Юлия Николаевна, спасибо Вам за высказанное мнение. Спасибо и за поздравления.
Позволю с Вами не согласиться.
Когда врач оперировал меня, он - потом он не мне лично, но ПРИ мне (тут же осекшись) - сказал, что поражен моей интуицией. Посмотрев мое анатомическое строение в ходе операции, он сказал - еще немного порожала бы сама, и он (специалист с 20-летним опытом) не ручался бы за то, смог бы спасти меня. Что-то там внутри меня сложено так, что в естественных родах была прямая угроза моей жизни - а следовательно, и жизни моего сына. Помню и свою реакцию: "Ё-моё, это что, я едва жива осталась? Надо же, а я думала, что ве это бред нервной женщины! " Потом весь роддом говорил о моем случае. А доктор поначалу просто "попой" (простите) чувствовал, что мне грозит опасность, но не смог убедить в этом руководство роддома, чтобы сделать мне плановую операцию.
Теперь о моих чувствах сразу после операции. Счастью моему не было предела! Чуть ли не, простите, оргазм испытала. И все время повторяла: "Все живы! Все живы! " Выброс всех гормонов, о которых Вы пишете, произошел. Плюс - я хотела буквально расцеловать доктору руки. Но сдержалась, я дорожу его ко мне отношением и не могу себе позволить с ним вести себя неадекватно.
Так боль-то сразу и забылась! Она вспомнилась неожиданно, через месяц после родов. Во сне. И тут я начала анализировать: ведь у меня был шанс избежать ее! К боли я к любой нетолерантна - как к физической (в частности, после первого "брака" долго избавлялась от вагинизма, спасибо тогдашнему другу, зубы без анестезии не лечу, когда берут кровь из пальца - украдкой кусаю губы и т.п.), так и к душевной. Итак, из заявленных проблем осталась одна - вторая. С "наступанием на горло себе" в чужих интересах - в данном случае в интересах сына. Не сказала еще, что о моей внематочной 5 лет назад врачи сказали, что я "виновата сама". Простите, но мне хотелось сделать так, чтобы не повредить ребенку. И - я угадала. Разве ж я достойна за это жалости?
Ни к каким психотерапевтам я, простите, не пойду. После Вашего ответа я поняла, что меня мало кто понимает - а я чувствительна и ранима. Не получая от психотерапевта поддержки моей позиции, я получу только еще бОльшую психотравму. Иными словами, я - психологический "царевич Алексей", которого одно неосторожное прикосновение к душе может ранить крайне больно.
Естественно, я со всеми ощущениями справлюсь. Вот только найду человека, тут Вы правы, на которого смогу периодически опираться. Увы, это не муж - он в данной области некомпетентен. Да и вообще людям я по той же причине ранимости не доверяю. Полностью никому. Я с этим прекрасно жила и живу. А вот врач, принявший у меня роды, меня понимает. Оговорюсь сразу про всякие "мнимые влюбленности" - речь идет только о понимании моей акушерской истории. Иногда у меня складывается ощущение, что он один такой на свете - возможно, это и не так, но пока я в "поиске своих" нашла только его. А, вру, троих - еще дантистку и маникюршу. Еще раз - в своей правоте и своей позиции я уверена на 200%. Просто не могу свою позицию высказывать громко - боюсь, что побьют.
Для себя я против естественных родов (в жизни еще так много интересного, а родив сама, я бы сильно покалечилась и не смогла бы жить с тем качеством жизни, которое нужно мне) и, увы, не могу доверять Вам. Так что - спасибо и прощайте. Это мне и надо было проверить, вдруг Вы - тоже "моя". Это не так. Спасибо, что дали мне это понять. А сейчас мне нужно только одно - человек, который бы сказал: "Ты совершенно права. Во всем. Ты молодец" (а не "прими и смирись"). Я считаю себя яркой, красивой, умной, практичной женщиной - словом, успешной. Небезосновательно. И буду искать того, кто считает так же. А проблемы - пройдут непременно, прекрасно справлюсь с ними сама. Сразу добавлю - мне непременно нужен добрый оценщик извне. Который ни в коем случае не ставит себя выше меня, а готов помочь по-дружески.