Здравствуйте! Мне 27 лет, у меня сложная неопределенная ситуация, и я не вижу выхода. Наверное, проблема и в моей неуверенности, и неуверенности моего партнера. Год назад я рассталась с парнем, с которым встречалась 3 года. Вернее. встречалась 2 года, а затем переехала в другой город работать, а если честно-просто сбежала от него, не знала, ка крешить наши отношения и приняла решения побыть на расстоянии. Мой переезд открыл в нас новые стороны, я поняла, что могу больше в этой жизни добиться и вообще что я сильная и уверенная в себе. А вот мой парень открыл мне глаза наоборот - на свои слабые стороны, на неспособность реагировать в сложных ситуациях, попытаться что-то изменить. Когда я ему сказала, что ухожу от него, он попытался уйти из жизни, пытался выброситься из окна. Но у него тогда ситуация усугублялалсь тем, что его мама накануне умерла, он очень переживал, он вообще очень переживательный человек, часто плачет, часто пьет валерьянку, валидол, у него часто плохое настроение, точне сказать-всегда. вы знаете, пока я с ним встречалась, я думала, что не люблю его, что он не тот, о ком я мечтала, зачем встречалась?-спросите вы? да потому что он был мой первый настоящий парень, который появился у меня в 23 года, первый мужчина, мне очень хотелось быть "нормальной", "как все", девушкой, хотелось узнать, что такое отношения и бросилась в них, как в омут с головой. а но в меня сразу влюбился, с первой встерчи. у нас сразу все было очень серьезно и было такое чувство, что мы знаем друг друга всю жизнь.у нас оказались одинаковые характеры, мы смотрели в одну сторону и думали одинаково, но почему-то в этом и была проблема! мне не нравился мой собственный образ жизни, мой характер и я хотела, чтобы мой любимый человек как-то изменил мою жизнь, меня саму.чтобы он был моей протвопопложностью, а не зеркалом, чтобы он был сильнее и активнее и то, что я видела в своем зеркале, меня раздражало и поэтому я сичтала, что не люблю моего парня. но это было не так! просто я не знала, что такое любовь и не ценила это и слишком много думала и анализировала. вот теперь я понимаю, что любила его, и люблю, но как-то… не до конца что ли. я копаюсь, меня опять что-то не устраивает, все время что-то не устравиает, я все время думаю, что "он мог бы сделать то-то, и то-то и а он не сделал, а значит, он не сильно меня любит, а значит, он никогда не сделает меня счастливой, а значит, я всегда буду чем-то недовольна и никогда не буду "как нормальные люди"". я его сравниваю, неокторые подруги говорят мне, что он мне не нужен, что н не мужик и слабый. да и я не такая уж сильная, чтобы убедить себя в том, что я возьму все трудности на себя и все решу. мне бы, Я ТАК Думаю, мужчину волевого, сильного, уверенного и решительного. но, может, я не права??? скажите, пожалуйста! может, Нужно любить то, кого послал нам Господь, ему же виднее? ведь у меня за эти 2 года не было ни одного человека, как я ни пыталась завести отношения. пару месяцев назад мы снова встертились с ним. он возил меня отдыхать, потратил свои последние запасы, все, так сказать, поставил на карту. я после этой поездки очень скучала, на НГ мы снова встертились, опять сумасшедшая любовь, опять жуткая ссора (такие отношения всегда у нас были, то классно, то ужасно) и вот я вроде бы все для себя решила - все, будем вместе и точка! и вновь очередная его неудача и его пессимизм меня отвернули, я не ответила на его смску на день Валентина (неужели так жалко позвонить и сказать, что любит меня ??). а сейчас вновь за него переживаю, что он, как он там, и позвонить не хочу - мама говорит, чтобы я перестала морочить ему голову… А я сама себе морочу и не нахожу ответа в себе. Если бы он приехал ко мне с цветами и сделал красивое предложение, я бы соглсилась! Это правда. Но он такой человек, что никогда такого не сделает, он до этого никогда не догадается.Мне кажется, я все делаю неправильно. Посоветуйте, пожалуйста, как быть-расстаться или остаться? Заранее огромное спасибо за ответ! С уважением. Лена