Здравствуйте, Жанна!
"… с самого детства у меня были проблемы с друзьями. Я все время натыкалась "не на тех людей": я находила себе друга, доверялась ему, становилась готовой для него на все, видела в нем "самого настоящего друга", а потом меня так или иначе предавали…"
Вы наверняка думали над тем, почему это происходило. Каким вопросом вы при этом задавались и что отвечали на него? Прекрасно, что вы заметили повторяющуюся ситуацию. теперь осталось понять почему она повторяется. Ведь если что-либо в нашей жизни преобретает цикличность, значит мы не усваиваем "урок", который хочет преподнести нам судьба (жизнь). Т.е. нас, как в институте, после заваленого зачета-экзамена отправляют на пересдачу: ). Есть еще одна версия того, почему так может происходить. Приведу пример. Женщины, чьи отцы были алкоголиками, посознательно ищут (находят, натыкаются) себе мужчин, которые предрасположены к алкогольной зависимости. Более того, при совместной жизни, они склонны провоцировать зависимое поведение у мужей (ведут себя так, чтобы мужик запил, при этом конечно же не понимают этого). А ваша мать счастлива в браке? Каков у неё был сценарий взаимодействия с противоположным полом? Мамы оказывают очень сильное формирующее влияние на взгляды ребенка. Попробуйте сопоставить свой жизненный сценарий с маминым. Возможно вы найдете что-то сходное. Проанализировав, вы сможете осознать и освободиться от такого сценария, который вас не устраивает. Если конечно же моя версия верна.
Немного перефразирую ваше повествование (изложение так сказать: ):
К концу 2 года вы начали думать, что нравитесь друг-другу. И были уверены, что очень сильно ему нравитесь. И вам казалось, что вы нравились ему все-время вашего знакомства, но он это скрывал, потому что боялся вашего отказа.
Вы также думали, что на однокурсники считают вас красивой, умной и яркой личностью. Но потом, что-то произошло и ваше представление о мнении курса изменилось. Но вы абсолютно уверены, что вас обожают и это вам льстит. Вы готовы доверять и отдавать (показывать свою любовь).
Самоуверенность=я считаю себя (его) "такой-то"=>(следовательно) все считают меня (его) "таким-то" - примерно так?
Вы были готовы любить, когда вам казалось, что вы контролируете ситуацию. Когда вы думали (видели), что у вас есть доказательство его любви к вам (а как вы узнавали, что он любит вас? ). Что давало вам абсолютную уверенность того, что вас обажают?
Что изменилось, кроме того, что вы узнали новую информацию о нем? Что-то произошло с тем, что давало вам уверенность в его чувствах? А каким образом вы выяснили его мнение? Не у гнусных ли распустителей слухов? Или може быть он вам сам сказал и тогда - это показатель большого доверия с его стороны.
Как только вы поняли, что это человек для вас дорог, сразу же возник страх - потерять его. Это закон. Если человек несет в руках стеклянную вазу, зная, что она стоит копейки, он спокойно будет вышагивать не боясь ее разбить. Но стоит ему сказать, что это китайский фарфор такого-то века до нашей эры: )) и что от её цены на аукционе рябит в глазах от количества нулей, так сразу же появится страх разбить ее. Человек сразу же внутренне напряжется, станет гипер-осторожным и "подозрительным"… И как правило, гипер-осторожность в этом случае только мешает, пропадает естественность… Вот только ваза - неодушевленный предмет, который не может самостоятельно принимать решения и любить/ненавидеть.
Когда думаешь, что кто-то в тебя влюблен, непременно осознаешь свою власть над ним. Захочу - соблоговолю и улыбнусь, пусть будет это ему наградой. Не захочу - пройду мимо даже не посмотрев и ощущение его (её) взгляда на спине меня не смутит и не заставит обернуться.
И так, когда вы узнали, что для него, как и для вас, т. е. для вас обоих - это был эксперимент (на момент начала отношений), то сразу же засомневались в его искренности, т. е. стали меньше ему доверять. Так или нет?
Мое мнение, что для большенства мужчин, эксперимент длинной в 2 года - это что-то из областей фантастики, мазохизма, садизма, извращизщизма и всяких других измов. 2 года для мужского эксперимента - это очень долго, это слишком долго, несмотря на то, что мужчины бывают разные.
Взглянем с другой стороны, если он, реализуя свой эксперимент, в течение 2-х лет находил вас интересной и он не решил прекратить его в течение столь длительного времени, то это о чем-то наверное говорит. Я бы сказал, что это ваш совместный, общий, эксперимент! И как все экспериментаторы, вы наверняка не знаете, что из него получится. Любые отношения между мужчиной и женщиной - суть эксперимент, без каких-либо гарантий. Печать в паспорте - не гарантия, люди разводятся или живут как кошка с собакой. Стройте отношения со своим другом, стройте их такими, какими хотите их видеть. Смотрите на него, как на зеркало своего поведения (что вы и делали собственно, отслеживая его реакции), любите его, любите бескорыстно, безвозмездно, просто так… Он даст вам только то, что сможет дать, не более. Только то чувство на которое он способен, он подарит вам. Это к сожалению не всегда оказывается любовью, но любовь которую требуют чаще всего не приходит. Точно также как цветы не растут быстрее, если тащить их из земли. То, что он с вами 2 года - хороший признак. Но ни кто вам не даст гарантий, что он будет с вами всю жизнь.
