Спасибо за ответ. Просто сейчас у меня такой период (прошла неделя), что мне легче говорить об этом с незнакомыми людьми, а со знакомыми я не могу, вернее, даже не хочу заводить разговор на эту тему. Не нужно, чтобы меня жалели, такова жизнь, такова судьба, и не я первая. Я помню, как у моей одногруппницы было тоже самое, года 3 назад, и я тогда не понимала. Вот сейчас ищу слова, а они не находятся. Просто мысли, просто эмоции. Когда я узнала о смерти нашей девочки, то, конечно, плакала. Правда, не долго минут 5. А потом, видно, гормоны – я нашла силы, чтобы позвонить мужу, родителям. И после того я не плакала, слез нет. Хотела плакать, но не получается. Муж плачет, мама плачет, а я нет. Гормоны? Я боюсь, что когда их действие пройдет – наступит полная депрессия. Я пытаюсь забыть обо всем, о родах, о смерти, на 4 день после родов вышла на работу – среди людей мне легче, а дома одиноко, жутко, все напоминает, о том, как мы ждали. Я сейчас боюсь многого, хочу забеременеть снова, (думаю, что восстановилась, что физически – это точно, я не чувствую себя уставшей, возможно, просто организм мобилизовался). Так вот боюсь, что наступит расслабление и я сломаюсь позже, потом боюсь, что 2 беременность закончится также. Я не хочу об этом думать, пытаюсь настроить себя на позитивный лад, думать о хорошем, но страх живет внутри, я об этом знаю. Обидно еще то, что у мужа сестра родила здоровую девочку совсем недавно – 1 декабря, их девочка растет, а моя узнала, что такое смерть даже раньше, чем я. БОГ забрал ее к себе в ангелы в самый большой праздник – на крещение. Я пытаюсь хорошо выглядеть, не запускать себя, уже сходила в парикмахерскую, сменила имидж, чтобы «себя в зеркале не узнать», но разве это выход? На людях я смеюсь, веду, как будто ничего не случилось, (ненавижу жалость), а внутри совсем не то. Может, все пройдет со временем? Так хочется, чтобы боль утихла, чтобы все было хорошо, чтобы у нас был здоровый малыш. У меня хороший муж, добрый, понимающий, наверное, я живу только ради нас, ради нашей любви. Так хочется быть сильной, я себе говорю, что я переживу, но нет в жизни большего горя. Я боюсь, что скоро мои силы иссякнут.
