Здравствуйте. Прошу вас помочь мне разобраться в моей ситуации. Начну я, пожалуй, с того, что расскажу про свой первый брак. Я вышла замуж, когда мне было только 17 лет. Вышла, как мне казалось тогда, за единственного и любимого на всю жизнь человека. У нас родился сыночек. Я знаю, что муж очень любил меня. Но что-то сломалось. Этот милый, добрый и очень ласковый человек моментально превратился в эгоистичного, жестокого, да - да именно жестокого человека. Просто-напросто он стал меня бить, даже, когда я была еще беременной, обращаться со мной так, как будто я была непослушным ребенком, которого надо воспитывать кнутом за любую провинность. Да, честно сказать, и провинностей-то не было, предлогом могло быть просто его плохое настроение. В начале я воспринимала это как случайность, старалась все забыть, прощала. А он все продолжал срываться, после чего ползал на коленях. Постепенно я замкнулась в себе, перестала воспринимать его как мужчину, скорее, как злого старшего брата. Было такое впечатление, что все обиды и унижения, которые он испытал в детстве (а я знаю, что он не был желанным ребенком в семье, в отличии от его младшего брата), он решил выместить на мне. Чем дальше, тем хуже, его срывы стали переходить и на сына. Я долго терпела, несколько раз уходила вместе с сыном к родителям, но муж приползал на коленях с обещаниями, что такое больше не повториться, и я прощала. Но через десять лет совместной жизни я поняла, что хочу, а самое главное могу еще полюбить и сделать счастливым человека, который этого хочет. Я не искала, я просто ждала встречи. Вы спросите, зачем я ждала так долго, я и сама задаю себе такой вопрос. С моим любимым мы познакомились чуть больше года назад, случайно, на субботней вечеринке, на которой я была со своим мужем, который, как обычно на подобных вечеринках, не обращал на меня никакого внимания. Между нами вспыхнула какая-то страсть, хотя конечно, ничего не могло там произойти. Мы просто разговаривали. Я еле дождалась понедельника, чтобы позвонить ему. Свой телефон не дала, поэтому связаться могла с ним только я. А когда пришла на назначенную встречу, то вдруг поняла, что совершаю ошибку, и вовсе он не такой красивый, каким показался мне в субботу, и не тянет меня уже к нему с той силой, от которой я не могла спать две ночи. Но было поздно. Поговорив, я узнала, что он оказался тоже женатым, у него сын, ровесник моего, хотя наша с ним разница в возрасте 7 лет. Мы просто сидели и общались в кафе и с каждой минутой я понимала, что этот человек притягивает меня уже совсем по-другому. Мне не просто легко было общаться с ним, возникала какая-то внутренняя близость. Мы начали встречаться, и с каждой встречей становились все ближе друг к другу. Он понимал меня с полуслова, он был очень ласков и внимателен. Разделял мои интересы, загорался моими идеями, и со мной происходило тоже самое. Так продолжалось несколько месяцев, мы скрывались от чужих глаз, наслаждаясь каждой минутой вместе. Я поняла, что не могу больше обманывать мужа, как бы не сложились мои отношения с любимым человеком. Я ушла от мужа, а через некоторое время развелась официально. Наши отношения с любимым перешли уже из ранга отношений любовников, в близкие, почти семейные отношения. Он часто стал появляться у меня дома, проводить время со мной и моим сынулей. И сын уже стал вспоминать о нем гораздо чаще, чем о родном отце (родной отец тоже не часто о нем вспоминает). Все вроде бы чудесно. Мы практически уже жили вместе и были счастливы. Но наступил момент, когда что нужно и ему менять отношения со своей семьей, менять окончательно. По его рассказам отношения у них тоже не складываются, но там сын, причем очень любимый и любящий. И ОН никак не мог решиться на разговор о разрыве. Жена давно уже подозревала, что я есть, и занимаю большую часть в жизни "ее" мужа, но пока он возвращался домой, пусть все реже и реже, молчала. А когда он пришел с окончательным серьезным разговором, вдруг устроила истерику, скандал, пригрозила, что выпишет его из квартиры, лишив всего, сказала, что сама подаст на развод. Он приехал ко мне со словами, что все решил со своей женой, они расходятся, он будет со мной, а вещи "просто пока" не перевез. И все было бы прекрасно, если бы он не стал пропадать. Обещая приехать вечером, он появлялся только на следующий день. Потом несколько дней мог жить у меня. И снова возвращаться каждый раз туда, в тот дом. Предлогов было много: заболел сын, жена в командировке, с сыном не кому побыть и т. д. Я предлагала привести его к нам, но он сказал, что еще рано. Я терпела такое несколько недель, после выходных, на которые он пропал без предупреждения (обещал съездить по работе на пару часов и не вернулся, позвонил только в понедельник), я сказала, что нам нужно откровенно поговорить. И мы поговорили. Либо я ничего не понимаю, либо я ошибалась в его отношении ко мне: он сказал, что не может без меня жить, и с женой они уже несколько раз говорили о разводе, и вещи он собрал, и с сыном поговорил, НО он не может сделать последний шаг и уйти оттуда насовсем, что его дом – там, что он и сам себя не может понять. Что он завис в воздухе, не там и не здесь. Я знаю только одно, что я его очень люблю и не хочу его терять. Зачем было все начинать, я точно знаю, что все, что он говорил, про их отношения и разговоры с женой – правда, но что тогда происходит? Последние дни я чувствую уже какую-то холодность с его стороны. Он стал часто выпивать, задерживаться на работе. Мы стали меньше проводить времени вместе. Вчера вообще не появился у меня, где ночевал, даже не знаю. Может я себе еще что-то накручиваю, мне уже стало казаться, что у него появился еще кто-то третий, еще одна женщина. Я не знаю, что мне делать. Каждый раз пытаюсь поставить вопрос, как говорят, ребром, но не получается, опять надеюсь, что все будет хорошо. Не получается у нас откровенного до конца разговора. Поделиться своими переживаниями я не могу ни с кем из подруг. Так хочется, чтобы все считали, что у нас все прекрасно, поэтому делюсь только с мамой. А она говорит, что я совсем на себя не похожа последнее время. Раньше была очень уверенной в себе женщиной, с сильным характером и высоко поднятой головой, а последнее время просто как загнанный в угол котенок. Говорит, что нельзя себя так изводить, а я не могу иначе. Очень сильно все переживаю, часто плачу. Конечно, сыну этого не показываю, хотя он тоже переживает, я вижу. Что мне делать?
