Конечно, вопрос, который я задам не новый для Вас, но все-таки… Попробую написать более или менее подбробно, но сжато. История эта началась где-то года полтора назад. Я тогда переживала разрыв с человеком, который мне был очень дорог. Собственно, переживания и депрессия сходили на нет, жизнь устаканивалась, бури, котрые я разводила в стакане воды, затихали. Общее состояние беспомощности сменялось состоянием опустошения и всленской апатии. И вот тогда-то я и познакомилась с Ним. Вначале просто общались как друзья. Он был женат, а для меня женатые мужчины - табу. В общем-то сблизились мы на почве не совсем удачных окончаний романов. У него была черная хандра и зеленая тоска, как он сам говорил. Он пил коньяк и прижигал руки сигаретами, чтобы заглушить боль. В семье у него был понейший разлад, и все, что его удерживало в семье - его ребенок, которого он просто обожает. Я как-то обмолвилась ему, что чем вот так жить и мучить и себя, и жену, и ребенка, то лучше уж уйти. Я сама из разведенной семьи. Родители мои разошлись, когда я пошла в первый класс. В принципе, я восприняла это довольно спокойно, потому как на протяжении всего детства помню как отец с матерью ругались буквально каждый день. Расходились родители со скандалом, меня делили, как корову. Помню, как мать моя кричала, что у неё больше нет дочери, узнав, что я хочу остаться дома с отцом. В итоге, когда уже было решено, что я остаюсь дома, в той же школе, рядом с теми же друзьями, то родители мои поуспокоились и мрно разошлись. Сейчас они лучшие друзья. Так или иначе, но я это пережила. О чем, собственно, Ему я и поведала. Да, должна оговориться, что мы живем в разных городах, и на первых порах общение происходило исключительно по средствам интернета. Так вот, где-то месяц спустя я уже знала буквально всю его подноготную, что чувств, какие он испытывал к своей бывшей любовнице он в хизни не испытвал вообще (кстати, она его старше была где-то лет 5), что она так же, как и он, замужем, что есть у неё дочь и т. д. Среди прочего я узнала, что, оказывается я для него стала очень близка и он даже скучает по мне, когда нет возможности пообщаться. Мне, конечно, это льстило, но не более того. Однажды, случилось так, что я поехала навестить родственников на юг. У меня было 2 недели, и 2 дня из 14 я провела в его городе. То есть, два дня мы провели друг с другом. Говорили, говорили, говорили… А перед отъездом случилось то, что должно было случится :) Возможно, не последюю роль сыграли пары Бахуса, но… Хотя, конечно, дальше поцелуев дело не зашло. Я как агитплакат высесила, на нем всеми заглавными написано было, что я с женатыми мужчинами ни-ни. Где-то через месяц меня послали в командировку в тот же город. И вот тогда-то он мне и сообщил, что ушел из семьи. Признаться честно, я была в шоке. Тогда-то он и остался ночевать у меня в гостинице, сославшись на то, что забыл ключи от дома. Вскоре он снял квартиру. Весб отпуск, а это было ни много ни мало 6 недель я провела у него. Каждые выходные он ездил к ребенку. Мысли о том, чтобы высказать хотя бы какое-то неудовольствие этим фактом у меня не было. Даже если он оставался ночевать в семье я не переживала. Вернее как, переживала, конечно. Но не сильно. Однажды, правда, не выдержала, и сказала, что он все равно вернется в семью. Он ответил, что вряд ли уже вернется туда. Тогда-то я поняла, что влюбилась до полной потери сознания. Правда, первым признался он. А через некоторое время начались какие-то неувязки что ли… Перед окончанием отпуска у меня буквально началась паранойя. Не знаю, чем все это объяснить, но мне начало казаться, что он меня обманывает. Просто, что он до сих пор любит свою бывшую любовницу. Боже, я так себя изводила. Какое-то время я молчала, но в итоге не смогла сдержаться и выдала все ему… Он растерялся, сказал, что они просто друзья теперь, что он не может быть с человеком, которого любит, но с которым может встречаться лишь два несколько раз в год по дню, что якобы раны у него зарубцевались ичто больше он не хочет бередить прошлое. На сим и расстались. Я уехала домой. А паранойя все не проходила. Уж не знаю какими мыслимыми и немыслимиыми способами моя коллега по работе сумела найти Его бывшую любовницу, но она нашла и даже и пообщалась с ней каким-то образом. Я как обычно собиралсь к своему милому в гости, взяла несколько дней на работе, но тут