Очень надеюсь на Ваше понимани и поддержку.
Мне 21 год, мой муж на 6 лет старше меня. И вообще "муж" это громко сказано, т. к. свадьбы никакой не было. Обычная регистрация брака без праздничной церемонии…
Я попытаюсь всё рассказать подробно.
Я по натуре своей однолюб. И до мужа ни с кем не встречалась, хотя у меня были две безумные безответные влюблённости. А у мужа было много партнёрш и, к тому же он состоял в браке (хотя говорит, что это был фиктивный брак и никакой любви с его стороны не было). Я очень ревнивая и до сих его прошлое очень болезненно воспринимаю. До женитьбы мы встречались несколько лет. И по началу всё было хорошо. Но очень короткое время спустя, муж начал меня необоснованно ревновать и закатывать беспочвенные скандалы. Был один случай, когда мне позвонил один мой старый знакомый (не какой-нибудь бывший парень, а просто знакомый! ) и я с ним с удовольствием пообщалась (муж был рядом. Я не кокетничала и ничего подобного не было… ). Стоило мне положить трубку, как начался дикий скандал и швыряние всего, что попадалось под руку. Никакие мои правдивые убеждения в том, что это просто знакомый не принимались. На следующий день, муж заствил меня поехать к этому парню, чтобы с ним разобраться. И я, струсив, что могут разрушиться наши отношения если я на это не соглашусь, поехала с ним. Я думала, что у мужа от бешенства при встрече с этим молодым человеком потеряется рассудок, мне казалось, что он его убьёт. Слава Богу, всё обошлось и мне удалось уговорить его не делать глупостей. Хотя то, что мы поехали на эту встречу, уже было полнейшей глупостью. Я девушка привлекательная (не говорю красивая, потому как понятие красоты очень относительно) и нравлюсь многим мужчинам, как ровесникам, так и тем, кто старше меня. Тем не менее никаих поводов для ревности я мужу не давала. С самых первых дней нашего знакомства муж (тогда он ещё был просто моим парнем) знал, что мои родители подали документы на эммиграцию в Канаду (сами мы из одной из стран СНГ). Наши отношения развивались довольно бурно, но "конфетно-шоколадного" периода, к сожалению не было. Да и цветами меня он оже не засыпал. И когда я говорила, что мне хочется красивых романтических отношений, он отвечал, что это всё бред и что всё это только в кино бывает… И что любовь, не заключается в том, чтоб дарить подарки и говорить друг другу нежные слова. И если поначалу наших отношений, он не стеснялся обнимать и целовать меня на улице, то очень скоро стал говорить, что это "показуха" и что незачем выставлять свои чувства напоказ. Мне всё это было очень больно, но приходилось мириться с этим. С самого начала наших отношений, муж занимался спортом и ходил на ежедневные тренировки, которые порою были предпочтительнее наших встреч. Я много из-за этого плакала, но изменить что-либо была не в силах. Он звонил мне часто домой и очень злился если я отсутсвовала (например была в магазине или у подружки). Моя мама, сестра и самая близкая подружка очень переживали за меня, а я упрямо себя убеждала, что он ревнует потому что сильно любит меня. Но что меня пугало, так это его эгоизм. Его не волновала даже его мама, с которой он живёт (а рос он без отца). Хотя в то же время, он на себе тянет весь их быт и всё содержание этого быта полностью висит на нём. С самого начала нашего знакомства у него дома шёл, как это модно сейчас говорить, евро-ремонт. И все деньги шли на стройматериалы и на прочие необходимые приобретения. Поэтому мы частенько вместо того, чтобы куда-то сходить (в кино например или в кафе) просто сидели у подъезда (потому как все деньги шли на обои или на кирпичи) или того хуже, не виделись вообще, потому как ему надо быдо класть кафель или менять сантехнику. И это было гораздо важнее наших встреч. "У меня ремонт, ну как ты не можешь понять???" - вот что я слышала изо дня в день. На ремонт не жалко было никаих средств, а на цветы не было денег. Со своей мамой он меня познакомил лишь год спустя. Я сразу же поняла, что всегда буду чужой. Тут, как раз, мои родители получили визу в Канаду. Я с ума от этого всего сходила, разрываясь между любовью и эммиграцией. А он не торопился делать мне предложение. Слёзы, нервы, опять слёзы… Так прошёл ещё почти год. Настало время мне с родителями уезжать. Пожениться мы уже не могли (иначе бы я потеряла визу). И мы решили, что когда я получу вид на жительство, то обязательно вернусь за ним. Он мне звонил каждый день, был очень нежным и я была одновременно очень счастлива, что всё стало налаживаться и в то же время мне было очень тяжело от этой разлуки. Он, наконец, сказал, что хочет чтобы мы поженились. Говорил, что у нас будет красивая свадьба и всё будет так, как я захочу. Но мои документы (вид на жительство) задерживались и он стал мне говорить, что это я просто не хочу к нему ехать. Бросал трубки, устраивал скандалы и доводил меня до слёз. Потом он стал говорить, что никакой свадьбы вообще не будет, что опять же, всё это никому не нужная "показуха". И хотя я мечтала о красивой свадьбе всю жизнь, я отказалась и от этого ради любви. Глупо это всё наверное, но я очень его люблю. Несколько месяцев назад я летала домой и мы расписались. Теперь я оформляю его документя для приезда сюда. Когда я была там, дома, никакой романтики не было. Он даже не подарил мне никаих цветов при встрече и за довольно длительное моё прибывание там, мы виделись буквально пару раз. Мне очень больно от всего от этого. Зато он находил время, чтобы зайти к другу и вместе поиграть на гитаре и чтоб сходить на тренировку. Когда я говорю ему, что мне не хватает его любви, он говорит, что я эгоистка и собстенница и что совсем его не понимаю. Что он живёт музыкой и это для него главнее всего. Мне иногда кажется, что я сойду с ума, в прямом смысле этого слова. Здесь в Канаде много хороших парней, многие на меня заглядываются. А я не могу ни на кого переключиться. Интимную жизнь я бы не хотела обсуждать. А вот психологичекие недопонимания очень давят. Он говорит, что я слишком многого хочу, и что если у меня и будет мужчина, который будет нежен со мной и будет дарить цветы и не стесняться говорить приятных слов, то это будет мямля и подкаблучник, т. к. настоящий мужчина так себя не ведёт. Ещё меня очень пугает, что мой муж оказался "маменькиным сынком" и, не смотря на то, что всё время мне орёт, что я его свободы не ограничу, пляшет под дудку своей мамы. Сегодня я снова с ним поссорилась. Когда я ему говорю, что мечтаю о доме и об устроенном быте, он мне говорит, что я меркантильна и что я "как все" (хотя я с ним когда начала встречаться, прекрасно знала, что ни своей квартиры, ни машины у него нет. А в наши дни многие девушки ищут себе ковалеров именно по этим критериям). Он часто доводит меня до слёз. Музыка - вот смысл его жизни, как он говорит. И я если хочу быть с ним, должна это понять и с этим смириться. А я не могу. Мне очень больно и тяжело. Я люблю его.
Пожалуйтса, подскажите мне как мне себя вести. Но прошу Вас, не огорчайте меня, я этого просто не вынесу. Заранее благодарю за ответ. Большое спасибо.