Здравствуйте! У меня сложилась ситуация, из которой никак не получается найти выход. Мне 28 лет, замужем чуть меньше 2 лет. Прошлой весной мы с мужем решили, что хотим ребенка, и, о чудо, с первой же попытки я забеременела. Мы сильно обрадовались, рассказали об этом родителям. Радости не было предела, но недолго. Спустя месяц, в мае, я попала в больницу с выкидышем. Затем всё лето проходили обследования различные - никаких заболеваний не выявлено, мы с мужем полностью здоровы. С сентября начали пытаться забеременеть снова - ничего не получается. Я мозгами понимаю, что переживать рано и пол года для попыток забеременеть - это не срок. Но ничего не могу с собой поделать - думаю о возможной беременности круглые сутки, все разговоры с друзьями и близкими свожу к этой проблеме, т.к. ни о чем другом думать не могу. Настроение отвратительное, а из-за этого и сексом занимаемся с мужем меньше, из-за чего, в свою очередь, настроение становится только хуже. Пытаюсь переключить свои мысли на что-то другое, например, сменить работу (т.к. уже давно работа надоела и перспектив роста тут нет), но сразу мысли "Новая работа, дополнительный стресс, а как же беременеть? тут з.п. хорошая, стабильно всё, в декрет спокойно уйду, вот рожу, потом и буду новую работу искать" и то же самое со всем остальным - поехать в отпуск - а вдруг забеременею, а в самолете перегрузки и солнечная радиация - вредно и опасно, сделать ремонт - а вдруг забеременею, а тут пыль-грязь... Пойти в спорт зал или на какие-нибудь курсы - это после работы, время тратить, буду уставать, а нам ребенка надо делать, а вдруг забеременею, придется бросить, зачем тогда начинать? И ещё и деньги на всякие отпуски-ремонты-хобби нужны, а вдруг забеременею - надо же будет для ребенка всё покупать - тратить уже заработанное жалко, где потом ещё взять? В общем чувствую, что становлюсь человеком с одной мыслью в голове, чем-то другим заинтересоваться и перекинуть мысли не получается, всё возвращается к беременности. В итоге и разговаривать-то ни с кем не хочется, меньше стала видеться с друзьями и родственниками. Выглядеть стала хуже, располнела, апатия ко всему появилась.
И мысли эти постоянные - вечером перед сном, "а вдруг вот именно в этом месяце я забеременею?", с утра первым делом вспомнить что снилось - не было ли рыбок во сне (к беременности снятся). по дороге на работу, с работы. во время работы.... Вся жизнь с мужем у нас теперь упорядочена по дням цикла - близится овуляция, значит на эти дни ничего не планируем, сидим дома и детей делаем. Прям "супружеский долг" не в лучшем смысле этих слов. На тесты на беременность и овуляцию даже считать боюсь, сколько денег потрачено. и потом раз в месяц сижу слёзы лью, что опять не получилось. Муж мой - святой человек - терпит все эти выкрутасы, старается поддержать, порадовать меня. отвлечь, развеселить. Но изредка жалуется, что устал от того, что у меня вечно траурное настроение. Боюсь, что с таким своим подходом не только не забеременею, но ещё и мужа потерять могу. Помогите мне, пожалуйста, перестать замыкать все свои мысли на беременности.
