Нелюбимый… и сразу же меркнет свет и жизнь теряет смысл. Понятно, что никто и ничего не посоветует, и только самой принимать все решения, но, как обычно, надежда говорит "а вдруг? "…да и просто выговориться… может кто-то в подобной ситуации и скажет как у них решается эта проблама.
Итак, исходные данные - мне 43, ему 49. Знакомы 4 года, в браке 2, детей нет. Он любит и готов жить с тем что есть, а я не люблю и жить так больше не могу. Вариант развода не рассматривается.
Сколько себя помню - с детства мечтала о дружной семье, но жизнь складывалась так, что при весьма привлекательной внешности ( хвалить себя не принято, но я отмечаю факты) и недюжинном уме все мужики обходили меня стороной (как потом выяснялось они меня просто боялись) Да и строгое пуританское воспитание резко сужало круг общения.
В 19 лет познакомилась с мужчиной, как он говорил - это была любовь с первого взглядя. Но он был женат с 2 детьми и для меня это был не вариант, просто изредка встречались. Короче, к 21 году у меня еще не было ни одного краткосрочного романа, не говоря уж о чем-то серьезном. А любить и быть любимой хотелось безумно.
Чтобы хотя бы приобрести сексуальный опыт - завела роман с мужчиной, который меня любил и был готов жениться (для меня это всегда было важно - наличие искренних чувств и серьезных намерений). Но я его не любила и замуж за него не собиралась. Расстались
А тот, с 2 детьми все ждал. И вот когда было уж совсем невыносимо от одиночества - позвонила ему (прошло уже 5 лет с момента как мы встретились и все это время он ждал)… вообщем, стали жить вместе, Любовь его была ненормальной, так любят только в кино - самозабвенно, отдавая всего себя и прощая все. Изменяла, он терпел. Питалась его любовью лет 5, все это время пытаясь все же найти того, кого я САМА смогу полюбить. Ничего не получалось.Посчитав эгоизмом держать хорошего человека при себе, не любя - ушла, в надежде найти свою любовь, уехала из города.
Увы. 10 лет одинокой жизни. Годы слез в подушку о неправильном решении, понимая что ТАК меня любить никто не будет. И никого. 30-35 лет… была просто паника что время уже ушло почти, что даже ребенка уже поздно… тусовки, интернет сайты - и никого. Вернее те, кто был и даром не нужен.
Памятуя первый опыт - на компромисы не шла - ждала свою любовь. В 37 как гром среди ясного неба - онкология. Операция, прогноз хороший. Пришел страх, что "если что" - даже некому будет за руку подержать. Вообщем поняла - надо сделать выбор.
В 2004 встретила хорошего человека, который без ума от меня (почти копия первого мужчины), в 2006 вышла замуж. Думала в 40 уже смогу, стерпится-слюбится… ан нет…
Прожили 2 года, но сил уже никаких нет. Не хочу, ничего не хочу от него. Ничто не радует. Его любовь только раздражает. Его подарки вызывают приступ бешенства. Его желание угодить во всем - желание послать далеко. Секс - обязанность. Господи, я почти умерла как женщина…
И понимаю, что он-то ничем не виноват. Он любит до умопомрачения и ничего плохого мне не сделал. Все терпит, что бы я ни вытворяла - все прощает.
Что делать? Бросить? Уже бросала в 20 лет. Но тогда была надежда что все-таки встречу свою Любовь, а сейчас и надеяться не на что. Как жить, если жить не хочется. За все 40 лет так и не встретила ни одного в кого бы САМА влюбилась.
Я не сидела на месте - учеба, работа, интересы… но сейчас ничего не хочу. Сама вижу, что, в принципе, это депрессия уже. Сказалось и состояние здоровья (уже не строю долгосрочных планов) и нелюбовь к мужу. Я не уважаю его (за его щенячью преданность и готовность терпеть все +некоторые личные качества) и, естественно, что раздражение уже через край.
Я вижу, что я уничтожаю в первую очередь себя. Мне и его жаль - он хороший человек. И бешусь еще больше оттого что делаю ему больно ни за что.Он знает что я его не люблю и готов с этим жить. Но я больше не могу. К психологам ходила - ничего нового, чего бы я сама не знала сказать не могли, еще большая беспросветность только… Господи, что делать?