Добрый день. Ситуация продолжается. Хотя я постаралась учесть все советы, но то ли все бесполезно, то ли меня уже нет сил успокоится и все тщательно обдумать. Скандалы и ссоры продолжаются с периодичностью - в день-два. Начинается все как всегда, хотя я стараюсь каждый день себя к этому готовить (получается снаряжаюсь как на войну), говорю себе - все не буду отвечать на его вопросы, не буду раздражаться, буду слушать… Он начинает "заходить" с далека - мне очень тяжело, я тебя люблю, в жизни бывает по разному, я понимаю, женщина может изменять и волею судьбы и так как она испорчена, отморожено у нее все… И так потихоньку, (а я молчу, слушаю) он переносит все на меня - ты меня измазала в грязи, ты во всем виновата, ты не удержалась, ты выпьешь и готова к измене и т. п. при чем он переходит даже на обзывание меня разными словами. Причем реакция на мои действия всегда одинаковая. Если я отказываюсь отвечать на вопросы - я отношусь презрительно, если - молчу - это потому, что мне наплевать, если я возражаю - я доказываю его правоту, если я говорю о том, что и он меня обижает - я наглая… Я пью новопассит, валерьянку, ничего не помогает - в ссорах я уже взрываюсь сама, ору, обзываюсь, доходит до драк, он угрожает, и я боюсь, что когда нибудь он меня покалечит. Потому что даже, помиримся когда мы - он не разу не поинтересуется как мои раны, не блит ли что. Я уже перестала понимать себя. Получается все так - он меня пытается уверить в обратном - например: я его люблю - а он мне не верю, ты меня не любишь; я обожаю его в сексе и о нем только думаю - он тебе нужен другой партнер, ты к нему бегаешь, его хочешь, а меня нет; мне всегда нравился его тип телосложения - крепкий коренастый - ты любишь длинных и худых; я стараюсь заботиться о нем, о доме - ты ничего не делаешь, потому что тебе не надо, ты все разрушаешь; я уходила ОТ НЕГО, думала одумается - женщина никогда в пустоту не уходит, ты к кому то бегала, спала с ним; я вернулась, думала поймет, что люблю его, не могу без него - нет, тебе там не понравилось, там скверно, а я для тебя так удобный вариантик… Мне уже стало казаться - что я с ним только из-за принципа - я говорю правду и докажу ее (по характеру я упряма, борец), мои чувтства к нему настолько уже залиты слезами, обидой и отчаянием. Он любит меня сильно, говорит - что я ему дорога. А я думаю, что если - он все же поймет, что делает со мной - смогу ли я его простить, так как прощала раньше, и люблю ли я его настолько сильно, что согласна так и дальше "бороться" с ним - если это его манера общения с любимыми и близкими людьми, всегда сомневаться. или мне смириться - и пусть во всем меня обвиняет, обзывает - только мысли о смерти приходить стали.. Как я ему могу доказать, что люблю его, что не изменяла ему, если я говорю что либо - это слова, которые ничего не значат, готова клясться в церкви здоровьем родных - церковь ерунда, готова уже на детектор лжи, на лекарство правды - я блефую… Может, ему и не надо, что б я оказалась честной? Может, он и вправду садист и получает удовольствие в обвинениях? Как понять - он такой человек или у него сейчас со мной депрессионное состояние, из которого он никак не можеть выйти? К психологу он отказался идти, заявив, что психолог скажет мне - я должна молчать, и во всем моя вина..
