Здравствуйте! Моя проблема в том, что я ужасно боюсь беременности. Этот страх настолько силен,что переходит в иррациональный. Мне 22 года. В принципе, нормальный возраст, чтобы заводить детей. У меня и молодого человека стабильная работа, хорошие отношения с молодым человеком, мы живем вместе, 4-х комнатная квартира в Москве. Мои родители не против детей, у них достаточно денег, чтобы нас поддерживать, и его тоже. Единственное, много денег уходит на продолжение учебы молодого человека, но детей воспитывают и в худших условиях. Некоторые мои одногруппники и друзья завели детей уже давно. На меня же никто в этом плане не давит. Но незапланированной беременности я боюсь просто больше всего на свете. Парадокс еще в том, что моя работа связана с детьми. Дети любят меня, я с ними нахожу контакт нормально, причем я еще в подростковом возрасте много сидела с детьми. Но внутри, я в лучшем случае к ним равнодушна,а в худшем - просто ненавижу их. Еще больше я начинаю бояться, когда вижу детей с проблемами и их родителей. Я начинаю подмечать все их промахи в воспитании и понимаю, что большинство этих детей не любимы и родились по принципу случайности. Надо добавить, что я хотела работать совсем по другой специальности и свою работу я не люблю,а иногда она просто меня убивает. Есть еще сторона проблемы, связанная с семейной обстановкой моей семьи, и семьи моего молодого человека. Всю жизнь,у меня была крайне тяжелая обстановка в семье. Мои родители просто ненавидели друг друга. Были побои, беготня в милицию и т.д. Мама поздно меня родила, в 38 лет, до этого она занималась карьерой и учебой. И я росла с мыслью, что это очень важно. В 18 лет мои родители развелись, и я наконец-то вздохнула спокойно. Но я никогда не хотела заводить семью. Все девушки в моем окружении мечтали о пышной свадьбе, белом платье, потом семейной жизни,детях. А я всегда смотрела на них и мне становилось тошно от их радости,я никогда не разделяла радости сначала белого платья,а потом пеленок-распашенок, миленьких глазок и т.д. Более того, мне казалось, что если я тоже начну разделять подобные радости жизни, я стану обычным человеком, погрязшем в рутине будней. И этого я тоже ужасно всегда боялась. И сейчас, с этой работой и жизнью, я начинаю понимать,что была права... И если бы мой молодой человек тогда не жил в другом городе, я бы никогда не съехалась с ним. Просто потому, что не хочу семейной жизни. И когда я познакомилась с его родителями, то мой страх перед детьми еще больше усилился. Мне не нравится как они живут. Я замечаю сильные личностные проблемы у МЧ, и знаю,что это из-за его родителей и их образа жизни. И это еще больше усиливает мой страх. Не могу сказать,что я бы совсем отказалась от детей. Но я хочу завести детей тогда, когда мы оба этого захотим, запланируем, когда уже реализуемся и будем зарабатывать больше, когда у нас будет отдельное жилье. И еще мы оба инфантильны в некоторой степени, я чувствую себя подростком, мне хочется какой-то свободной жизни. А не взрослой ответственности, а ребенок кажется мне огромной ответственностью. Такой огромной, что мне придется забыть о себе и думать только о ребенке, жить только ради него. У меня бывают задержки по неделям. В этот период я чувствую себя настолько мерзко, что нахожусь на грани нервного срыва. У меня трясутся руки, я плачу постоянно. Я начинаю ненавидеть секс потому, что боюсь забеременеть. Отказываюсь от него, что сильно расстраивает МЧ, Считаю,что наши меры предохранения недостаточны. Я смотрю на матерей с детьми и беременных с глубоким чувством ненависти и презрения. Это не нормально для женщины. Я больше не могу выносить эти состояния, постоянные накручивания себя, мне кажется, что я свихнусь, когда случается задержка. Я впадаю в апатию, отказываюсь есть. И все равно понимаю, что это не нормально, так бояться естественного процесса. Очень прошу помочь мне, спасибо!
