Здравствуйте. Похожие проблемы я тут читала. но не смогла составить программу для себя. Мне 34. У меня есть ребенок. Но ни разу в жизни я не испытавала не то что оргазма. а даже удовольствия от секса. Я симпатичная. нравлясь мужчинам. со мной охотно знакомятся, а главное мне самой хочется иметь друга. любовника, мужа. Я устала быть одной, и все прекрасно до начала того. ради чего собственно мужчина и напрашивается в дом. Наверно. я слишком брезглива. но я не могу терпеть на своих губах его подсыхающую слюну. а просто не могу ни о чем другом думать. кроме того. чтобы ее вытереть. а еще лучше смыть. Но самый большой кошмар начинается в постели. Я мечтавшая о нем несколько недель. а то и месяцев. вдруг ощущаю себя жалким обиженным ребенком. которого сейчас по меньшей мере убьют. Мне становится очень себя жаль. очень грустно. При чем одна часть мозга ликует. что мужчина в постели. вторая часть пытается настроится на секс. а из души ползет отчаяние и жалость к себе. При чем они совершенно абсурдны. но и это полбеды. Меня начинает жутко тошнить, до рвоты. как только я вижу голый пенис. как только я чувствую. что он входит в меня или даже от запаха спермы. ни о каком сексе уже конечно не может идти и речи. мне так стыдно перед мужчинами, тем более. что большинство считают. что это реакция именно на него. Мне несколько раз попадались партнеры. которые читали какие-то книги и пытались меня приручить, приучить. Но тщетно. С мужем я рассталась. он зная о моих проблемах сначала вроде верил мне и жалел меня. а потом вдруг вбил себе в голову, что у меня просто есть другой и поэтому я равнодушна к нему, хотя я старалась изо всех сил доказать ему обратное. Мы даже пошли к сексологу. но я ей чем-то активно не понравилась. она обвинила меня в том. что я просто выделываюсь. назвала меня инфантильной, в общем всем нравится. а ей нет. Стало еще обиднее и мрачнее. если б мне хоть попался мужчина. которому безразличны мои чувства. мноие мои подруги на таких жалуются, но мне почему-то все время попадаются естеты, которым надо пробудить во мне женщину. И ничего. Ходила я и к психологу, 4 месяца. несколько раз в неделю. денег угрохала немеренно, но до секса мы с ней так и не добрались. говорили о семье. о моем детстве, о моем отношении к мужу. которого я безумно любила, но все равно не могла с ним спать. В общем. мне просто надоело. детство у меня было нормальное. никто меня особо не обижал. дедушку я любила. папу обижала. он мог конечно наорать от души, до того что моя душа падала в пятки. пару раз и пощучины получала уже подростком, но не у всех же потом такая реакция. Самооценку он мою старательно занижал. но ее мне подняли друзья лет в 15 - 17. спев мне кучу дифирамбов. И потом по жизни. так получилось. я больше дружила с ребятами, с ними было легче и веселее. но никогда не была пацанкой. носила ленты. косы. платья, если войнушка - то сестра милосердия. Никогда не мечтала быть мужчиной. женщинами никогда не интересовала. даже когда психолог провоцировала, ничего не почувствовала. в общем. никогда не думала. что у меня могут быть с этим проблемы. И первый раз был не таким уж болезненным. и с насилием со стороны мужчины я столкнулась после уже многих тщетных попыток получить удовольствие. и потом, я работала социальным работником в женском кризисном центре. что могут вытворять некоторые особи мужского пола знала. поэтому психической травмы ни разу не получила. не дрожала. валерьянку не пила, спала потом нормально. Это как в клетку к бешенному псу войти. знаешь. что может и укусить. спасибо тем. кто его до такого состояния довел. Мне так хочется все же создать семью. И так не хочется попасть опять на говоруна - шарлатана. И время так безвозвратно уходит. может что-то все же посоветуете. Я понимаю, что тут нужна очная консультация, но очные мне не помогли.
