Здравствуйте! Очень надеюсь, что вы поможете мне разобраться в себе. Мне 22 года, и всю сознательную часть своей недолгой жизни я была уверена, что принцев - НЕ БЫВАЕТ. И тут встретила его. Совершенно дико, рукой судьбы, как угодно называйте - в интернете. После болезненного разрыва с "любимым человеком", который ушел за 2 месяца до свадьбы к женщине, которая на 15 лет меня старше и во всем - почти полная противоположность. Болела очень, с отчаяния повесила анкету в сети, с целью лечения себя по принципу "клин клином" хорошую, удачную, видимо, потому что написали почти 200 человек, несмотря на то, что анкета была без фотографии… сходив на несколько свиданий, поняла, что клин клином не получится, не могу просто перепихнуться с человеком, отношение к которому определяется фразой "все равно". Но ЕГО письма были особенными.. как будто чай горячий с медом и лимоном внутрь, в душу заливали. Я просто поражалась, насколько мы звучим "в унисон", как он оформляет МОИ мысли.. а он говорил, что никогда не видел человека, который бы так, с полуслова его понимал. Он тоже переживал разрыв с любимой девушкой.. только ушел сам. Причина - она распылялась на друзей, знакомых, тусовки, клубы, он хотел внимания.. не получил и ушел. Мы встретились - все было замечательно! Я себя чувствовала как кошка с вживленными в мозг, в центр удовольствия электродами. 3 недели счастья. Мне высшее удовольствие доставляло быть его удовольствием.. смотреть, как он улыбается глядя на меня.. как загораются его глаза, как он жмурится от счастья… и сознавать, что причина - я. Он - просто безупречный человек. Я много анализировала.. это уже не эмоции. Это холодное, рассудочное решение. Он - тот, кого я всю жизнь ждала, воплощение всего. Предыдущая больная долгая любовь забылась мгновенно, я даже сама удивлялась себе, насколько быстро и глубоко я полюбила принца.. и насколько он действительно принц.. красивый, потрясающе умный, интересный, талантливый, аристократичный, успешный, состоявшийся в жизни человек, который знает, что ему нужно и умеет сделать выбор..И ему со мной было хорошо! Я знаю! И он искал моего общества, его удовольствие от меня зависело… Я не страдаю заниженной самооценкой.. я знаю свои возможности, знаю, что красивая, что в голове что-то шевелится и в душе что-то плещется, что со мной интересно, что могу быть разной, могу увлечь многих… и что планка у меня высокая :( Я разрешила себе надежду. Я влюбилась. Я решилась сказать ему, что он мне небезразличен. Я не форсировала никаких событий… И тут - пропал на несколько дней, а потом - детка, ты замечательный, редкий человечек, сокровище, с тобой восхитительно, я никогда таких, как ты не знал и я обещал быть с тобой честным. Я действительно решил, что был готов перейти.. но не могу выбросить из своей головы человека, которому посвятил 4 года жизни. Я в принципе был готов к новому, но один ее визит все перевернул. Я мог бы вести двойную игру, за твоей спиной, но не хочу, чтобы ты ко мне привязалась, не хочу быть причиной твоей боли, ты этого не заслуживаешь, и я слишком дорожу своим словом и твоим доверием. И дальше - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПРОПАДАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ, мне будет больно тебя терять… пишет.. по нескольку писем в день.. выговаривается.. не звонит и не встречается, потому что "для меня твой голос, как эротический массаж, и ты настолько сексуальна, что это ощущается, как физическое воздействие" я слушаю, отвечаю.. стараюсь писать тепло, с душой, не требовать, не упрекать, не задавать лишних вопросов… с каждым днем прихожу к выводу, что люблю его до ломоты в коленках.. что мне хорошо от того, что душа не пустая.. но тоскую по нему невыносимо. Ничем не могу забить эту дыру. Ни работой, ни учебой, ни друзьями.. Ни в чем не могу винить, даже не ревную к девушке, с которой он сейчас. Я просто хочу делать его счастливым и через это быть счастливой самой. Или.. убить надежду, что у нас что-то когда-то получится… найти в себе силы, гордость, самолюбие.. попрощаться и пойти дальше.. В подвешенном состоянии жить не могу. Зачем я ему нужна? Как отдушина? Таблетка обезболивающая? Про запас? Он не такой.. он не стал бы меня использовать.. общение ради общения? Зачем? "Мне и больно, мне и сладко"… Подскажите, пожалуйста, в какую сторону сделать выбор? Надеяться и ждать, помогать, быть виртуальной феечкой, постепенно втягивать его к себе, и с пользой проводить время без него, ждать, что он поймет, что разбитой чашки не склеишь, и девочка та все равно тусовки не забросит? Не говорить, что люблю и фальшиво трындеть об отвлеченных темах? Или взять себя в руки, попросить кого-то удалить адрес (у самой рука не поднимется) и бить себя по рукам каждый раз когда хочется написать-позвонить? Так тяжело.. Спасибо огромное заранее..