здравствуйте, я вышла замуж в 20 лет, прожила 14 лет в браке. Очень хотелось теплых и доверительных отношений, но мой муж, человек не эмециональный и достаточно скрытный, который любил меня, но проявления этой любви казались мне поверхностными и слишком материальными. Скрывал свое общение с бывшей семьей, хотя я не была против его общения с дочкой. Когда наша дочь была маленькой, сейчас ей уже 13, я чувствовала себя очень одинокой. Он всецело отдавался делам, зарабатыванию денег, объясняя это основным залогом счастливой жизни. Сказывалось также различие в воспитании и интересах. Я старалась жить его интересами, хотя не очень подходила к его "не очень образованному" кругу общения. Мне часто казалось, что он меня обманывает, но я не могла понять в чем, т.к. отсутствовала полностью информация. Было трудно, я переживала, но казалось, что все-таки мы любим друг друга. Потом я сильно заболела. Он очень сильно помогал, переживал, но его моральной близости и поддержки я не ощущала, как и раньше, хотя именно тогда я нуждалась в них более всего. Вся моя болезнь морально была пережита со мной моими родителями. Он был рядом, но не понимал, что мне тяжело видеть как он наряжается и уходит на работу, продолжая жить в основном ею.... Были очень неприятные моменты. Я выздоровела, пришла в норму, пробыв дома пару лет... и поняла, что мне нужно становиться в этой жизни самодостаточной, чтобы хотя бы морально не зависеть от этого человека. Я закончила курсы, постаралась найти себе работу, жить своей жизнью и не обращать внимания на его самостоятельную жизнь. Забыла сказать, что внешне мы были отличной любящей парой всегда, образцовой семьей. И вот я захотела независимости. Стала работать и встретилачеловека, с которым начались красивые взаимоотношения, мы полюбили друг друга. Нам было чудесно вместе, тяжело было расставаться и приходить в семью. Когда муж узнал об этом, он как-будто обезумел (у него и раньше случались депрессии), он плакал, угрожал его убить, придумывал историю о том, что я его заразила, но разыгрывал всепрощение, бросал меня из горячей воды в холодную. Я не была готова к разрушению семьи, но тогда поняла, что выдержать этого всего не смогу... Сначала он настроил против меня родителей, он и моя мама хотели, чтобы я ушла.... Но я с помощью моего любимого человека преодолела трудности. Тогда было одно только желание - вырваться из этого безумия. Муж рыдал, впал в депрессию, у молял не разрушать семью, но я хотела вырваться... Был психологически тяжелый развод, раздел имущества. И вот у меня есть свой дом, со мной дочь, любимый человек.... И вдруг я поняла, что я вспоминаю о прошлом, причем вспоминаю не плохое, как раньше, а хорошее. Я скучаю по бывшему мужу, приэтом в воспоминаниях и мыслях он такой, каким я всегда хотела его видеть. Я понимаю, что это глупо, но я перестала радоваться жизни. Он говорил, что всегда будет меня любить (хотя сейчас у него конечно есть женщина), я понимаю, что вернуть ничего нельзя да и не нужно... Но почему мне настолько тяжело????