Здравствуйте Уважаемые Психологи, благодарю Вас за такой хороший сайт, надеюсь, что Вы поможете мне, у меня вот такая проблема. Я ужастно ревную своего любимого мужчину, ревность просто патологическая, к "фонарному столбу". Я его ревную ко всем женщинам в мире. Если я замечаю какую-то любую симпатичную девушку, я смотрю на неё только через призму того, что она же ему может понравиться, "хотел бы он с ней или нет?" сразу мелькает у меня в голове. Когда же он встречает каких-то своих знакомых женского пола, для меня это просто пытка, я теряю покой на близжайшую неделю. Раньше со своими партнерами я ревность никогда не страдала, мне было просто наплевать, я фыркала и уходила изменять. А в этом случае я просто не знаю, что мне делать. Это как болезнь, от которой если я не избавлюсь, никогда не пройдёт. Я достаточно разумный человек, чтобы понимать, что моя ревность необоснована, он меня любит, гордиться мной, мужиковатый правда, но мы очень друг другу подходим, т.к. классически дополняем друг друга как мужчина и женщина. Мы интересны друг другу во всех отношениях, как только могут быть интересны друг другу люди, шагающие вместе по жизни, если бы только не эта идиотская ревность. Я не закатываю скандалы, допросы с пристрастием, иногда даже и не подаю вида, что у меня какие-то подрения в неверности. Я просто не могу совладать с собой, когда ревную. По жизни я великая актриса, с исполнением ролей у меня сложилось, я абсолютно владею собой в любой ситуации. Но в ревности я просто теряюсь, я не понимаю что происходит, почему так больно и обидно, хочется плакать. Я бессильна что-либо сделать. Я ему прощаю, потомучто я хочу быть с ним, потомучто у меня какя-то странная зависимость от него, я патологически боюсь его потерять. Нет, я ему это не показываю и всячески стараюсь это замаскировать, я достаточно независимый человек, работа, квартира, даже ребёнок есть (ему 5 лет, от другого человека). Но я вцепилась в него клешнями и боюсь отпустить. Как только он отдаляется от меня на расстояние вытянутой руки, посмотрит в другую сторону, меня начинает колбасить от злости. От злости на моё бессилие, я ничего не могу с собой поделать, не могу с собой совладать. Иногда на меня находят прозрения, мне становится всё-равно, т.е.я не ревную и уже не боюсь его потерять. Как правило это в период жуткой физической усталости, когда я валюсь с ног. Или...когда я чувствую, что я в полной женской форме – у меня есть деньги, мой гардероб обновлен, активными занятиями спортом подтянута фигура, глаза блестят чего-то. (бывают у меня, кстати даже часто, такие периоды, когда я "излучаю свет", смешно, но бьюсь током даже). Но ведь не всегда же женщина может находиться в состоянии абсолютного довольства собой. Я хочу спросить Вашего совета, как мне избавиться от страха его потерять, что он меня может когда-то бросить и каким образом избавиться от ревности, которая причиняет жуткую боль. Если честно, у нас и вправду хорошие отношения, никто никого не собирается бросать и поводов для ревности нет. С разумной точки зрения если посмотреть. А чувства не дают покоя. А также, может быть посоветуете посетить психолога, я в Киеве живу, координаты его вышлите пожалуйста.
