Мне почти восемнадцать лет, я почти студент второго курса университета, живу в московской области и надеюсь, что вышесказанное выявляет хотя бы некоторые социально-психологические особенности моей личности.
Проблема заключается во взаимоотношениях с девушкой Ольгой, которая старше меня на 9 месяцев (забавная разница:), с которой мы вместе учились в школе, где началась наша история, которая также учится и еще работает. После окончания школы, мы стали друзьями, потому что она не могла предложить мне ничего больше, а я не мог не согласится хотя бы на это. Прошел год, в течение которого мы скудно общались и никогда не пытались перейти ею очерченную между нами грань. После этого года она совершенно неожиданно для меня предложила встретиться "только вдвоем" в отличие от ситуаций, когда мы встречались в компании наших общих друзей, знакомых и подруг. Она стала более внимательной ко мне, что не могло меня приятно не удивить. В моих привычных скучных днях появилась искра. Мы встретились, погуляли, поговорили, приятно провели время. "Спасибо, что погулял со мной, еще созвонимся", - сказала она довольно на прощание. (Да, забыл сказать, что мы периодически переписывались SMS-сообщениями с помощью сотовых телефонов – технологии прочно входят во все сферы деятельности людей:)
Месяц мы не виделись, т.к. она была в отпуске в одном месте, а я на каникулах в другом. Когда это время прошло, она предложила собраться и съездить погулять по Москве. Она возьмет свою подругу, а я своего друга. Мы уже обо всем договорились, но в последний момент подруга сказала, что не сможет. Планы рухнули. Тогда я предложил ей встретиться вдвоем и погулять. (Она свободна только в выходные, т.к. работает, поэтому я предложил не терять выходной, а приятно провести его вечер). Она согласилась, а следующим вечером сама предложила взять еще кого-нибудь, просто чтоб была компания. Я не стал навязчиво напоминать, что мы хотели погулять вдвоем, решил сделать, как она хочет и мы провели вечер среди друзей, знакомых и подруг. В этот вечер я почувствовал (или внушил себе), что она уделяет мне недостаточно внимания, поэтому я ей безразличен. Ей я этого не говорил, но настроение у меня было невеселое. Меня, к примеру, возмутило (внутренне только), что один из друзей (всего нас было 5 человек) отдал ей свою куртку, когда стало холодно. Мне это неприятно; я бы первый "отдал ей одежду", если бы она меня была. (Т.е. мне нечего было снять, чтобы не остаться полуголым, простите за подробность).
Теперь я наблюдаю сильный контраст моего каждодневного мироощущения до того вечера, когда я был полон увереннсти, что наши с ней отношения будут успешно развиваться дальше и что она ко мне в известном смысле неравнодушна; и после этого вечера, когда я не уверен во всем этом и какая-то часть моего сознания говорит, что я ей надоел, что та встреча ничего не значит, и все осталось как прежде.
Понимаете, объективно не изменилось ничего – я это понимаю, так сказать, левым полушарием. Но субъективное мое отношение к этому всему изменилось по непонятным причинам. Я, возможно, сам просто себя угнетаю, оправдывая это тем, что действительно реально смотрю на вещи. Кстати, я будущий психолог и слегка разбираюсь и учусь этой неблагодарной науке, т.к. по специальности я будущий пиарщик-рекламщик. Поэтому все мои знания теперь, вполне возможно, тормозят, так сказать процесс, и я еще больше запутываюсь.
Мы переписываемся сообщениями, поддерживаем контакт в течение недели после тех выходных. Но мне кажется, если я прекращу это делать, то и она тоже все бросит и не будет со мной общаться. Аргумент, который я не могу перебороть, - это то, что я ей предложил встретиться вдвоем, а она "сделала компанию". Следует вывод, что в следующий раз, когда я ее позову, она или откажет или сделает тоже самое. Так стоит ли мне ее звать? Да, стоит, потому что не делать этого мне еще хуже. (Вот уж не ошибся Толстой, сказав, что любовь из всех пороков – самый эгоистичный:). Как видите, возможна ситуация, когда все вообщем-то неплохо, но я этого не вижу, создаю проблемы, которые не могу решить. Вопрос: как это исправить? Я сомневаюсь, что смогу промыть мозги самому себе и все станет ок, поэтому, вероятно, надо сделать что-то, что изменит что-то другое. Т.е. изменить не мышление, а поведение. Или еще: может, это просто ревность? Но ревность была, когда я чувствовал направленность ее внимания на других (может, также, как на меня), но теперь их нет, а я есть, а внимания и покоя в душе и сердце тоже нет, прости за бредовую мысль.
Надеюсь, Вы сможете уделить несколько единиц времени на обдумывание моих мыслей, а также заключения, которые Вы сможете сделать. Мой вариант, наверное, Вам уже ясен: надо попытаться сделать еще один шаг навстречу, который все прояснит. Но здесь есть свои трудности, которые и стали причиной этого письма, в котором я постарался их обрисовать.
С уважением и криком о помощи, скорой и неотложной, но искренней, насколько возможно,
