Здравствуйте! Пожалуйста, поговорите со мной, помогите мне. Мне 24 года, замужем второй раз, мужа люблю, но люблю как родного человека - брата, друга, сына. Познакомились на работе, в браке - 4 года, до этого полгода жили вместе. Сейчас работаем вместе. Первый раз вышла замуж, чтоб уйти от родителей (от мамы), развелись через год. Сейчас у меня совершенная путаница, тупик, я не знаю, что дальше делать: я влюбилась. В своего сотрудника (очередного :-/ ). Он женат, тоже женат второй раз, у него двое детей (один - усыновлённый, у его жены, опять же, второй брак :-D ). Смеётесь, наверное - просто сериал получается. У моей любви (назовём условно "Идеал") есть и любовница (моя подруга), а теперь вот и меня не обошла эта участь. Самое смешное, что он, Идеал, отчечает мне взаимностью! Весь этот кошмар длится уже год, сотрудники пока не в курсе (тьфу-тьфу-тьфу), за это время мы всего раз были близки (месяц назад), а так - просто смотрим друг на друга, переписываемся по ICQ - нету возможности на другое. Поверьте мне, я не совсем наивная дурочка, и у меня нет цели его увести, у меня нет иллюзий на его счёт, я не верю словам, более того, я считаю, что с его стороны подобное поведение - это трусость и малодушие (он врёт жене, врёт любовнице, которую, по его словам уже не любит - она сейчас не в этой стране), он говорит, что не может спать с женой из-за того, что реакция (извините) у него только на меня… Всё это слова, говорить можно всё, что угодно… Впрочем, я тоже не могу с мужем - вернее, через силу, с помощью кремов, увлажнителей, симулирую, проявляю внимание, заботу. Мне стыдно, меня преследует постоянное чувство вины: перед мужем, перед поругой, перед женой Идеала, перед родителями мужа, перед сотрудниками… Мне противно на себя смотреть, у меня совершенно испортилась нервная система, мне ничего не хочется, желудок расстроен на нервной почве, постоянно болит голова, спать, есть - не хочется… Я очень устала всё время притворяться, у меня даже поплакать нет возможности - на работу с мужем, с работы - с мужем… разве что ночью в туалете. Меня тошнит от самой себя. Детей у меня нет (муж не хочет, он как-то в шутку с другом назвал ребёнка обрубком… с тех пор и я не хочу детей - я боюсь, что это нужно только мне), у меня есть собака, но и это - постоянная нервотрёпка. Нет, собаку я очень люблю, проблема в том, что муж её не любит, периодами - очень активно и сильно не любит (я защищаю её всё время от пинков, шлепков, киданий в неё тапочками и пультом от телевизора). Собачке 8лет, она уже в возрасте, и мне всё время больно из-за того, что она так переживает. С мужем живём отдельно от родителей, т. к. с моей мамой жить невозможно (я устала от постоянных её претензий, криков, пощёчин), а его родииели не любят животных. Простите за то, что пишу так сумбурно - в голове бардак. Какой помощи я хочу от Вас? Помогите мне избавиться от этого чувства, от этой никому ненужной любви - я устала, я так больше не могу, я схожу с ума…