Здравствуйте, мне 22 года. Я хочу спасти нашу любовь. Мы с Игорем учились на одном факультете, в одной группе. Сначала он мне не нравился, скорее всего из-за внешности, но его доброта и терпение взяли свое, через два года, после знакомства мы начали встречаться, а спустя 1, 5 года - жить вместе. В детстве меня воспитала бабушка, из-за этого в отношении мужчин я была очень дикая и запуганная, после первой попытки меня обнять, я помню, отскочила от этого мальчика на два метра, хотя он мне нравился, о том что-бы спать вместе до свадьбы, не могло быть и речи. Но вот мы окончили учебу, и надо было устраиваться на работу. Я отправила резюме в Киев по объявлению, и меня взяли так как у меня был красный диплом. Его не взяли. В разлуке мы были около 3-х месяцев. Потом он приехал ко мне, нашел работу. Я стала женьщиной. Денег у нас было не много, получали мы как молодые специалисты. И все же мы до-сих пор откладываем на свадьбу. Свадьба должна быть этим летом. Сначала я упрекала его в том, что судьба разрушила мои убеждения, что я согрешила с ним. Но потом это прошло. Мы очень счастливы вместе, но счастливы только тогда, когда не ссоримся. А ссоримся мы почти каждый день. Вовсем виновата я - так говорит он, а я - не виню никого, или виню себя. Мы очень часто разговариваем. Ищем причины наших скандалов. Все начинается с того, что я "надуваюсь" по какой-то мелочи, потом у него портится настроение, и когда я пытаюсь исправить положение, то натыкаюсь на стену. "Что же ты хотела? Думала, что испортишь мне настроение, а потом я буду таким же веселым, и все станет как и раньше?", в этот момент я всем телом чувсвую его "нелюбовь ко мне", и от этого хочется умереть. Самое страшное, когда у тебя никого не остается, не остается опоры в чужом городе, когда приходишь с работы, а тот, кого ты любишь лежит на диване спиной к двери и смотрит телевизор. Я знаю его напряженные скулы в этот момент и начинаю ненавидеть его. В то же время, я не верю что он способен нелюбить меня. Я хочу получить от него доказательство его любви, и поступаю очень глупо - убегаю босиком на улицу в мороз, режу вены, глотаю таблетки, стучусь головой об стену, но конечно, у него на глазах. Он считает все это детскими выходками., и может спокойно пойти в туалет, отобрав у меня нож. А мне хочется что-бы он испугался, обнял меня, успокоил, сказал, что любит. Но, увы, это только сильнее раздрожает его. Он очень спокойный, но вчера, не выдержал, сказал что я "достала" его, таскал за руки, за скулы. Было очень больно. У меня были месячные. Все внутри болело, а он сказал, что не верит мне. И все из-за меня, из-за какого-то грубого слова за которое, я на него "надулась". Но можно ли теперь верить ему? Он такой хороший, и так поступил со мной, почти что ударил. Я не ожидала этого от него. Мне страшно, что наша любовь погибнет. Помогите.
