Не знаю с чего начать. Скажете, что проблемы нет? Я стала раздражительной, нервной, цепляюсь ко всему и всем, сама с этой проблемой уже не справляюсь. Кажется дело в том, что я не уверена в его чувствах. Мне наверное, хотелось бы поддержки с его стороны. Жду нашего третьего ребенка. Обижает его невнимание к данной "проблеме". Будто привык уже. Хотелось бы обсудить выбор роддома, имени, изменения в квартире. Сам разговоров не заводит, поддерживает, кажется, чисто механически. Почему-то в очередной раз страшно, может даже особенно сильно страшно и особенно остро хочется его поддержки и внимания. На жалобы от усталости получаю: "от чего устала-то? от собственных детей чтоли? или на попе сидеть? ". Становится очень больно. Детей у нас 2: старшему 5, младшему год и два месяца. Обидно объяснять, что устала просто от беременности (7мес), что я просто уставала к концу дня и с первым ребенком, и от детей может тоже, и от декретного отпуска, может черезчур затянувшегося. Я хотела третьего ребенка. Но хочу также и внимания мужа и иногда побыть одна. И иногда куда-нибудь сходить. И чтобы прижал и успокоил. Завожусь по любому поводу и без. Не могу выйти из замкнутого круга. Часто ссоримся и с мужем. Слава Богу, как правило по пустякам и в принципе быстро миримся, так как действительно особого повода для ссоры нет. Хотя не все ли равно по какому поводу ссоры. Обижает его способ разрешения конфликтов. Он просто молчит, отворачивается и моментально засыпает. Чувствую себя одинокой и несчастной, мысли нарастают как снежный ком, от его равнодушия хочется кричать, он же знает, что я не сплю и переживаю, и спокойно спит. Ему все равно. Появляется неуверенность в его чувствах, обида. Пытаюсь себя убедить, что повода не было, что буря в стакане воды. Обижает уже больше то, что он спокойно спит, несмотря на то, что мне плохо, что ему все равно. С трудом успокаиваюсь. На следующий день опять взлетаю на ровном месте. Вижу все мелочи и либо открыто конфликтую со всеми окружающими, либо внутри отмечаю все, что меня раздражает, внешне сохраняя спокойствие. Потом, конечно, опять взрываюсь. Не справляюсь с ситуацией. Не могу ее понять. Просто плохо себя чувствую. Постоянно нервничаю и уже трудно просто радоваться жизни. Все время чем-то недовольна. Все не так. Вижу со стороны, что веду себя неправильно, но не знаю что и КАК изменить.