узнаю, что он не сможет меня принять. Я кобы он поедет к ребенку. А коллега мое выдает информацию, что он собирается встречаться с любовницей. Он начал глупо оправдываться, говорить, что хотел встретиться, чтобы, так сказать, официально установить окончание их романа, который кончился более полугода назад. Любовница же, узнав в свою очередь обо мне, закатила ему скандал и сказала, что знать его не желает. Во всем виноватой сделали меня и мне была дана отставка в первый раз. Потом эта самая любовница находит меня и заявляет, что, мол, с ним они только друзья, а меня он любит. Признаться, я не понимаю такой любви, когда ни на звонки, ни на письма не отвечают, заявляя, что хотел бы, чтобы я была другом, но не более. Меня такая дружба не устраивала, о чем я и не замедлила сказать. Месяц я жила на антидепрессантах, сигаретах, успокоительном, горячитальном и снотворном. Есть не могла по определению. Не знаю, как долго бы это все продлилось, пока моя лучшая подруга не взяла меня в охапка и не повезла к нему забирать вещи. Подруга осталась в гостинице, а я поехала к нему. Войдя на кужню я обнаружила грязную и плиту и зачем-то начала её мыть. Желание закатить скандал пропало. Я приготовила что-то поесть, из того, что было в холодильнике, мы поели. И вот тут-то меня моя нервная система подвела. Я просто почувствовала, что отключаюсь. Сидела за столом и засыпала. Он уложил меня на диван, и я просто уснула. Потом пришел он. Сказать нет я ему не могла. А потом мне надо было уходить. Вот тогда-то я и разрыдалась, сказав, что не могу без него жить. Он посомневался, но сказал, что ладно, так и быть, он согласен снова быть со мной. А вскоре я узнала, что беременна. Мы решили оставить ребенка, но.. Врачи особенного энтузиазма не проявили, узнав, что и в каких колическтвах я потребяла в первый месяц. Плоду было 9 недель, но развит он был всего лишь на 4-5. Тут на меня еще надавили родители, в итоге я легла на операцию. Я, наверное, не пережила до сих пор это. Оба мы пережили это очень сложно. Как раз тогда его мать узнала, что он живет не один, а с женщиной, то бишь со мной. А мама его в хороших отношений с его женой, и, не будь дурой, возьми, да и ляпни ей про меня. С тех пор Ему запретили видеться с сыном. А потом, уже ближе к февралю этого года мы снова разошлись. На этот раз мне было сказано, что не видеть, ни слышат ьменя не имеют никакого желания. Поскольку я в предыдущий раз обещала, что если мы разойдемся, то разойдемся без выяснения отношений и без сканадала, то я молчала. Спустя какое-то время я написала ему письмо, попросив чисто профессиональный совет. Он с готовностью ответил, и предложил мне, так сказать, дружбу. Не ответив ни "да", ни "нет" я продолжила с ним общаться. В тот момент у меня появился новый приятель. Золотой мальчик, меня буквально носил на руках. Я к нему привязалась, но… Сердце было где-то там… А любимый стал делать двусмысленные намеки на то, что неплохо бы и встретиться, и что он скучает… Я металась, как меж двух огней. Снова поехала к нему, решив, что на этот раз все порву. В общем-то, так бы оно и получлось, но… Всю дорогу обратно проревела в салоне, когда новый приятель встречал, то прямо у машины упала в обморок. Не знаю, кто именно и что имеено успел про меня наговорить, но с того дня новые отношения дали огромную трещину. А вскоре любимый приехал ко мне, просил прощения, говорил, как ему одиноко и все прочее, что говорят в таких ситуациях. В итоге я не устояла. Мы снова стали встречаться. И вроде бы все ничего, но… Нет у меня доверия к этому человеку, не смотря на то, что безумно его люблю. И это меня убивает. Мне кажется, что он меня никогда и не любил, что он по-прежнему любит, даже не то что любит, а а как-то ровняется на чувство к женщине с которой провел рядом всего несколько дней. Теперь он заявляет, что вообще не способен любить. Я пытаюсь ему как-то объяснить, что эта стена, которую он сам возвел вокруг себя, чтобы снова не было того, что было с той женщиной, чтобы не страдать. Он соглашается, но выходить из своей скорлупы не хочет. Я устала биться за него со всего фантомами его прошлого. Я прекрасно знаю, что не ровен час, как что-нибудь снова случится, и он решит уйти, но, я не могу пересилить себя и уйти самой или хотя бы не вернуться к нему снова, когда он позовет. И я не знаю, что мне делать. Такая вот короткая длинная история.
