По поводу того, что жизнь меня ещё не обтесала, могу возразить. С первой своей любовью я встречалась почти 4 года, и он меня просто разлюбил и бросил. Так что, может, как раз так "обтесала", что, спустя уже 6 лет после той Катастрофы, я не могу теперь полностью довериться моему гражданскому мужу. Это первое.
Второе. Вы пишите, что к детям ревновать не возможно. А что тогда происходит со мной? И идиллическую картину собрания всех его детей у нас дома я не могу представить даже в страшном сне. Как-то я пыталась быть "доброй тётей" и принимала несколько раз дочку "мужа". Моей искренности хватало на полчаса, а потом я превращалась в злую фурию: меня раздражало, что они вместе делают уроки, что она капризничает и мало ест. Я себя, естественно, сдерживала, и никто ничего не замечал, но сама-то себе я лгать не буду.
А теперь третье - страшное. В прошлом году я пыталась уйти (накопились противоречия, он стал выпивать). За 2 месяца врозь он успел отдохнуть на море с предпоследней семьёй и даже переспать с бывшей гражданской женой. Почему они всё-таки не остались вместе, для меня загадка. А в объяснение "я таким образом пытался тебя забыть" я не верю.
Я и вернулась-то поначалу просто, чтоб не быть одной, чтоб не съесть саму себя своей же жалостью. Но потом отношения и жизнь стали налаживаться, я оттаяла, последние полгода всё было хорошо. На уровне сожительства - хорошо, а вот на следующий уровень создания семьи переходить просто не могу и боюсь. Вся эта грязь, все чёрные воспоминания и мой отрицательный жизненный опыт, - всё это осело в душе как яд, и периодически вырывается наружу. И тогда я не хочу ни-че-го: ни любить, ни верить, ни рожать. А что я смогу дать ребёнку - своё пессимистическое отношение к жизни? Я боюсь представить, что одну из моих истерик увидит мой ребёнок. А если я буду срываться на него? Может и не надо таким, как я, вообще рожать, обрекать человеческую жизнь на безрадостное существование. После таких мыслей снежным комом летит в мой мозг вся остальная "чернуха": от "а вдруг я рожу больного ребёнка" до "а если начнётся война". Чушь и бред, понимаю, но ведь жить мешает - накопилось. А уже ситуация, что говорится "спешите жить"…
Мама (она далеко) говорит, что моя вселенская злоба и тотальная ненависть меня съедают изнутри, но когда я бываю в хорошем настроении, улыбаюсь, то и весь мир вокруг становится светлее. Это значит, что я не совсем пропащая пессимистка?