Я с большим интересом прочла Вашу статью.
Более того, спроецировав ее содержимое на то политическое направление, к которому я постепенно прихожу, я начинаю ощущать уже неоднократно продуманные и прочувствованные нами проблемы на Вашем языке (я чувствовала, что дело именно в психотерапии, в каких-то общих отклонениях).
Я хочу сказать, что кризис человечества в отношениях с природой, возможно, связан как раз с гиперболизированным желанием "получать любовь и понимание" на межчеловеческом уровне, при злобном отчуждении от остального мира. Мы находимся в механизме цивилизации в качестве младенцев, которых ведут за руку, и не можем выйти за его пределы, чтобы тут же не погибнуть от голода и холода. Это объясняет, почему цивилизация столь бодро марширует к общей гибели, не имея способности остановиться и сбалансировать себя. И любые попытки какой-нибудь группы людей существенно закрыться и жить по-настоящему независимо, внутри собственных ценностей и ресурсов, вызывает истерику у сторонников "единого, унифицированного человечества".
Мне также хотелось бы созидать здоровый стиль в политике, когда политик занимается не зомбированием "овощного" массового сознания, углубляя коллективные неврозы и мифы. А напротив, научиться "терапевтической" политике, так чтобы люди и сообщества могли видеть широкий спектр возможностей и не поддаваться на источники тревоги и корыстно ориентированной мифологизации.
Возвращаясь к моим личным проблемам, я хочу сказать, что максимально выделила при обращении к Вам как можно более "раскрученную" эмоциональную сторону своих переживаний, и надеюсь, что это помогло Вам правильно определить характер проблемы. Я буду об этом думать. Такого рода информация нуждается в ответственном размышлении.
Как я поняла, речь идет не об отвержении симбиоза как такового, а о таком структурировании отношений, когда требования симбиоза запрещают индивидуализацию. В результате каждый активно тянет в свою сторону, не замечая, что "тут есть кто-то другой".
Еще вчера, отправив это письмо и продолжая размышлять на эту тему, я почувствовала, что дело, может быть, в том, чтобы перестать идеалистически отождествлять себя с другими членами процесса, что надо не бояться встать выше этого волнения, и только оттуда я могу чем-то помочь остальным.
С другой стороны, избыток "дистанцирования" меня в какой-то момент тоже подвел: я пыталась предупреждать негатив методом "контролируемого скандала" с внешними агрессорами, и это вызвало негативные переживания у людей, которые важны для дела. (Я пыталась потом и в процессе им это объяснить, и этим их только разозлила, так как другая сторона, грамотно владеющая методами НЛП, уже вызывала у них достаточный раппорт, и они стали воспринимать мое поведение как неадекватное). Свою тактическую ошибку, которая явно может привести к потере людей и конфликтам в коллективе (уже привела), я, возможно, и пережила, как обиду и стремление "себя убить" в форме ухода от дела.
Одна из проблем видится мне в том, чтобы выстроить эффективную, безопасную и доставляющую удовольствие стратегию и тактику именно в условиях борьбы и нарастающего конфликта.
Таким образом, если переходить к возможности личных углубленных консультаций - остается открытым вопрос, чувствуете ли Вы лично возможным применение своей специализации в столь специфической области, как особые корпоративные отношения в сложной конфликтной обстановке.
Пока же я хочу выделить еще один эпизод, который для меня все еще остается источником болезненных переживаний, и слишком явно связан с текущими преувеличенно болезненными чувствами.
Когда я заканчивала школу, то "вписалась" в одну компанию, в которую давно хотела проникнуть, она казалась мне просто потрясающе замечательной. И действительно, дружба с этими людьми (ребятами, а потом кем-то из родителей) чрезвычайно много сделала для моего культурного и эмоционального развития, я в частности научилась лучше петь, и может быть, это не случайный момент - пение хором прочувствованных бардовских песен, в создании сложного коллективного и личного мифа.
Однако в самом начале произошел драматический эпизод, который я недооценила: со мной хотели дружить каждая из двух сестер, в какой-то степени конкурирующих эмоционально, одна младше меня на год, другая на 3 года старше. Получилось, что старшая физически и эмоционально меня перетянула, и я быстро втянулась в ее мир. Мы много говорили, ходили по Москве, и я даже не чувствовала, что сделала выбор. Но прошло всего пару лет, и у нас изменились обстоятельства: у кого-то родились дети, кто-то изменил образ жизни. И неожиданно я почувствовала полное отчуждение, глубочайшее равнодушие со стороны вчерашней подруги: став иной и увидев меня совсем иной, она совершенно потеряла интерес к возможным отношениям - из чего я поняла, что была для нее как бы "частью обстановки", и внешние изменения эту обстановку полностью разрушили. После того много лет я защищалась от травмы мыслью, что "просто дружбы" и не существует, она всегда от совместной деятельности.
Видимо, сейчас повторяется та же ситуация: создаются как бы теплые дружеские отношения в процессе совместной деятельности, но стоит хотя бы незначительно изменить форму деятельности и психологический климат, чтобы люди начинали возмущаться и хлопать дверью. Того, что я поняла из Вашей статьи, недостаточно, чтобы понять: руководствуюсь ли я совершенно мифической идеей о дружбе, которой в принципе не бывает и быть не может - или напротив, у людей, с которыми я общаюсь, перекрыты способности восприятия личности другого человека, и они продолжают реагировать на другого как на предмет мебели, назначение которого быть подчиненным их модели и в ней хорошо работать (я понимаю, что это не совсем ваша терминология, но это просто еще одна сторона "слияния без дифференциации", то есть преувеличение своих эмоций при выключении интеллекта "помогает" не видеть эмоций другого и не стремиться их поддерживать). Что делать с этим? Искать себе более отзывчиво и личностно ориентированного окружения? Или учиться руководить через манипуляцию, видеть людей сверху? Удерживать свой внешний "имидж", который создает у них мифологические иллюзии? Это очень важный вопрос: быть открытой или замкнуться и тихо улыбаться в душе над окружающими и их несовершенной суетой? Или эффективная модель группового взаимодействия создается иначе?
Я не случайно спросила о Вашем лично отношении к корпоративным проблемам. Конечно, отношения можно строить по аналогии с семейными… но до какого предела?
Мне почему-то кажется, что эта давняя история с "изменением подруги", которая до этого много, горячо и эмоционально говорила со мной о дружбе как "сверхценности", мешает мне увидеть правильный масштаб проблемы, и я барахтаюсь в каких-то туманных эмоциональных переживаниях, вместо того чтобы эффективно строить отношения. Возможно, Вам также знакома эта проблема, и удастся порекомендовать толковое чтение, которое наконец откроет мне глаза и поможет бросить этот груз? Похоже, что я зачем-то воспроизвожу ту старую ситуацию, с неизбежным финалом.
Достаточно сказать, что эта ситуация явным образом встречается и в жизни моих детей: например, все дружно поют "изгиб гитары желтой", но в трудное для друга время разбегаются, и еще множество ситуаций в этом роде, когда человеку создают привязанность на личном плане, а потом его равнодушно бросают в изменившейся обстановке.