Мне 31 год, моему мужу 32, нашему сыну 4 года. Мы в браке 10 лет. Женились мы странно, без свадьбы, причем оба сомневались, нужно ли это. Просто нам было хорошо и удобно вместе. У нас совпадение вкусов и образа мыслей. К тому же между нами была привязанность. Муж получает хорошую зарплату, я до последнего года получала мало. Он всегда подчеркивал, что я для него самая лучшая жена. Ему было со мной удобно, он встречал (в основном) полное понимание. Конечно, были расхождения по вопросам, как тратить деньги (он ужасно любит экономить и не любит тратить), какие у кого обязанности и т. п. Но мы оба ненавидим ссоры и скандалы, поэтому постоянно стараемся сгладить ситуацию. Что касается секса, то муж меня до сих пор хочет, он любит дотронуться до меня лишний раз, поласкать. Он готов на любые эксперименты, согласен делать то, что мне приятно, но я еще ни разу не была удовлетворена полностью, не "кончала". Сына он любит, но возится с ним редко, в основном, с ним общаюсь я - играю, гуляю, хожу с ним в цирк или еще куда-нибудь. И практически все время нашей семейной жизни муж подчеркнуто обсуждает со мной достоинства и недостатки окружающих особ женского пола. Он рассказывает о девушках, которые ему понравились, делится даже переживаниями из-за того, что у него с какой-нибудь из девушек произошел конфликт, делится, в общем, своими чувствами по отношению к другим женщинам. Я ужасно ревнивая, потому что недоласканная в детстве родителями, в частности мамой, которая никогда меня не обнимала, зато все время со всеми сравнивала. И вот я опять с таким человеком, который меня все время сравнивает, хоть и говорит, что сравнение все время в мою пользу. Но ему все время хочется флиртовать, иметь подруг для романтической переписки, он пишет письма по мейлу, флиртует в аське. А мне, как бы я себя не уговаривала, что нельзя лишать человека общения с теми, с кем он хочет общаться, все это неприятно. Муж говорит, что для меня никакой опасности нет, что он специально выбирает не из своего города, а далеких девушек, чтобы "обмануть свой организм". Он говорит, что он все время хочет всех красивых девушек в округе, но сдерживается, и поэтому в переписке ему надо выпустить пар. Он встречается с ними, когда бывает по служебным делам в других городах. А я чувствую, что я для него друг, от которго он ждет взаимопонимания, с которым можно пять минут поговорить, а потом уйти и сидеть в чате болтать с девушками. А я и сын остаемся за кадром. И недавно он высказался откровенно, что для него общение с нами - это работа, а ему после своей работы еще и дома работать не хочется, а хочется отдохнуть. Ему хочется поиграть в компьютерные игры, посмотреть телевизор. А это занятия, которые я и сын не можем разделить. И я ощущаю это мужа поведение - болтовню и флирт, романтические признания по мейлу другим женщинам - как измену мне и сыну, потому что нам не хватает его внимания и совместных дел с ним. Мне именно не столько важна физическая измена, сколько душевное отдаление. У нас все меньше общих интересов, общих занятий… практически, совсем нет. Я зову его в театр, на лыжах, в кино, а ему не хочется, если он идет, то словно честно отрабатывает свою обязанность, а ему самому это все не нужно. Я предлагала ему самому найти нам общее занятие, он говорит тогда, что не знает и не хочет трудиться над этим вопросом. Его интерес к другим диктуется тем, что у него нет захватывающих занятий с нами, со мной. Как же нам найти точки соприкосновения, ведь, как я поняла, его до сих пор радовало во мне именно то, что я позволяю ему жить спокойно, именно за это он меня больше всего ценил как жену. А почему я сейчас начала выражать недовольство и перестала его "понимать" - раньше мы жили с родителями, мне и ему было с кем общаться и помимо друг друга, а теперь мы переехали в свою квартиру и оказались лицом друг к другу… И оказалось, что вместо свободы и радости - скука и безвоздушное пространство и для меня, и для него. И раньше я была полностью зависима от него финансово, а теперь я получаю хорошую зарплату и могу себя обеспечить. И раньше он был моей психологической защитой в каждом конфликте с родственниками, а теперь этих конфликтов нет, и эта его для меня важная роль кончилась. Как нам перестроить свои отношения? И нужно ли это делать? Я уже не могу больше выслушивать его признания о других девушках, не могу быть всепонимающей святой женой. Но разводиться тоже не хочу - сын, страшно, одиночество… Хотя я и так часто чувствую себя одиноко, когда одна хожу в театр, в лес, гулять, когда ни с кем не могу поделиться впечатлениями. А человек, который по идее и есть мой партнер для всего этого, сидит и смотрит телевизор (вечером и в выходные). Я не чувствую себя счастливой и вообще перестала понимать, зачем люди женятся. Иногда мне хочется уйти, снять квартиру, жить одной, даже без сына, и не интересоваться их жизнью, освободиться от них, от негативных чувств, которые я в последнее время постоянно испытываю. Что мне делать дальше, как почувствовать опять необходимость семьи?
