Добрый день, Елена Константиновна! Огромное спасибо за Ваш ответ. Только я не могу жить и радоваться, так как я ни в чем не уверена. Ни в том, хочет ли мой друг что-то изменить, хочет ли он видеть меня в качестве своей жены. Говорит, что очень любит, что я самая лучшая, что я самое прекрасное что было в его жизни… но ничего не меняется, от этого еще больнее. Очень часто наступют моменты когда я готова бросить мужа чтобы быть с ним. Но затем снова начинаю все обдумывать: как устроится наш быт, что произойдет потом, будет ли он меня любить всегда, как сложатся его отношения с сыном. Наверное, за сына я переживаю больше всего. Особенно когда он задает мне вопрос: "Мама, а ты любишь папу? ведь он у нас хороший." И мне становится невыносимо больно и обидно. И замуж я выходила, и думала что это на всю жизнь, хотелось что бы моя семья была крепкой и счастливой, а теперь что? Мои родители разведены. И я помню как моя мама 20 лет мучалась, как отец ее унижал, но она все равно с ним жила пока он сам ее не бросил. Она всегда говорила что ради нас. Но мне с сестрой от этого лучше не было, смотреть на эти отвратительные отношения было хуже чем жить с мамой без отца. Так вот и я не знаю что будет лучше для моего ребенка. А поговорить с другом боюсь, боюсь все разрушить, разрушить тот мирок, в котором живу. Я не знаю как он отреагирует, боюсь отрицательной реакции. Ведь я его очень люблю, я не могу без него. И то что я вижу его каждый день на работе дарит мне радость. А вдруг это все исчезнет… После аборта я не решилась ему все сказать и написала письмо. Я очень хочу ребенка, его ребенка. И знаю точно, что рожу его, немного позже. Так вот я ему написала, что решила родить ребенка с ним или без него (это как он захочет), но от него. После этого он ходил какой-то очень задумчивый, может даже отстраненный, мне казалось он злится, вообщем я не могла понять его состояние, настроение. Но после этого не последовало никакого разговора. Все молча сгладилось и осталось как прежде. Все происходящее сводит меня с ума. Я ненавижу себя, я бессильна, мне ничего не хочется, я в отчаяние. А ведь у меня так много хорошего в жизни: мой сынишка, отличная работа, друзья… Кстати о работе. Мой муж ее не переносит. Я работаю очень много и мне это приносит удовольствие. У нас очень хороший, дружный, общительный, молодой коллектив. Мы отмечаем все праздники, большие события. Это иногда бывает в офисе, иногда в ресторане, а иногда выезжаем на природу. В большинстве случаев без семей. Мой муж просто в бешенстве от этого.
Я подумываю, а может стоит бросить работу, бросить друга, бросить мужа и постараться наладить свою жизнь? Направить силы, которые еще остались на заботу о сыне и строить его будущее?
