Здраствуйте, у меня очень низкая самооценка.Не могу находится в обществе людей где кто то выше меня-т.к. это частенько происходит, стараюсь сидеть дома.В обществе стараюсьмолчать-давно для себя решила-язык мой враг.Если с кем то разговаривая-ляпну какую нить глупость-буду долго себя корить из за этого..Вплоть до того-что длинными начами начинаю устраивать себе самосуд..и ток после приема приличной дозы снотворного-я в отрубе как сурок, но кошмарики мучают. :'-(. .Часто не могу совладеть с эмоциями-что у меня на душе, тут же выходит на поверхность -принимая образы покашливания, несения сумбура, не могу натянуть улыбку-получается оскал-если на душе гадко, учащается дыхание, руки-ходуном, взгляд-затравленный.Я просто надеваю маску-что мне до всех -никакого дела...и ухожу в себя.В магазин не могу выйти, боюсь что кто то не так посмотрит, не то скажет-то есть -неприятное мне.На дух не переношу людей выше меня-зависть!хотя есть и те которыми я восхищаюсь и стараюсь держатся подле них-но это в основном люди старше меня в два, а то и три раза!Мне 20 лет-многие обращают внимание, многим нравлюсь но с парнем так и не встречалась более месяца-страх-что я могу ему надоесть, или он меня первый бросит.При первом знакомстве с парнем-держусь очень холодно и даю понять-мальчик тебе здесь не светит..Органически не переношу конкуренцию!Могу быть и остроумной и лидером и всем нравится-но это при хорошем настроение и когда я"в ударе"-такие случаи редки...В начале знакомства-всегда расскованна, интересна могу показать себя с наилучшей стороны-вести первоклассно беседы, быть хорошим слушателем---но через промежуток времени уже теряюсь, боюсь испортить о себе хорошее впечатление которое создается, и замыкаюсь всебе или опять таки несу бред, но восновном прерываю завязавшиеся отношения-подсознательно страх, что меня первую оставят.Как лучше всего мне бороться с этой напостью-хочу пройти гипноз, т.к. начало этому лежит в детстве, а пять лет назад-начало прогрессировать...Была у психолога-мне сказали, что это норма..но я не ка не могу согласится с этим выводом.Может быть такие закарючки сидят в каждом человеке-но именно что "сидят"внутри и никак не выходят на поверхность "погулять"- достовляя огромные неудобства своим создателям.Подовляющее большинство, в отличии от некоторых-к коим я причисляю себя, ведут нормальный образ жизни, а не прячутс в скорлупу, которую я воздвигла вокруг себя-прячась от вечных страхов-"кто что скажет, как посмотрит и т.д. и тому подобное" и плюс куча всяких радостей-описаных выше...И еще могу про себя написать пару вещей-которые очень мешают окружающим-Я частенько стараюсь с помощью унижения человека-поднять свою убогую самооценку, стараюсь нахамить, унизить и после этого, если конечно это подействавало и я не получила достойный отпор-я ощущаю себя на все 100%.Часто приказываю людям, демонстрирую свою власть на них-только в том случае мое состояние действительно входит в норму.Это не зверь во мне сидит-по натуре я очень добрый и ранимый человечек-это моя одна из многочисленных масок -которой я прикрываюсь...Далее-забыла когда последний раз была в гостях-хотя приглашений куча, но у меня страх что кто то будет лучше меня и я там буду пустым местом--и выглядеть как круглая идиотка, что естественно так и будет-при моем раскладе-это реально-но боюсь не из за внешности, а более красноречивых девушек и взгляды-которые будут направленны не в мою а в чужую сторону--больше всего я наверно боюсь что во мне разочаруются....Я очень симпатичная девушка-но это мне и мешает..Лучше быть серой мышкой неприметной на первый взгляд-зато которой стоит ток рот открыть-и все взгляды направленны в ее сторону, и для которой горы готовы свернуть чтоб ток добится ее расположения в любви и друже.Я как в том анегдоте"оглянись красивая персик дам, да не ты косая"..- что это значит?-В моем случае-всегда первое внимание обращают на меня-но стоит мне ток рот открыть, и скорчить(такую родную моему сердцу) гриммасу-люди теряются, и стараются мягко увелинуть от моего общения-я от этого еще больше скокошиваюсь вся внутри--былаб возможно-нырнула б под землю..Пригласили на новый год, сказала что уже приглашена и забилась дома весь вечер плача-от жалости к себе-почему-описано выше...И так все праздники...На улицу выхожу чтоб меньше превлекать ксебе внимание насмешников и шутников-в таком виде..на голове-кулька, на ногах-мыльницы, косметики ни грамму, штаны икофта сзамком под горло, и еще сумка спортивная на плече---мол "смотрите и бойтесь, я спортсменка".....Вколлективах никогда в последнее время не уживалась.После пары лет скитаний по работам-откуда сбегаю при первом косом взгляде..открыла свой могазинчик, и ток там ощущала такой хрупкий покой-наняла работниц, показала перед ними свои маски-терпели но не уважали-я это чувствовала..я очень тонкий знаток людей и за любой улыбкой запросто смогу расмотреть, настоящие помыслы и чувства людей.-это мне тоже мешает..лучше быть уверенной -что меня вся искренне любят, а не фальшивят в корыстных интересах :'-( Сейчас надо поступать в университет-но боюсь, там коллектив-а я буду белой вароной!Так было в школе-2 года я так и недоучилась -хотя никто не бил и не издевался-просто мои комплексы вышли наружу -и я боялась идти в школу из за страха-что кто то что то скажет, или шуточку какую нить отпустит вслед.Аттестат помогла получить мама-она же меня и вогнала в этот сгусток серости..верней с ее подачи я стала такой......Редко могу хоть и умею рассказать чонть интересное...анекдот хотя бы--мысли крутятс, , а с языка слетает невнятный блеф --типа"ну мы пошли и нам сказали а мы не поняли и ушли"-тупость!-а рассказать красочно с эмоциями и жестами да еще милой улыбкой на лице могу только себе...или тому кто намного ниже меня и то многое должно этому подфартить..Хотя умею!!!! но не могу.......
