться к нему снова. Своего бывшего я просто люблю, мне нравится в нем практически все, мне хочется быть с ним рядом… во всем. Одно лишь НО, весомое для меня: я у него далеко не на первом месте и это всегда меня убивало и убивает. Он не дорожит мной. Например, ему может просто лень вставать ради того, чтобы прогуляться со мной, но стоит позвонить его другу, как тут же он улетучивается с ним то в бильярд, то еще куда-нибудь. На день рождения моих родственников он никогда не ходил, если я же не шла на праздники его семьи, - он обижался. Я довольно - таки сильная и в обиду себя даю редко, первая стараюсь не идти навстречу после таких вот "обид". Он просит прощения, все хорошо, а потом… по новой. Мне хорошо с ним, когда он рядом. А он со мной рядом только когда ему совсем нечем заняться, то есть я для него то самое пространство помимо всего остального. Не ценит. Когда я рядом. Стоит мне уйти, обидеться, не появляться, - он искренне недоумевает почему и окружает меня вниманием. На время. Итак три года. Но в те моменты, когда он со мной, - счастливей меня просто нет на свете! Но… он редкостый эгоист и все, что ему мало-мальски "невыгодно" он делать не будет. Например, забрать меня с универа - только если по пути. И тому подобное.
Почему думаю о нем? - он… родной такой, понимаете? Мне ужасно хочется быть с ним рядом, но мне очень трудно с ним уживаться. Мы ругаемся по всякой ерунде. Он слишком категоричен и деспотичен. Вот вынь ему да полож! Иначе никак. Я против. Мы ссоримся. И по новой…
Другой? Когда я встречалась с первым, мне все казалось, что он - на время. Пока не будет лучшего. Но потом влюбилась, хотя парнера, к оторый "достоин" искать не переставала. Ссоры давали о себе знать и после очередного расставания, после того как он не объявлялся долгое время, я решила его забыть. Завязался роман с нынешним партнером. Он холит и лелеит меня, хорошо относится ко мне и он мне нравится - в нем все воплощение того, к чему я раньше стремилась в мужчинах: надежность, тактичность, умение идти на компромисс. Но мне хочется к тому, я всем сердцем тянусь к нему, хотя разумом понимаю, что буду с ним только мучится. Мне все кажется что он изменится, что повзрослеет, но он не меняется.
Последний раз я рассказала ему про свой роман. Так и сказала, что был другой, что если простит, то выйду, а если нет, то не судьба нам. Зная, что не простит измену. Конечно, он не простил. Проклянул меня с нынешним и будущих детей, скинув смс-ку. И пропал.
Думаю, что он вернется. Но… я снова и снова сомневаюсь - хочу ли я быть с ним рядом… Хоч, когда его нет, и понимаю, что он не для меня когда он рядом… Наверное, я все-таки решилаь бы жить с ним. Снова.