Здравствуйте! Мне 21 год. Сразу извиняюсь за длинное письмо, но, боюсь, без достаточно подробного изложения вы не сможете правильно оценить мой случай. Моя история такова.
В раннем детстве (года в 4) я откуда-то приобрёл убеждённость, что обнажение в присутствии других людей чрезвычайно постыдно. Эта убеждённость с возрастом развивалась. Возможно, сыграло роль то, что в детском саду я был свидетелем экзекуций, когда воспитатели раздевали детей перед всей группой за какие-то провинности. То, что некоторые дети сами охотно демонстрировали всем свои интимные места и при этом не испытывали никаких отрицательных эмоций, меня нисколько не успокаивало. Нельзя сказать, чтобы родители мне как-то навязчиво внушали эту застенчивость. Напротив, когда они обнаруживали, что я отказываюсь снимать плавки в общественном душе или даже снимать в жару майку и ходить в шортах, они начинали убеждать меня, что ничего страшного в этом нет, что все так делают. Но никакие доводы не могли мою убеждённость сломать. Уже лет в 6 я стал временами представлять себе, будто меня подвергли публичному обнажению, пытаясь понять, что я чувствовал бы в этом случае, и обнаруживал тупик: знал, что и умереть просто так не получится, и чувствовал, что жить после этого невозможно. Это противоречие меня очень завораживало, и я пытался вновь и вновь прочувствовать эту ситуацию. Что самое интересное, при этом я испытывал какое-то сладостное ощущение и часто даже возникала эрекция. К 9 годам моя застенчивость достигла степени абсурда: я уже стал рассказывать окружающим, будто бы родился в колготках и майке, а также что я не хожу в туалет и, соответственно, не ем, а питаюсь солнечной энергией (поскольку из того, что я ем, окружающие могут заключить, что я неравнодушен и к туалету). Постепенно я всё же приучился есть в присутствии других, но ходить в общественные туалеты ещё долго решался лишь в исключительных случаях, и то выбирая время, когда никто не видит, или усиленно делая вид, будто я пошёл туда всего лишь помыть руки (это тоже постепенно ослабевало, но окончательно было изжито лишь лет в 18).
В 8 лет я случайно узнал о том, что женская промежность отличается от мужской. Мама использовала это в качестве логического обоснования того, что, по крайней мере, мужчин стесняться не следует: дескать, женщины-то по-другому устроены, а от мужчин-то чего скрывать? Однако от этого я не перестал стесняться мужчин, а лишь приобрёл ещё большую (теперь уже подкреплённую "рациональными" соображениями) убеждённость в том, что женщина ни при каких обстоятельствах не должна видеть обнажённого мужчину, равно как и мужчина женщину. Тем не менее, каким-то образом я принял мнение, что врачей стесняться всё же не следует, и, скрепя сердце, всё же следовал этому "исключению из правила".
В 8 же лет я узнал от отца о том, как происходит зачатие. Первой моей реакцией было "Это же неприлично!" Я сделел вывод, что у меня никогда не будет детей. Однако, когда мне дали почитать "Энциклопедию сексуальной жизни", я не отказался, мотивируя это тем, что раз уж природа так устроила, то не вредно изучить правду, несмотря на отрицательное отношение к ней. Прочитал я книгу с вполне естественным для ребёнка любопытством к пикантным подробностям, однако при обсуждении с родителями изображал исключительно сухой, научный интерес.
В 12-13 лет упомянутые эксгибиционистские фантазии усилились, причём испытывал я уже нешуточное половое возбуждение. В то же время каких-либо разговоров на сексуальные темы до 19 лет я старательно избегал, говорить об этом был согласен лишь с родителями, да и то в сугубо научном, абстрактном ключе, при этом не решаясь использовать даже научные названия половых органов, заменяя все откровенные выражения намёками. При этом я не упускал случая высказать, что меня эта тема нисколько не "задевает за живое", что у меня отсутствует и всегда будет отсутствовать интерес к женщинам и что детей я заводить не собираюсь - пускай это делает мама, "она всё равно уже испорченная".
