Уважаемые психологи! Прошу, помогите разобраться в себе! Со мной происходит что-то страшное. Я бесконечно занимаюсь самоедством и ужасно устала от этого, но ничего не могу с собой поделать. Мне 26 лет, у меня есть маленькая дочка 3 годика, любимый мною муж и 20 недельная крошка в моём пузике. С мужем живем уже 10-й год. Познакомились в институте, учились вместе в одной группе, практически сразу стали вместе жить. Мои родители купили мне квартиру. Жили как в жерле вулкана - мирились, ругались, страсти такие кипели - со слезами и стояниями на коленях. Мне и подружки не нужны были - он один единственный. После окончания института, муж устроился на работу, карьера пошла в гору, он почти сразу стал хорошо зарабатывать. Отношения стали ровными без особых эмоциональных всплесков, проблемы решали садясь за стол переговоров, я старалась над собой работать, он тоже, меня и его всё устраивало. Мне же, долгое время не удавалось найти работу, а потом я забеременела. Радость была неописуемой, муж носил меня на руках. Он спешил с работы домой, старался, как мог мне помочь с ребенком. Мы решили, что я буду сидеть с ней до 3-х лет дома, только потом отдадим в садик. После рождения дочурки 1,5 года всё было замечательно. А потом всё пошло под уклон, по тихонечку. Муж ходит в тренажерный зал и на футбол. Меня тоже с собой звал, но была проблема с кем оставить ребенка. Он начал упрекать меня в этом. У меня стали появляться комплексы, что я не симпатичная, толстая. Потом возникла проблема воспитания ребенка. На этой почве мы ругались чаще всего… Разговаривать по душам он больше не хотел, стал задерживаться на работе, не ходить на обед. Я старалась наладить отношения, первой подходила, извинялась, даже если виноват был он. А он снисходительно принимал извинения. Потом он стал увлекаться Интернетом и после этого наши отношения вообще окончательно зашли в тупик. Я занималась домашним хозяйством и воспитанием ребенка, а он мне прямо в глаза говорил, что я дома сижу и отдыхаю. Мы перестали общаться, живем как в коммуналке он сам по себе, мы сами. Он всё своё свободное время посвящает своими друзьями из чата и форуму, сказал своей матери, что я ему не интересна, что у меня кроме приготовления еды нет никаких интересов. Это отчасти правда. Но я такой стала из-за него… Вообще то меня всегда считали интересной, умею играть на фортепиано, на гитаре, не плохо рисовала, пела… раньше. Но как можно всё это делать когда на душе кошки скребут? Я решила выходить на работу и быть независимой, я была уверена, что нам это поможет, но оказалось, что я опять беременна… до сих пор жалею, что всё так получилось, но аборт для меня неприемлемая вещь. Постоянно испытываю чувство вины перед ребенком, что он как будто не желанный. Противоречивые чувства раздирают меня. Муж не особо интересуется как у меня всё протекает, не трогает живот, не разговаривает с малышом. А в первую беременность всё было по другому. Я переживаю, плачу, потом опять корю себя за это, ведь это плохо для малыша когда мама нервничает. Какой то замкнутый круг. Как я уже от этого устала. Постоянно идти на встречу мужу и чувствовать себя половой тряпкой из-за этого. Чуствовать себя нелюбимой, некрасивой, глупой, не добившейся в жизни ничего, ревновать мужа к подругам из инета, осознавать свои перспективы на ближайшие 2 года и видеть как твоя семья рушится. Самое страшное, что у меня в голове постоянно крутится мысль, что я сама во всем виновата, и что я всё делаю не так. Как мне достигнуть душевного равновесия?
Извините за сумбур, недостаток общения наверно… заранее спасибо!
