У меня есть молодой человек, мы встречаемся с ним уже год. У нас замечательные отношения, мы любим друг друга, он мне даже больше чем молодой человек, он мне уже как муж, как я не знаю, просто мы очень сильно сблизились. Мы похожи во всем, мы одного возраста. У нас один взгляд на жизнь. Мы можем с ним говорить на любые темы, но есть одна тема которая меня просто вгоняет в ступор… о ней позже. Секса у нас пока не было (из-за моего здоровья, я лечусь от одной женской распростроненной болезни, и мы пока ни разу сексом не занимались). Он спокойно ждет, пока мы сможем сделать это. Он ни разу не настаивал, не требовал от меня этого, все понимает. У меня до него не было ни одного мужчины, только в школе с мальчиком целовалась, а сейчас мне уже 24. У нас часто бывает петтинг, практически каждый раз когда мы оказываемся наедине. НО удовольствие получаю только я. Он очень ласковый, внимательный, знает, как довести меня до оргазма. Я с ним просто счастлива в этом плане. Но вот в чем моя проблема. Я не могу доставить удовольствие ему. Как я уже выше говорила, я не стесняюсь его абсолютно, и он меня, мы говорим на любые темы, я рассказываю ему, как заочно люблю секс, хотя ни разу им не занималась (может это смешно звучит, но я правда уже заочно это дело люблю и мечтаю как мы займемся любовью) и так далее. НО я никак не могу заставить себя не стесняться его. Когда он голый, я никогда не смотрю на его член, когда мы вместе моемся в ванной меня разве что силой можно заставить посмотреть ему туда. Я даже точно не знаю как он выглядит. Я знаю что мой молодой человек мечтает о ласке с моей стороны, но это не он мне сказал, точнее он проговорился один раз, а так заметно, что он мечтает. И мне его безумно жалко потому что я получаю с ним море удовольствия а он хоть и говорит что счастлив от того как счастлива я но ведь тоже хочет наверное чтобы я его поласкала. И я сама об этом мечтаю, даже об оральном сексе с ним. Но не могу себя заставить. Я не знаю почему у меня этот барьер. Понимаете, я знаю, что если вдруг в постели начну его ласкать, то не буду знать, что сказать потом, как себя вести. Потому что это зашло слишком далеко. Год односторонних ласк, и вдруг я его поласкаю тоже. Меня пугает именно то что будет потом. Стыдно сказать, мне кажется что он будет смеяться - Но Он Не Будет Смеятся!!!!!!!!!И все равно я себя в этом убеждаю! Он будет счастлив, а я него могу этого сделать, хотя хочу так безумно, что иногда даже напиваюсь (а я не переношу алкоголя) чтобы быть пораскованней и набраться наконец смелости, но я практически не пьянею, особенности организма, и остаюсь все такой же зажатой. Я спрашиваю себя: что такого страшного случится, если в одну ночь я попробую доставить ему удовольствие? И получаю ответ: не случится ничего страшного, будет только радость с его стороны, даже если у меня не получится. И все равно не могу. Хочу, возбуждаюсь при мысли, как я буду это делать, и не могу. Он мне уже так близок в моральном плане, что это тоже стало каким-то своеобразным психологическим барьером (и мне кажется это очень большой психологический барьер…) Через неделю я беру отпуск, и он тоже подгадал отпуск на это время, и мы вдвоем едем в загородный дом отдыха, там не отель, а отдельные домики, соответственно мы будем несколько дней в полной изоляции, можно творить что хочешь :) И я знаю что опять я не смогу. Раньше уже были такие ситуации… И тем больней мне, что он ни о чем меня не просит, хотя он постоянно в возбуждении, и я чувствую его эрекцию, но как деревенская дурочка делаю вид будто ее не замечаю. Я пишу все это и понимаю: ну НЕТ у меня причин чтобы НЕ делать это с ним. И все-таки я этого не делаю… Мне тяжело и я уже не знаю, как поступить… Иногда он очень аккуратно и предельно корректно сам спрашивает, что мне мешает, а я не могу дать ответ и оборачиваю все в шутку, и он больше не настаивает. Глупо с моей стороны…