Допускайте вероятность того, что ваши отношения могут закончится в любой момент. Хотя бы из теории вероятности. Это позволит вам не рассматривать его вероятный (не дай Бог, тьфу, тьфу, тьфу: ))) уход, как измену или предательство. Следуя сценарию "проигравшего" люди иногда делают все таким образом, чтобы сказать потом: "Вот видишь, я так и знал (а), что он меня бросит. Ведь все меня до этого предавали!" Таким образом "проигравшие" неосознанно подтверждают свой жизненный сценарий. Но я верю в вас Жанна, верю, что вы сделаете другие выводы, верю в то, что вы способны найти в себе силы принять любой исход ситуации. Разве знают люди, что с ними будет через минуту? Разве целиком и полностью подвластна им судьба их?
Если вы узнаете, что вы нравитесь ему, но любви по отношению к вам он не испытывает, что произойдет?
"Мне кажется, что он не хочет со мной видеться, не скучает за мной, кажется, что ему со мной скучно, что он проводит со мной время, звонит или шлет письма только потому, что понимает, что в противном случае я обижусь. "
А как вы это узнаете? Скажите до того момента, как вы узнали об "эксперименте" он вел себя с вами иначе. Если он вел себя также, как сейчас, тогда у вас действительно приступы паранойи: )). И еще, конечно люди разные, но надо быть очень большим альтруистом или иметь повышенную склонность к чувству вины, чтобы через силу общаться с кем-то.
Вы думаете, что он понимает, что хороших друзей у вас нет, и именно по этому вам кажется, что он чувствует отвественность за вас и ваш досуг, а значит берет на себя "функции" вашего друга - организатора досуга, массовика затейника, в общем того, кто обязан развлекать. На сколько мне известно, друзья вместе проводят досуг потому, что им обоим этого хочется. А не потому, что один чем-то обязан другому и чувствует за него ответственность. Вот если бы он был вашим отцом, тогда другое дело. Он несет за вас и ваш досуг вполне конкретную ответственность. И тогда будьте добры быть хорошей доченькой. Только из роли доченьки вам будет сложно влиять на ситуацию. Потому что обычно папа решает, где и как проводить досуг и в чес собственно состоит его ответственность (чем заполнена).
"Он стал проводить со мной больше времени…"
А чье это было решение - проводить больше времени?
Вы решили, что он начал от вас уставать. И вы думаете, что он подсознательно чувствовал, что делает не то, что хочет, а то, что нужно. Кому? Вам! А сознательно, как вам кажется, что он чувствовал? Ведь вы не можете знать знать того, что на самом деле он чувствовал, вы можете только предполагать и догадываться. И чтобы не предполагать и догадываться, а значит и не заблуждаться, нужно разговаривать с партнером и прояснять то, что вызывает сомнения.
"… иногда я его даже раздражала". Ну надо же какое диво. А вы хотели, чтобы вы не вытворяли, всегда вызывать в его душе священный трепет? Так бывает, конечно, но о-о-о-чень редко (не многие способны). В реальной же жизни, в человеческой, партнер вызывает всю возможную гамму переживаний, даже при сильной любви. И чем полнее эта гамма, тем лучше - тем богаче жизнь у них. Постоянное состояние комфорта противоречит принципу непрерывного развития человеческой души, способствует душевной ленности, изнеженности и как следствие раскисанию и деградации. Ложка дёгтя быть должна!
Вам кажется, что встречи с вами его напрягают. А как он должен себя вести, чтобы вам не казалось? Как ему нужно реагировать на звонки друзей? Если вам кажется, что он рад друзьям больше, чем вам и готов проводить с ними больше времени, чем с вами, то скажите, Жанна, почему так происходит. Скажите, заглянув в себя, а не в него. Разве вы не стали за 2 года друзьями?
"Но это не приводит к ожидаемым мною результатам…"
А каких результатов вы ожидаете?
И так, вы знаете (надеюсь он сам вам это сказал и это не ваши догадки), что он не хочет расставаться с вами! Вы знаете, что он даже рассматривает вас, как кандидатуру в жены! Если это действительно так, то рано зародыши любви хоронить еще рано. Кого-непопадя, а тем более надоедающую женщину, в качестве кандидатуры в жены крайне редко рассматривают. А "качественные", умные и порядочные мужчины - вообще не рассматривают.
Боитесь надоесть, делайте что-нибудь, чтобы этого не случилось. И еще, если вы будете жить "здесь и сейчас" (в настоящем дне, который является единственной реальностью), а не в иллюзорном, еще не наступившем будущем. То у вас не будет страха. Все ваше будет с вами, не тревожтесь понапрасну. Еще начните бояться, что вы когда-нибудь состаритесь… Страх плохой советчик. Имейте смелость играть на равных условиях. Теперь у него, как и у вас нет доказательства того, что вы любите его (если кончно он знате об эксперименте: )). Интересно, а что сам факт рассмотрения, вас, как кандидата в жены, не является ответом на ваш вопрос: "Любит ли он меня?"
Если решите обратиться за очной консультацией, буду рад помочь…