Здравствуйте, уажаемый Алексей Олегович! Мне 20 лет. Уже 5 месяцев я встречаюсь с молодым человеком. Он мой однокурсник и, одновременно, первый в моей жизни человек, с которым я решила завязать серьезные отношения. Должна заметить, что больше года мы были просто однокурсниками, положительно относившимися друг к другу. Иногда, правда, ко мне в голову закрадывались мысли по поводу того, что ОН, этот однокурсник, мне нравится, и что, наверное, я бы даже хотела бы быть с ним вместе. Потом случилось так, что мы стали довольно часто общаться, стали обсуждать какие-то близкие нам обоим вещи, довольно часто болтать просто ни о чем. Именно в этот период я довольно неплохо (как мне тогда казалось) его узнала. И вот, к концу второго года нашего знакомства, мы, наконец, вдвоем стали понимать, что нравимся друг другу. При чем на тот момент я была абсолютно уверенна, что нравлюсь ему очень сильно. Даже более того, мне показалось, что на самом деле я нравилась ему все время, которое мы знаем друг друга, но он скрывал это, потому что не расчитывал на взаимность (на курсе считалось, что я умна, красива, ну, в общем, доволно яркая личность). Как выяснилось чуть позже, я заблуждалась. Да, самоуверенность, которая, в принципе, мне не характерна, тут сыграла со мной злую шутку… Итак, на момент "зарождения отношений", я: сгораю от нетерпения (20 лет, как-никак, ждала), абсолютно уверенна, что меня обожают, и, польщенная, готова посвятить всю себя этим отношениям.
Все было просто замечательно именно до тех пор, пока не выяснилось, что он думал обо мне приблизительно то же. Да, кому-то это может показаться комичным, но в моем случае все не так весело. Дело в том, что к этому времени я действительно успела полюбить его глубоко, сильно, вдохновенно. К этому времени я поняла, что он - человек, ради счастья которого я готова сделать очень-очень многое. Именно с этого момента, "момента истины" и начались проблемы. Узнав, что с его стороны начало наших отношений было таким же экпериментом, как и с моей (мол, "она мне нравится, и, к тому же, очень в меня влюблена, - почему бы не сделать ее своей девушкой?!"), я просто не могу найти себе месята. Я не знаю, произошла ли с ним такая же метаморфоза, что и со мной, не знаю, полюбил ли он меня. И если в самом начале мне не нужны были никакие доказательства его любви (потому что, во-первых, я просто была уверенна в ней, а во-вторых, не относилась еще к этому так серьезно), то сейчас меня просто приследуют приступы паранойи… Мне кажется, что он не хочет со мной видеться, не скучает за мной, кажется, что ему со мной скучно, что он проводит со мной время, звонит или шлет письма только потому, что понимает, что в противном случае я обижусь.
Тут наложилась и еще одна проблема: с самого детства у меня были проблемы с друзьями. Я все время натыкалась "не на тех людей": я находила себе друга, доверялась ему, становилась готовой для него на все, видела в нем "самого настоящего друга", а потом меня так или иначе предавали… (Именно поэтому, по-моему, я так долго не могла довериться молодым людям, и именно поэтому начала такого рода отношения так поздно). Вот. К 20-ти годам я обзавелась десятком подружек-приятелей, с которыми просто иногда проводила время. Я так и не нашла себе "настоящего друга", и поэтому возложила эти функции на своего избранника. Да-да, на того самого. Он понимает, что хороших друзей у меня нет, и стал чувствовать отвественность за меня, за мой досуг. Он стал проводить со мной больше времени, но ни к чему хорошему это не привело: мне хотелось проводить с ним все свободное время, а он начал от меня уставать. Он подсознательно чувствовал, что делает не то, что хочет, а то, что нужно, и думаю, иногда я его даже раздражала. Ну, на этом все не закончилось: )… Я решила "исправить ситуацию", сказала ему, что я понимаю, что далеко не всегда он проводит со мной время по собственному желанию, поэтому предложила сократить кол-во наших встречь. Он согласился. Со всем… Я понимала, что должна терпеть. И я терпела. Но, получив свободу, он так ей обрадовался, что даже редкие встречи со мной стали его напрягать. Вполне возможно, правда, что мне только так кажется. Он все время меня в этом убеждает. Но я же вижу, как он радуется, когда ему звонят его друзья (не только мужскаого пола, кстати), я знаю, что с ними он готов проводить огромное количество времени, и пытается это делать, как только появляется такая возможность. А когда проводит время со мной, частенько поглядывает на часы. Я, в свою очередь пытаюсь не напрягать его: не настаиваю на встречах, звоню как можно реже, а чаще вообще жду его звонков. Я разнообразить то время, которое мы проводим вместе: мы разговариваем о том, о чем (я знаю) о он любит, мы смотрим его любимые фильмы и слушаем его любимую музыку. Но это не приводит к ожидаемым мною результатам… (Или, опять же, я стала закоренелым параноиком)…
Я знаю, что он не хочет расставаться со мной. Более того, я знаю, что пока что он даже думает о том, что я могу стать его женой… Но я так боюсь, что убила в нем зародыши любви своей навящевостью поначалу, и своими приступами недоверия сейчас… Я так боюсь, что когда-нибудь я надоем ему совсем… Я так хочу знать, что он тоже любит меня…
Пожалуйста! Помогите советом!
Заранее благодарна, Жанна
P.S.: Хочу извиниться за количество написанного… какая-то я сегодня разговорчивая: )