На самом же деле влечение к девочкам у меня проснулось в 12 лет, только вёл я себя так, что ничего такого во мне невозможно было заподозрить. До 11 лет я спокойно дружил с девочками, явно предпочитая их мальчикам. Но с 12-ти, когда я почувствовал влечение, я стал всячески избегать ситуаций, где кто-то мог бы заподозрить моё неравнодушие к девочкам, потому что я понимал, что за интересом к противоположному полу так или иначе стоит "грязная" физиология, и не дай бог кто-то это поймёт. При этом на самом деле о сексе я не мечтал, мне хотелось лишь дружить и флиртовать с некоторыми девочками.
Вместо сексуальных фантазий же у меня были фантазии эксгибиционистские, которые я мечтал реализовать в какой-нибудь социально приемлемой форме: например, раздеться, не обворачиваясь полотенцем, в раздевалке бассейна, в присутствии других мужчин. Я даже был уже морально готов это сделать, но загвоздка была в том, что стоило мне только подумать об этом, как у меня мгновенно возникала эрекция, которую я всё же не хотел демонстрировать окружающим.
Лишь где-то уже ближе к 17 годам я после тайного просмотра по телевидению фильма с элементами порнографии стал воображать себя на месте героев фильма и при этом теребить пенис. Неожиданно для меня произошла эякуляция. Так я приобрёл первый опыт мастурбации. После этого я стал регулярно мастурбировать с фантазиями, в которых присутствовал значительный эксгибиционистский элемент. Так, я представлял себе, будто на меня с моей партнёршей смотрят ещё несколько человек. Да и сам по себе секс я воспринимал как своеобразную эксгибиционистскую игру, состоящую в том, что двое представителей противоположных полов предоставляют друг другу доступ к своим "запретным" частям тела. Это невообразимо неприлично, но табу нарушается, и в этом-то всё удовольствие. Что интересно, практически никогда я в качестве своих партнёрш не представлял своих знакомых, нравящихся мне девушек. Не потому, что это было мне неловко, а просто почему-то предпочитал выдуманные, синтетические образы. С реальными же девушками я по-прежнему мечтал только о платонических отношениях, несмотря на то, что меня явно привлекали их тела.
Как ни смешно, но до 19 лет мне казалось, что секс - это что-то не из реальной жизни, а из области безумных фантазий. То есть я, конечно, понимал, что детей не в капусте находят, но представить себе, что какой-то конкретный, знакомый мне человек (особенно мой сверстник) занимается сексом, я не мог. Мне казалось, что такой "экстремальщик" должен быть за версту виден в толпе, должен резко выделяться какой-то особенной внешностью и особенным поведением. Поэтому был совершенно убеждён, что все мои сверстники девственники (собственно, я и не получал от своих товарищей никаких сведений об обратном), а вся статистика, утверждающая обратное, - липа. Вероятно, поэтому я нисколько не переживал из-за своей девственности, а сексуальные фантазии занимали меня в меру, не мешая моей продуктивной деятельности, хотя половая функция была явно сильной и сексуальные ощущения при фантазировании, просмотре эротики и мастурбации были захватывающими. По-прежнему, любая тема в разговоре, имеющая хотя бы косвенное отношение к сексу, вызывала у меня страх, и я избегал таких разговоров. А декларирование своей асексуальности доставляло мне подлинное удовольствие, я не упускал случая высказаться о том, что меня никакие девушки не интересуют и вообще сексуальная заинтересованность свойственна лишь несерьёзным людям.
