Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей. Мне 24 года, замужем, детей нет. Постараюсь кратко и по порядку. В 18 лет встретила мужчину, который был старше меня на 10 лет. Мы провстречалась 4 года, после чего по моей инициативе расстались. Отношения были очень сильными. но держались на страсти, сексе и взаимном неврозе: я не чувствовала к этому человеку ни уважения, ни преданности, хотя была сильно привязана. Никого из родных и друзей, просящих меня остановиться и не связываться с этим человеком, я просто не могла слушать. Это было как помешательство. Было очевидно, что семьи у нас не получится. Для него все было иначе, он был настроен очень серьезно. Расходились несколько раз, очень тяжело, со скандалами. В последний раз, казалось, окончательно. Он ходил за мной по пятам, рыдал, угрожал самоубийством, короче, делал все, что может делать нездоровый психически человек. Казалось, я взяла себя в руки и больше "ремиссий" наших нездоровых отношений не повторится. Встретила другого человека, которого бесконечно уважала, полюбила и хотела быть рядом. Казалось, живи счастливо и смотри в будущее. Но я возобновила "подпольные" отношения с моим первым мужчиной. Естественно, это был просто секс для меня. Чем я тогда руководствовалась и каким местом думала, сейчас понять невозможно! Произошло ужасное: я забеременела от этого человека. Знала точно, что от него, т. к. с моим официальным партнером в тот период сексуальных отношений не было. Странно, но за те годы, что я жила половой жизнью с первым мужчиной и почти не предохранялась ничего не случалось, а тут, несмотря на все меры… Пришло время "собирать камни". И тут мою безответственную голову озоряет, что я ужасно люблю своего "настоящего", связываться с прошлым не хочу, ребенка рожать не могу. Делаю аборт на очень раннем сроке. С "первым" рву окончательно. Он звонит моему "настоящему", рассказывает, но это звучит настолько невероятно, тем более в его манере угрожать и нести ерунду, что тот, естественно, ни на секунду ему не поверил. Спустя какое-то время мы женимся и переезжаем в другой город. Все знакомые и родственники были предупреждены, мой "бывший" узнал о произошедшем гораздо позже. Поехал следом, но найти здесь нас без каких-либо сведений для него просто нереально. С мужем мы живем очень хорошо, мирно и гармонично. Я бесконечно сильно его люблю и уважаю, никакого желания изменять ему, врать совершенно нет. Можно сказать, что сейчас я счастлива. Но все произошедшее наложило отпечаток - на душе все время какой-то камень. Я чувствую свою вину перед своим неродившимся ребенком, которого убила из своих интересов и желаний, перед мужем, который считает меня очень хорошим и чистым человеком, перед "первым" с которым я вела такие непоследовательные отношения, вредящие ему, перед мамочкой, которую заставила переживать. Это не давит на меня мертвым грузом, но нет дня, чтобы я об этом не вспомнила. Когда происходит что-то нехорошее, ловлю себя на мысли, что заслужила это, когда мне весело - вдруг что-то колнет в сердце, вспомню и становится грустно и тяжело. О случившемся знала только мама, поговорить не с кем, подруг в новом месте пока нет. Все время вспоминаю, как врач говорит: "Вот и все" и показывает мне маленький белый комочек того, что должно было стать потом ребенком, который не был виноват в том, что его мать поступила эгоистично и безответственно. Мне страшно. Боюсь, что чувство вины будет расти и постепенно разрушит мой брак и меня саму. Подскажить, как это пережить, как расстаться с прошлым? Заранее спасибо. Мне легче уже от того, что впервые с кем-то поделилась.
