Доброе время суток!
Мне 25 лет. 1,5 года в браке (3 месяца офицально). Сейчас на восьмом месяце беременности. Не знаю, как правильно объяснить ситуацию…
Мы познакомились через интернет, уже спустя пол года съехались. Живем, в принципе, душа в душу. Я стараюсь "проговаривать" (обсуждать) все ситуации. Муж - человек более практичный, ему не до лишних слов. Однако ж, поддерживает меня в моих порывах, так сказать. Он хозяйственный, домовитый. У нас открытые отношения (не надо представлять из себя что-то большее, чем ты есть). Я не сомневаюсь в его любви ко мне. Но еще до брака у нас возникали конфликты, а сейчас продолжаются (редко, где раз в два-три месяца) на одной и той же почве. Когда он выпивает с друзьями, коллегами по работе, то забывает, что нужно позвонить, предупредить, что задерживается или ведет себя крайне не корректно по отношению ко мне, точнее сказать, будто меня нет (я уже была на 6-м месяце, к нам пришли друзья, мы посидели вместе, я ушла в спальню пораньше по понятным причинам), попросила не шуметь. Что же я получила? Орущий голос моего мужа за стеной и безумно громкую музыку, которую включал именно он). Это только один из вариантов его поведения, демонстрирующий его отношение ко мне в подпитом состоянии. У меня реакция всегда одна и та же - я истерически рыдаю (далеко не обязательно, что он это видит), думаю о том, что надо собирать вещи и уходить. Потом на утро какое-то время не разговариваю с ним (я просто не могу), он ходит с видом побитой собаки, извиняется, клянется в любви, преданности, говорит, что он все изменит и изменится сам. Я все это слушаю, понимаю, что ничего не изменится, но не нахожу в себе силы уйти. Рассказываю, как мне больно, что я чувствую. Мы договариваемся обо всем забыть. (У меня отец сильно пил и я много чего насмотрелась за свою жизнь, и не могла понять маму, почему она не порвет все отношения, почему так унижается (ситуация была не такая, как у меня, а в сотни раз хуже). Если мой муж где-то задерживается, я придумываю себе всякую ерунду о том, что он мне изменяет. Я ничего не могу поделать с этим (причина - его образ жизни до моего появления - до 30-ти лет, поведение его друзей, личный опыт - когда напивалась, могла себе много чего позволить). С самооценкой у меня все нормально - я красивая, молодая, умная, целеустремленная (кстати, мой муж не красавец с обложки). Мне становится в такие минуты действительно безумно плохо, невыносимо. Сейчас для меня все осложняет беременность (мы не планировали ребеночка так скоро, для меня было очень серьезным решением оставить его, муж же не видел никаких других вариантов, от души радовался). Я понимаю, что мы связаны на всю жизнь, я чувствую себя зависимой от мужа, связанной по рука и ногам, беспомощной, когда возникают подобные ситуации. Но хуже другое - я чувствую, как сильно я не хочу этого ребенка. Сегодня ночью он пришел в час (обещал быть в 22.00). У меня в его отсутствие случился сильный приступ истерики - я задыхалась, орала во весь голос, т. к. плакать не могла, а еще возникло жуткое чувство неприятия собственного ребенка, чувство ненависти, мне хотелось вырвать его из себя. Я знаю, что дочка уже все понимает, что на ней все отражается. Я чувствую свою ответственность перед ней. Я ей объясняла потом все, говорила, что научусь любить ее, что знаю, как я не права.
Я не уверена в нем, когда он пьян. Я знаю, что все это будет повторяться еще и еще. Знаю, что люди не меняются. Знаю, что это выше моих сил - терпеть. Я не хочу мучаться всю свою жизнь (как моя мать) в надежде, что что-то изменится. Я верю в то, что лучше один раз перетерпеть разрыв, чем жить от скандала к скандалу. Я хочу быть хорошей матерью, не мучить ребенка своими проблемами.
Правильно ли я думаю? В таких ситуациях (когда я не могу воспринимать человека таким, какой он есть) лучше расставаться? Как избегать истерик?
Извиняюсь за размытый и сбивчивый рассказ.