Марина, Вы попали! Попали в чужие дебри личностных противоречий своего молодого человека. Вопрос не в том - звонить, иль не звонить. Совет, который дали Вам, не поможет сделать выбор, он лишь на время позволит отойти от ситуации - "остыть" и дать возможность посмотреть на все со стороны. Насколько выполнимо то, что вы хотите получить?
О том, что Вы его любите, Вы уже говорили, и он знает об этом. Похоже, в этом Вы уже успели убедить его настолько, что это позволило ему, вновь погрузиться в пучину его внутренних проблем. Боюсь, что внешне Вы не сможете всегда его согревать и убеждать, что он любим. Он этого не чувствует внутри себя - он сам себя считает подонком. Словно он, в панцире, а Вы постоянно пытаетесь извне согревать своей любовью - но она не может затмить его внутреннее непринятие себя. Такие личностные проблемы человека порой преследуют всю жизнь, если он сам с этим что-то не начинает делать. Даже получив признание и любовь извне, такой человек не может уйти от своего внутреннего ощущения себя. Лишь незначительное время он будет чувствовать вашу любовь на пике первой страсти, что в реальности и происходило, но после - когда он убедится уже в Вашем отношении, начнет отыгрывать свое "плохое поведение". Вам придется постоянно подтверждать свою любовь, а он всегда будет провоцировать вас на обратное, ведя себя именно так, как он о себе и заявил - как подонок. Он знает, что значим, но уйти от себя не может.
Как видите, он удерживает все на расстоянии от себя, при этом ничего не завершает - есть где-то там семья, с которой он не живет, но и не собирается бросать, есть Вы, но он советует Вам его бросить. А его объяснение о необходимости присутствия отца у ребенка - просто ширма, ведь: что за отец, которого нет просто рядом, зачем ребенку видеть жизнь родителей нелюбящих друг друга и существующих как семья формально? Тут масса нестыковок. В принципе проблемы Вашего мужчины просто его разрывают на части, но это не Ваша ни вина, ни ответственность - Вы не можете его заставить его чувства быть другими - там много не пережитых потерь и боли прошлого. Он не выносит того, что его не любят и бросают, при этом сам все это делает с другими. Он любит и тут же боится открываться этому - убегает. Он сам все говорит о себе верно: "мне нужно время", "веду тебя куда-то не туда". В метаниях, он существует на минимальных потребностях: жить - просто в квартире, спать - просто на матрасе. Словно младенец. Что тогда нужно младенцу - абсолютная любовь и принятие. А тут снова его заносит в противоположное - он исчезает, боясь довериться и попасть в зависимость, а так же своей "черной" стороны, которая не дает ему покоя.
Хотите "вылечить" его, но что получите в итоге? Все что здесь можно - быть тем теплым местом принятия и устойчивости, к которому он может приходить и уходить, встречая понимание, терпимость, абсолютную любовь, переживая и добирая возможность приближаться и удаляться, не боясь ни вины, ни потери, ни поглощения себя. Такая идеальная мать - возможно, которую он и будет иногда любить, а иногда и не ненавидеть за то, что любит. В итоге от матерей вырастают и улетают, он уже вам постоянно собирает про других дам, которые его безумно любят. Перспектива всегда чревата конфликтами, которые он несет в себе. Да и Ваши желания и потребности тогда просто никак не учитываются, при таких отношений. Так что смотрите сами, на что Вы можете претендовать. Но пока, Вы хотите от него того, чем он не является: "регулярность" равносильна определенности, но это не про него.
Вам самой нужна поддержка и возможность вновь обрести себя, иначе "агония" стремления, как вы сами видите, изматывает и Вас и не помогает Вашим отношениям - Вы давите, чем даете повод ему отталкиваться больше. Пора бы и подумать о себе. А то он давно уже на Вашей "территории" устроился - ему все условия уже созданы, а Вы - что имеете Вы?