Я не знаю, в правильную ли категорию направляю это письмо, но очень надеюсь на помошь. У меня такая проблема. Я встречаюсь с молодым человеком уже более 2 лет, из них мы живем вместе уже полтора года. Я до сих пор не могу смириться с тем, что он небольшого роста, в этом, собственно, моя проблема и состоит. Его рост - 169 см, у меня 168 см. Наверное, это дурацкая проблема, но я не могу в ней в одиночку справиться и комплексую. Когда мы стали встречаться, я, конечно, обратила внимание на его рост, меня это смутило, но общение с ним вышло на первый план. Затем мы стали жить вместе, и я об этом совсем не задумывалась, хотя я думаю, мой комплекс никуда не уходил. И вот прошлым летом я вдруг, почему-то, потеряла покой по этому поводу.
Немного дополнительной информации. О том, как проблема возникла - я живу за границей, в Венгрии, Будапеште. Прошлой весной ко мне приезжала мама. Она видела моего молодого человека раньше. После того, как она уехала, и возникла проблема - а дело в том, что я с ней не поговорила на эту тему, когда она у нас гостила, как-то постеснялась. Хотя они раньше встречались, у нас (я имею в виду себя и маму) не было разговора о том, одобряет ли она мой выбор, так сказать. Вообще, я думаю, я довольно сильно завишу от мнения родителей, но при личной встрече я с ней ничего не обсудила, что характерно, так как я с детства скрытный человек и не делилась многим с мамой. После этого мы поговорили о моей проблеме с родителями по телефону. Сначала мама сказала, что только мое сердце может мне подсказать, что делать, а потом она стала говорить, что его рост - это не проблема. Однако на этот раз, видимо, ее мнение на меня не повлияло, и до сих пор внутри меня процветает комплекс. Кстати, мой отец высокий, а мама с меня ростом, может быть по причине того, что я привыкла видеть рядом с собой высокого мужчину, и возникла проблема?
Еще нужно добавить, что во всем остальном мне мой молодой человек очень нравится, и я бы искренне хотела избавиться от комплекса и жить спокойно, видя рядом с собой именно его. Также, мне кажется, что я комплексую не из-за общественного мнения, хотя я вижу, что молодых людей такого низкого роста совсем немного, я просто задаюсь вопросом, почему мне не достался "нормальный" мужчина. Видимо, для меня нормальный мужчина - высокий мужчина. Мне 26 лет, ему 32. Он иностранец. Проблем в общении у нас нет. Но я постоянно в сомнениях, избавлюсь ли я от своего комплекса, если да, то когда, или он мне постоянно будет отравлять жизнь, и, самое главное, стоит ли от него избавляться.
Может быть, тут повинно то, что я живу далеко от родителей, которых очень люблю и по которым скучаю. Может быть, это неуверенность в своей способности нравиться, так как у меня до этого молодого человека был только один постоянный друг, и мне казалось, что я не нравлюсь мужчинам и никогда не обрету спутника жизни. Может быть, сыграло свою роль то, что мой молодой человек очень меня поддерживает во всем, таким образом возвращая мне уверенность, и мне теперь кажется, что я достойна лучшего (т. е. выше ростом). Я знаю, насколько абсурдно это звучит, и ужасно осозновать, что для меня так важна оказалась внешность. Я могу только надеяться, что моя проблема будет воспринята адекватно. Видеть его рядом с собой - это как раздражитель, хотя я не выношу это в отношения и ему не рассказываю, чтобы его не обидеть. Получается, что мне приходится играть, когда я сним. И в то же время все остальное в наших отношениях отлично, и он ассоциируется у меня с самыми лучшими вещами, с солнечным светом и теплом. Я уже консультировалась с психологом очно по этому поводу, стала лучше понимать возможные корни проблемы, но пока не смогла для себя сделать выбор, оставаться с этим человеком, или уйти, из-за своего комплекса. Я понимаю, что за меня никто этот выбор не сделает, но очень хочется по-настоящему приблизиться к нему и не задумываться о росте. Или же разрешить эту проблему иным способом, только разрешить бы ее. Я чувствую себя как будто в ловушке и боюсь сделать выбор, хотя после окончания консультаций с психологом мне было легче, и я не так боялась необходимости делать выбор. Я осталась с ним - наверное, боюсь одиночества и того, что все придется строить сначала, и не только в смысле поиска партнера, а в смысле вообще жизни, быта, ежедневности, и чувствую, что готова иметь семью и детей. Но сейчас во мне снова поселились сомнения. Таким образом, можно сказать, у меня комплекс проявляется какими-то приступами. Он приобретает значение именно выбора. Я человек довольно пассивный, и обычно плыву по течению, избегая принятия решений. Может быть, у меня идет какая-то внутренняя проверка способности принимать решения и нести за них ответственность? Почему-то кажется, что слишком многое на кону (наши отношения), отсюда и боязнь ошибиться. Рост вообще стал для меня предметом пристального внимания, раньше я вообще не замечала и не делила людей по этому признаку. Я опасаюсь, что у меня начнутся соматические проблемы на этой почве, уже, по-моему, появляются. Кроме того, у меня всю жизнь было ощущение, что дела всегда идут лучше у других людей, хотя это, может быть, ошибочное впечатление. Я не завидую другим, но мне недостает оптимизма в отношении самой себя. Рост стал частью этой дилеммы, теперь я сравниваю себя с подругами и их мужьями, которые как правило выше. Мне очень хочется решиться на что-то. Извините, что длинно и сумбурно. Я с нетерпением жду совета, рекомендации, анализа. Пожалуйста, помогите. Заранее огромное спасибо. Светлана.