В 19 лет у меня началась депрессия. Проявилась она поначалу в виде вегетативных расстройств, нарушений сна и некоторых состояниях дискомфорта. Потом внезапно возникла тоска. Вдруг захотелось пойти на дискотеку и познакомиться с какой-нибудь девушкой (по-прежнему хотелось лишь платонических отношений). Я тогда не воспринял это как психическую болезнь, а посчитал, что это закономерное желание, хотя реализовывать его боялся. Через какое-то время родители побывали у знакомой моего отца и невзначай рассказали о её сыне, моём ровеснике, который имел очень богатый опыт с девушками и вёл половую жизнь с 12 лет. На меня это известие произвело эффект разорвавшейся бомбы. Я просто представить себе не мог, как это возможно, и стал мучительно пытаться представить себя на его месте, продумывать, как бы мне хотя бы в моём возрасте приобрести сексуальный опыт, фантазировать вокруг этой темы. Все свои мысли описать не могу - это очень долго, - но могу сказать, что они занимали меня целыми днями в течение долгих месяцев. Я пытался хотя бы мысленно прокрутить сценарий, в котором я завязываю отношения с девушкой и довожу их до секса, но все сценарии мне казались нереалистичными. Со временем у меня развилась аффективная лабильность, так что я временами под влиянием каких-то незначительных событий мог выйти в состояние нормального настроения, в состояние продуктивного возбуждения, а то и в эйфорию. Причём в эйфорическом состоянии у меня крутились те же мысли, но при этом те же самые сценарии уже казались вполне реалистичными. В конце концов пришлось лечь в психиатрическую больницу.
В целом можно сказать, что меня вылечили. Однако у меня значительно снизилась половая функция - возможно, под влиянием нейролептиков, а может, и ещё из-за чего-то. Во всяком случае, хотя я сейчас уже давно не принимаю ничего, меня и сексуальные фантазии возбуждают гораздо меньше, и все остальные проявления сексуальной активности стали куда слабее, чем были до депрессии. В то же время, активность фантазирования на сексуальные темы (и сопутствующая мастурбационная активность) существенно возросли. Часто фантазии мешают работать.
В 20 лет я пошёл к проституткам, чтобы не только приобрести сексуальный опыт, но и избавиться от страха перед сексом. Хотя мне по-прежнему казалось, что я не решусь раздеться в присутствии женщин, но с помощью алкоголя мне удалось заглушить страх, и всё прошло, можно сказать, удачно, за исключением одного: я не получил никакого сексуального удовлетворения. Хотя я быстро протрезвел в процессе ласк, тем не менее, я уже не чувствовал ни стыда, ни страха, а половое возбуждение было лишь минимально необходимым для эрекции. Я не только не дошёл до оргазма, но вообще мне казалось, будто я занимаюсь чем-то обычным, не имеющим особого значения. Таким образом, от страха я избавился и стал ощущать себя способным к сексу, но зато меня стала удручать слабость полученных ощущений. Мне-то хотелось пережить что-то невероятное, после чего я несколько дней был бы полувменяемым, а получилась заурядная игра. Я посчитал это следствием того, что девушки действовали слишком уверенно и легко, не испытывая ни смущения, ни жгучего любопытства к своему делу. Ведь для них это обычная работа, они просто старались меня обслужить, а мне нужно было бы, чтобы они вошли со мной в эмоциональный резонанс. С тех пор я стал мечтать о неопытной девушке.
Примерно месяц назад мне повезло: одна девушка сама предложила мне встретиться и сама же затащила меня в постель. Только тут она уже не делала всё за меня, а мне пришлось проявлять какую-то встречную инициативу. Хотя это было уже интереснее, но и этот опыт не удовлетворил меня: всё же не было ожидаемого ощущения нарушения "священного запрета", и эякуляция произошла практически без оргастических ощущений.
Похоже, что я уже стал воспринимать секс как обычное явление в жизни, а потому и почти потерял к нему интерес. Может быть, тут дело в обыкновенном снижении половой функции, но я бессознательно ищу психологическую причину неудовлетворённости, что заставляет меня искать новые, более возбуждающие сценарии. Например, есть мысль попробовать найти совсем молоденькую девственницу, которая бы тоже относилась к сексу как к чему-то запретному, но страшно интересному. Я понимаю, что для меня будет сложно завязать отношения с такой, из-за чего я впадаю в хандру и мне кажется, что моё желание получить яркий сексуальный опыт так и останется нереализованным. А ведь мысли об этом сильно снижают мою работоспособность и даже отводят на второй план важные жизненные стремления. Я просил психотерапевта попробовать убрать мой интерес к сексу с помощью гипноза, но он ответил, что это нормальное стремление и что отказ от сексуального удовлетворения приводит к инвалидизации. Но я боюсь, что какие бы сценарии я ни реализовал, всё равно я останусь столь же неудовлетворённым и буду до бесконечности искать более подходящие сценарии. Может, хоть вы что-нибудь подскажете?